不安で久々に泣いた日。

先週はとにかく「不安」に押しつぶされそうな毎日だった。
思い出すとまた不安になってしまいそうだから詳細は書かないけど、
色々なことが重なって毎日不安で、変な夢もいっぱい見た。

通院でも泣いた。久々に。
先週はよくなってるって言われたのに、また戻ったような気がした。
それも悲しかった。
でも先生は、思考力は回復してきていると言っていた。

今週は、また「死」が頭にちらつく日が多かった。
「死にたい」ではなかったけど、「死ねばいいか」とか「どうせ死ぬんだから」とかもしかしてすでに「死んでいるのか」とも考えた。
死んでしまっているほうが、これが死後の世界であればその方がいいけど。
でもこれを書いていたらなんだかまた涙が出そうで、「死にたい」が出てきそうだ、、、

このまま元気になったとして、社会復帰したとしても、
独身女が生きていくということは、社会的「死」と同じだ。
例えば、いくら自分が一人で生きていく事も幸せだ！という考えを持っていたって、
普段生活している中では他の人にはそんな考え見えないわけで、
あの人かわいそう、結婚できなかったんだ、子供いらないのかな？という
目で見られ、それに気付き、社会的に殺される。
ずっと自己嫌悪に陥ったまま生活するのってきついよね。
周りは幸せなのに、自分は幸せじゃないのに幸せぶって。
悲しくないふりして、笑いに変えて、自虐にして。
そんな毎日生きていく必要がない。

何が書きたいか分からなくなってきたから今日はやめよう。