459/1096 【無視】【愛】親の期待に純情派
吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で459日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）
４５９日目、ブルーデーのためにヘドロのように沈殿している。冬め・・冬のやつめ・・・寒いのなんて嫌いだ・・・わたしはいつかホッカイロでできた長ズボンを開発しよう・・・そして常夏の地を除く世界中の人に保温の喜びを届けるのだ・・・さすらばわたしはこの惑星から氷河期への恐怖を永遠に殲滅し、期せずして億万長者ともなろう・・ふはははは・・・！
と、思わずにいられないような、寒さを呪う体調だ。寒い日にも毎日投稿への執着だけが暑苦しく働いて、心の中ではミンミンゼミが鳴いている。
わたしの心は夏模様～～～ってなとこだ！さあさあ今日もしつこく一日も空けずに書いて、やる気熱を発散しよう！
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昨夜、食事の支度をしている最中に、ポロッと「ああ幸せだなあ」と言ったら、母から「ハアッ・・・？？？？」と言われた。大きな声だった。
わたしが続けて「いづも幸せだど思ってしまうんだァ」と言ったら、「ハ、ハァ・・」と言いながら、どういうこっちゃ、という顔をしていた。「本人がそう思っちまうもんは仕方がねべ」と言ったら、「確かにそうだどもよ、だどもおめは幸せじゃね、苦労が多すぎる」と言った。
母には『女の幸せの雛形』のようなものがあって、それを満たしていないわたしのことは、幸せではないと思っているようだ。
生涯お金の心配がなく、旦那さんが安定した企業にお勤めしていて良いお給料をもらっていて、子供がいい学校に入って品行方正で、家族全員が健康で、苦労がなにもなければ幸せなのではないか、と言うようなことを母は言った。
わたしは、「そったらごど夢見だごどもね、欲しど思ったごどもね。いぢばん嫌だもの」と言ったら「ハァ・・・・・・」と言ってわたしを理解しようとする意思をシャットアウトしたようだった。わたしたちは一緒に笑った。
生涯賃金がわかっていて、なんの苦労もない、冒険もない、スリルもない毎日。公務員と結婚するとか、自分が公務員になるなどして得られるであろう、お金の心配を極力持たない人生。母はわたしが小さな頃から、そんな人生をわたしに望んでいた。わたしはいちばん嫌どころか、それが死んでも嫌だった。サバンナに逃げて、野生の人類になる方がまだいいと思っていた。そのために、若かった頃は文明の利器を使わずに火をおこす方法や墓を持たずに鳥葬に付して貰う方法を調べたりしたほどだった。(笑)
でも、母がそう考えていることに対しては、それはそのまま放っておけばいいと思っていた。それは母が母自身に望んでいたことだろうし、叶えられなかった夢だったのだろうし、だからそんな人生の実際の経験はないのだろうし、お金で苦労した母がわたしを思うがゆえに、あとはきっと世間でよく言われることをそのまま信じたりなどなどで、考えたことなのだろう。とにかくなにを思うも母の勝手だ。母にとっての愛情なのだろうと思う。
わたしは、わたしが母に「俺は安定しているのが嫌なんだ・・・！」などと言って、母がコイツ理解不能・・と思ったときの、「世も末だ・・」みたいな目を向けられるとおかしくて笑ってしまう。
わたしがこれまで母から直に言われてきた、数々の評価には以下のようなものがある。
「おめ、虫けらだな・・・！」
「おめ、なしてこんだに狂ってるんだべ・・・！」
「おめのごどなの信用でぎね・・・！」
「性根腐ってるもんなァ・・・」
「気持ぢっこ弱すぎで理解でぎね」
「あまりに不真面目すぎで話にならね」
「頭おがし」
「俺の期待は粉々に崩れぢまって跡形もね・・」
わたしはいつも、「そうなんだス」「すまねな(笑)(笑)」「俺狂ってんだ」「俺ってクズなんだ」「んだども俺幸せなんだ」と答えてきた。そしてわたしと母は仲が良い。母は心配なのかも知れないけれど、それはあくまでも母個人のことだ。わたしの踏み入ることではないのだと思う。
わたしは、親の期待というのは、紆余曲折あったあとにでもいいから「無視してなんぼ」なのだと思う。いくつもの道を、親の期待がかかっているかかかっていないかを無視し、そこからのジャッジをしないで見られるようになるかどうか、だと・・・
親の期待に応えたとしても、逆に親の期待がかかっているのを理由にその道をあえて避けたとしても、どちらにしろ親の思いを意識しての決定だ。親の思いって、なかなか最初から無視できるものでもないと思うのだけど、抵抗したり葛藤したりしたとしても、結局は自分がどうしてみたいのか、自分がどうすれば満足するのかによって決定したという意識がないと、それが親子間のわだかまりになってしまう気がする。
こちらに親の期待に応えたという意識があると、きっとわたしは親のいかなる愛をも『期待に応えた「から」愛してくれるのだ』と関連付けてしまうだろうと思う。
親の期待にあえて応えなかったという意識があると、きっとわたしは親との間にあるいかなる諍いも『期待に応えなかった「から」起こったのだろう』と関連付けてしまうだろう・・・
だから、親の望みどおりの道に行こうと行くまいと、「自分の意思で選んだ」という意識でいられるほうが楽だと思う。自分がどうしたいのかを決めるときに、親の期待はその判断材料としてまったく採用しなくていいのではないかな。サクッと無視するのが純情派だと思うのだ。
いいのいいの、親のことは親まかせよ、と・・・！後腐れなく、キッパリ割り切っちゃってさ。遊び馴れた六本木で出会った、男女のように・・！
親に対して、たとえYou've broken my heartだとしても、たとえ振り向いたら泣き出しそうだとしても、私～見かけだおしで～ごめんね～♪でいいのではないかな。そして幸せでいればいい。
わたし自身は、子が幸せなら良しと思うのがいちばん楽だから、勝手にそう思っている。子供が「生まれてよかった～！」と思っているのは、親冥利に尽きることだと勝手に思っている。だから、自分が母に最高の孝行をしていると思いこんでいて、そこにあぐらをかいている。あぐらをかいているどころか、あぐらをかいて、盃になみなみと酒をついで呑んでいるくらい、それで良きと思っている。あくまで、勝手に・・！なぜって、もしオラの娘が「ああ、生まれてよかったな～」と言っていたら、オラ嬉しもの・・・！！
わたしは温厚な母に「虫けら」とまで言わしめたひどいやつだ。わたしにとっての幸せな選択が母の目には狂人のそれに見えるようだけれど、そんな狂人からの真心の母へのプレゼントは、自分のこの「生まれてよかった、生きられてよかった、生きていて嬉しい」という感覚そのものだと思う。
昨夜、幸せだ～と言って親から「ハァッ・・？」と言われたことで(笑)、ますますそうした自分の「生きる歓び」を感じていようと思った師走の一日でございました。
というわけで今日は、親の期待は、親のもの。わたしたちのものではないのだと思う、だから、それをどうするも親本人に任せておいてもよいのではないかな、大切なのは「自分で選ぶ」ということだ！という感覚をシェアしてみました。それではまた、明日ねー！
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