チャンスを掴めなくなった

本当に時間が勿体ないなと思う

過食を抑える時間なにも出来ない
有意義に使える時間
何も出来ない
余計な事を考えたら
またコンビニに走ってしまう

2ヶ月間の出勤停止になる前から
私の様子はおかしかった

年末は1年で1番忙しい
黙ってても売れる時期に
私は誕生日だ
ナンバーワンだ

黙ってても誰でも売れる時期に
黙ってても満席になる時期に

誰よりも先に
何ヶ月も前から予約で席を埋め

予約を先に入れたからには
誰しもを納得させる伝票を
叩き出さなきゃいけないのだ

もう完全にぶっ壊れていたが
最後の2ヶ月は
毎日無心で仕事に行っていた

ぶっ壊れている心に
致死量のアルコールに薬に過食
糖分脂質 増える下剤眠剤ダイエット薬
大金を稼ぎながら1番輝いているのに
苦しかった死にたかった消えたかった

大晦日、また美容整形の手術で
足の甲と 骨髄から全身麻酔をした

このまま死ねたら良いのにと思った

1月は思うように出勤出来なかった
私たちのペナルティは
1日休むと1日の日当が罰金だ

職場へ行くもののパニックは収まらなかった

ペナルティ 病院代

まぁもうそれはここまでに散々書いたから
もういっか。

その他に、約束していた予定を
ことごとくキャンセルした。

行ける予定だった予定も
当日になってたくさん断った。

逆の立場だったら凄く怒ってたと思う。
お店や人にたくさん迷惑をかけてしまった。

それから予約をするのが怖くなった。
人と約束が出来なくなった。

その時は大丈夫かもと思っても
当日自分の気分がどうなってるか
本当に分からない。

そして2ヶ月で12kg太って

人に会う事が怖くなった事。

誘われても誰にも会えなくなった事。

私の商売は人に会ってなんぼだ。

顔を売って 顔を広げてなんぼだ。

終わったなと思った。

こんなの私じゃない だから今は会えない

と人に会わない日々が続けば続くほど

菓子パンホットスナックジャンクフード
牛丼 スナック菓子 祭りは止まらなかった

コンビニが高いと感じたら
薬局に買いに行ってた

深夜は値段も見ずにコンビニで
とんでもない額を払ってた

冷静になると
トイレットペーパーでさえも
たけぇなと思うのに

昨日過食にいくら使ったんだよ！って
突っ込みたくなる
っていうか泣きたくなる
ていうか惨めになる

新しい人に会えないというのは
どんどん自分でチャンスを手放してる

私は今までチャンスを取りこぼすような
仕事をしてこなかった

まぁだから壊れたんだろうけどね

神様から与えられた休みなんだろう

だとしたら
こんな苦しめないでくれよ

なーんて。

この経験も、人の苦しみを分かる
優しさを持ち合わせる人間になれるはず

と思って誰かにそっと寄り添ったとたんに

足元を見られたり
甘えられたりするんだ

だから人間って怖いなって思う

人はよく見なきゃいけない