【心のデトックス】経験を言葉にして自覚して、実感を強める

ここ数日のモヤモヤが一気に解消！

やっと落ち着けそうな予感を言葉にします。

気持ちがパンク！

金曜日、私はかなり参ってました。

多分1週間分のモヤモヤが頭の中に詰まっていて、それをうまく解消できてなかったから。

それなのに、長男も次男も、それダメでしょって思うようなことをしでかしてくれます。

いつもなら冷静に対応できるところが、つい感情が乗ってしまいました。

あー、やっちゃった。

自己嫌悪と、子どもへの伝わらなさで、もう涙が止まらなくなり、夫にLINEでぶつけちゃいました。

最終的に怒りとして出てきたのは、

「私はこの家族で仲良くやっていきたいと思っているのに、そう思っているのは私だけ。」

という想いでした。

もうこの週末、家にいたらおかしくなると思って、夫に2日間、出かけさせて欲しいと懇願しました。

ブレーキがゆるむキッカケがあった

爆発のキッカケは多分、先日の仕事のモヤモヤをなんとかしたくて、感情コントロールをテーマにしている体験セッションへ金曜日のお昼に参加したこと。

そこでいろいろ話しますよね、モヤっとした出来事を。

で、相手はそれをジャッジするのではなくて、それがどういうことか、紐解いていくわけじゃないですか。

紐解くことが悪いわけじゃないけれど、私の場合、話したことをダメって言われないことで、肯定されたと勘違いしてしまうらしいことに気付きました。

それってね、子どものことでスクールカウンセリングに行って話したときも感じたんですけど、自分のことを他人が認めてくれたり、肯定してくれたりすると、一気に目の前のことが許せなくなってしまうんです。

それは多分、いろんな怒りや悲しみを、私は普段、自分を責めることでブレーキをかけていることが影響してると思います。

頭で一生懸命考えて、ブレーキをかけられるような理屈で抑えているんですよね。

やっちゃダメって！

それをカウンセリングやセッションで、自分の想いを肯定してもらうと、私だって尊重されていい、という想いがふくらみ、ブレーキが緩んでしまうというわけ。

それに気づいた私は、自分がネガティブな感情の処理が苦手だということを改めて自覚しました。

伝え方も苦手らしい

もうひとつ気づいたことがあって。

それは想いが強すぎるとき、その想いの表現の仕方もバリエーションが少ないために、相手には強く伝わりすぎて上手くいかなくなっているということ。

考えていることは悪くないけど、それの表現の仕方、つまり行動や言動のバリエーションが少なくて選択した表現方法では上手くいかない、と。

表現の問題なのに、そもそもの想いを否定することでブレーキをかけようとしてしまうから、苦しくなることにもつながってますよね。

仕事で言えば、目の前で困っている患者さんのために、なんとか役に立ちたいという想い。

子育てで言えば、子どもと良い関係を築きたい、自立に向けて母親として支援していきたい、という想い。

悪くないんだけど、執着しすぎていて、想いのぶつけ方も直球過ぎることが多い気がします。

例えば、仕事で患者さんとのやりとりは、私ではなくて、「専門職の私」が対応するので、とてもスムーズだし、いろいろと配慮できるんですね。

でも、1人の人間としての「私」が存在する家庭や職場のスタッフ関係では、どうもバランスが良くないんです。

自分という人間が出てしまうことに罪悪感とか自己嫌悪とかが強い気がします。

程よく、が難しくて、我慢するか、ドドンと出てしまうか、という状況が多いかな。

直球で言葉の表現力が乏しい…そんな感じかもしれないです。

実は、この性格、人の心を察するのが苦手な男性にはウケが良く…サバサバしていて、気遣いをしなくて済むから楽だそう。

まぁ、だから物は捉えようかもしれません。

今の自分らしさを生かして生きていくのが大事なのはわかってるのだけど…無い物ねだりをどうしてもしてしまいやすいのはクセですかね。

夫の気遣い

事の成り行きを全て伝えると、夫は夫なりに帰宅後は子どもたちと話し合いをしてくれました。

その上で、明日はゆっくりしておいで、と言ってくれました。

いつもは夫にぶつけてしまうとき、自分の言い分だけを言ってわかってもらおうとしてしまうのだけど、フッと冷静になって、

こんなふうにぶつけたあとにひと言LINEで伝えてみると、2人の間の空気がフワッと和んだ感じ。

ああ、私は押しが強いだけの人だったなぁと改めて思いました。

上手くコントロールできないのよね、昔から。

昔から馬力があって、なんでもチャレンジして、周りがどうというよりも、自分の限界に常にチャレンジしてる人だったような気がします。

悪くないんだけど、視野が狭い。

夫に「みかんちゃんの場合、言い方なんだよね」と言われてきたことが身にしみました。

夫には、ハッと気づけるようになってきていて、爆発したあとに、ひと言ごめんって言えます。

夫が私にすることって、教育だなってしみじみ。

ちゃんと謝れたら、珍しくコンビニでスイーツをお土産に買ってきてくれて、お出かけするならって諭吉さんを渡してくれて、夜はいっぱい可愛がってくれました（笑）

態度って大事ですね。

ハイ、今度も気をつけます。

つーか、もっと早く学べよって自分に言いました。

でもね、なんていうか、素直になれなかったというか、自分で生きていくために身につけたのが威嚇とか攻撃だったんじゃないかと思います。

父も母も常識人として育てようと必死で、私の言うことには耳を傾けなかったから、私はギャースカ反抗するしか脳がなかったんですよ。

ヒーーー、恥ずかしい。

自分のしたことを振り返ると、次男と同じレベルでホント成長してないなぁと。

この辺は自己嫌悪かな。

そんな感じで、いろいろあってぐちゃぐちゃになった脳みそをクールダウンしたくて、土曜日はひとりでIKEAへ。

IKEAで満喫

IKEA、サイコーでした！

2時間で全てのモヤが消えました。

欲しかったものも買えて、大満足！！

私、IKEAのベッドカバーとか好きなんです。

ベッドじゃなくて、ソファ用にするのだけど、安くてデザインがいい。

あと、割れたマグカップも新調。

めちゃくちゃフォルムがいい！

気になってた円形のカゴも無事に買えました。

それと、行き帰りの車の運転が良かったです。

往復で2時間。

いろいろ考えました。

ひとりで冷静になっていられる時間って大事。

家にいると、いろいろ気になって掃除したりご飯作ったり、こんなふうにゆったりなんて過ごせないんですもん。

あとは、私、家具とかインテリアが好きです。

IKEAには小物や家具がいっぱいあるし、実際に配置してある空間も多くて、見応え抜群！

ニトリもいいけれど、デザインがちょっと凝ってるのが好きなので、IKEA、いいです。

竹とかの素材も好きだしね。

我が家のアジアンリゾートなインテリアにマッチするようなものは少ないのだけど、でもヒットするものもあって。

満たされるってこういうこと。

私の好き、がたくさんあるということ。

この感覚は大切にしたいなぁ、と思いました。

ちょっと遠いけど、心のデトックスにいいかもしれない。

IKEA、楽しかったなぁ！！