元気と不調が交互にやってくる統合失調症と発達障害の私
1年おきに元気だったり寝たきり
私は社会人になってから、基本半年～1年のスパンで「寝たきり」か「超活発」かを繰り返している気がする。
まず、新卒の社会人の時はとにかく1年間辛くても仕事に取り組み続けた。その結果、退職後半年以上ほぼ布団の中だった。すぐに働きに出ることも出来ず、苦しんだ。
でも、半年以上たったあるし、急に元気になった。本当にそれは突然で、その日から活動的になっていき、仕事も始め、気が付けばその年の最後にはハーフマラソンを完走しているではないか。
寝たきりの自分は、休めば休むほど体力や気力を蓄えてバカみたいに元気になった。
しかし、そのバカみたいに元気で明るい私はまた1年後にダウンする。ちょっと元気がなくなって、仕事がつまらないと思い始め、フリーランスになる。そして、最初は超スローペースで休みながらのんびり執筆の仕事をした。
正直仕事よりもゲームばかりして午後には布団から起きて、だらだら生きていた日が多かったかもしれない。しかし、また半年後超スイッチが入り執筆にのめり込み始める。のめり込んだら最後、徹夜もしちゃうし良い意味でも悪い意味でも文章を書くための思考が止まらなくなった。ずっと執筆の仕事をしていた。
アドレナリン？ドーパミン？出まくりだった。出まくっせいで寝れやしなかった。でも楽しかった。
でも、またダウンして1年ほど寝たきりになる。
大なり小なり、期間や休み方の程度は違っても、「超元気」か「超寝てるか」私はそんな時期を半年～1年のスパンで交互に繰り返し続けている。
そして、元気な時は脳内が常にギュンギュン回転する。やる気に満ちている。ダメな時は何も浮かばない「無」の状態になり何もしたくなくなる。
過去を思い返せば
私は今思えば生まれつき変わった子だったし発達障害だったと思う。
そして、そんな変わった自分が思春期で気になり始めて、他のストレスも重なり統合失調症になったんだと考えている。
私は小学校中学校は10年くらい辛かった。変な自分を理解できず、周りからの目を気にして、ひたすら部活ではしごかれて泣いて、勉強も必死にした。
だから、高校生になって全ての疲れが出て5年間引きこもった。通信制高校をなんとか卒業したものの長く、長～く私は寝たきりの日々があった。
でも、5年引きこもった私はある日外に出たいと思うようになり、外に出られたときにはその日からどんどん元気になり活発になっていった。気が付けば働いて、趣味で全国を仲間と回る生活になる。
超アクティブな人に生まれ変わっていった。
その後、新卒で苦しみまた元気のない生活に入るわけだが、思えば私は子供の頃10年苦しんで5年休み、新卒で1年苦しみ半年ほど休み……というように活動した分人生のどこかに休む期間ができているらしい。
過去を思い返せば生きている期間の私の「元気」と「不調」は完全に交互に来ていることがわかる。なるべくして元気でなるべくして休むって感じだ。
私は消耗が激しい人だ
私には一定はない。一定にした方がいいのもわかるし、一定にできたらしたいし、生活リズムも努力したいのだけれど、なかなか努力で止められるような頭の中ではない。
思考が回り始めたら脳内はパンパン。自分の書きたい作品のことや好きな趣味、想像ですぐ埋まってしまう。そして、行動を起こす。それが私。
統合失調症は心もだけど脳の病気だし、発達障害も正直脳の病気でもある。だから、薬で脳が正常に動くようにコントロールはしているけれど、自分の活動量や思考量のコントロールは完璧にできるわけではない。
私が休憩しようと思っても、脳がそうさせてくれないし、元気なままでいればそのまま突っ走ってしまうし、やる気がなく沈んでいる時は自分で治せるわけじゃないし……従うしかない。
抗おうとした時もあったが、抗うよりも正直に従った方が案外楽なことに最近は気が付いた。
主治医の力でそれが良くなる時もあるが、元気過ぎるとあまり気が付けない時が多い。悪い時は悪いことがわかりやすいけれど、元気な時に隠れている危険は見つけにくい。
だから、気が付いた時にはいつもたくさん体力も気力も消耗していることが多い。急に消耗して、急に休んで、急に元気になる。私はそんな人だ。
これが私なりの生き方
正直、私は私に振り回され続けている。
でも、今はこれが私なりの生き方なんだって理解している。
できるときとできないときの差がとても激しい。以前別の記事で書いたけれど、それ以外にも私の「できる」と「できない」には「消耗しやすい」も実は含まれていたりする場合もある。
でも、元気な時は周りの人よりもより活発に活動できる。だからこそ、「今は動けるチャンスだ」と思って好きなように動き、疲れた時には「今は休むチャンスだ」と思って思いっきり休んでいる。
一定にしよう、制限しよう、このくらいにしようと我慢すればするほど、今度はストレスが溜まり、イライラし始め、苦しくなりやすい。
だから今は、「自分らしくありのまま好きに生きる」そうすることにした。
開き直って、そのままでもいいじゃんと思うことにしたのだ。
今も超活発になった状態
正直ここ数日、大量に記事を書いている。
これは頑張って書いているのではなく、手が自然に動く。私が「書くぞ！」と思って書いている訳でもなく、強い意識もない。
ただただ自分の考えが頭に巡り始めて止まらなくて、処理しきれないから文章にまとめて数日前からず～と朝から夜までキーボードを叩くのが止まらないだけだ。
今は「急に元気になった」状態だろう。
去年は寝たきりの日が多かったし、休んでいて「何もしたくない」とぼ～と家から外を眺めていることが多かった。家事さえできなかった。
でも、今はとにかく思考も止まらないし何かしたいとやる気もある。
急に1日7キロランニングしに外に出た時には自分でも怖いと思いながら笑っちゃった。元気になってから、気が付けば月に40キロ以上外を走っているんだもの。
「ああ、私はまた復活したんだな」そう感じている。
そして、もうすぐ春が来るのだ。私の冬眠が終わり、やっと気持ちに花が咲き始めたと言っていいだろうか。
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