深夜も早朝もめくるもめくるも UVERの内容は一緒だ 30分置きに更新するが一緒だ もう何でもいいのだ 注文する時間も待ちきれずコンビニに走る 今日も朝からおかしかった 1日中食い続けている 心無い言葉 摂食障害って痩せるでしょ笑 精神疾患は痩せるでしょ笑 腹減って食ってるだけでしょ笑 あーどうでもいい。 詰め込んでるだけだっての。 本人も精神疾患患ってた癖に よくそんな事が言えるよね まぁ非嘔吐過食なんて 本人も理解出来てないんだから 他人に理解できるはず
ここでは何も取り繕わない そういう場所が欲しいから noteを描き始めた こんなに容姿に関する 誹謗中傷が嫌だと書いているのに 今朝、容姿に関する 誹謗中傷のコメントが届いていた まぁ会った事も無い人間の 心無いコメントなんて 傷つく必要も無いんだけど (ソッコーブロックした) 嫌な物の言い方って 頭の中をグルグルと 胸糞わりーなって残るよねぇ 気にする必要も無いんだけど。 分かってるんだけど まぁ世の中にはたくさん 同じ伝え方でも よくそんな嫌味ったらし
出勤停止の間に12kg太った私だ だがしかし もう収入0という訳にはいかない 何を言われても気にしない 真に受けない 今はとにかく金を稼ぐことが 最優先だ それだけを考えて3月から 職場復帰をした まぁ身内は腫れ物を触るかのように、 そして今日も 安産体験だね〜 ぽっちゃりだね〜 と。 私達の世界では 本当にぽっちゃりだったとしても もうそれは本当にクビレベルの豚扱いだ 真に受けないと決めたものの やはりキツい 言われたくない そして今その言葉を 受け止め
ポカポカと暖かくなってきた 冷え込む鬱は 猛烈な鬱だが ポカポカ陽気は楽しそうな周りを見て 自分がより一層惨めになる、それが春だ そして生理前のPMSと過食が重なった時 人にキレ、物にキレ、自分にキレ 何か言い返さなきゃ気が済まないんだろうな、 言ってしまったことにまた後悔 人でも殺しかねないくらいの メンタルで生きている、過食もマシマシ PMSが長い時は1ヶ月以上続いた 全ての物事に支障が出る 冷静に物事が判断できない だからピルを飲んでいる 症状が収まる訳でも無
本当に時間が勿体ないなと思う 過食を抑える時間なにも出来ない 有意義に使える時間 何も出来ない 余計な事を考えたら またコンビニに走ってしまう 2ヶ月間の出勤停止になる前から 私の様子はおかしかった 年末は1年で1番忙しい 黙ってても売れる時期に 私は誕生日だ ナンバーワンだ 黙ってても誰でも売れる時期に 黙ってても満席になる時期に 誰よりも先に 何ヶ月も前から予約で席を埋め 予約を先に入れたからには 誰しもを納得させる伝票を 叩き出さなきゃいけないのだ もう完
ちょっと心を開いてしまった時 まぁ開いてしまったこちらが悪いのだが でも性格上 少し明るく振舞ってしまう 少しオブラートに包んでしまう そんな時に1番言われたくない言葉 理解されなくてもいいから 絶対言われたくない言葉 「もっと辛い人居るよ？」 …。 あー。はいはい。 こいつは人の痛みがわらない奴だ。 もういい分かった。二度とお前に喋らねぇ。 喋った私が馬鹿だったわ。ぶっ○すぞ！ふぎゃ！ って、思っちゃう程に、 少しでも喋っちゃった「自分」に腹が立つ。 何
プロフィールにも記載があるように 以前は８年間 ズブズブの クラブホステスをしていた。 今は知り合いのローカル店で お手伝いをしている。 今のんびり働けなくなった理由は 以前書いたから ここでは省かせて下さいな 適当に腰掛けようと思っていたのに 1番驚いたのは女の子達だ クラブホステス時代は 約9割のキャストが本業だ。 そして 自分がお店にどれだけの 利益を与えているか 給率が 毎日毎日 皆に見える所に張り出される 赤字の子は出勤を削られる 削られると給与にならな
ここ数年飲んでいる睡眠薬は DMMオンラインの物だが 正直効かない 全く効かない 無いよりマシだと思って飲んでいるが 飲んでから3～4時間経って眠れて 眠れても2～3時間で目が覚める 何故病院の眠剤を辞めたかというと 十割負担の私にとっては あれやこれやともう高すぎるからだ そしてめんどくさい DMM定期便なら毎月勝手に届く そりゃ勝手に届く睡眠薬 その程度だわなと思う オオサカ堂で取り寄せてた よく分からない睡眠薬も全くダメだった 楽をしたものはやっぱりダメだ 腹
お前ら、いい加減軽い一言やめろよ と今日も思った1日である。 仕方ない 全て含めて 高収入なのだから 全て受け流すのも仕事なのだ つくづく私の性格は損だなと思った 今日ヤングマガジンの表紙を見て お前みたいだなと思ったよ〜🥂 ̖́- はぁ。面白くない。 私さ、人と比べられたくなくて 比べられる事に怒る自分も嫌で 突き抜けたくて突き抜けたくて 人からの言葉に傷ついて傷ついて どれだけの暗闇で どれだけの泥水をすすって 一体いくら使って ここま
久しぶりに美容室へ行ってきた 2ヶ月の休暇を経て 3月から職場復帰をした私 2ヶ月で12kg増えた体重 過食と病院代ペナルティに 使い過ぎたお金 それよりも私服を着れない 鏡を見たくないから 美容室へも行けなかった ろくに風呂にも入らなかった 変わり果てた私の姿に あの皆 腫れ物に触れるかのように 予想はしていたが 薬が無かったら 耐えられていなかっただろう この2か月が2か月に感じない 2か月前までは毎週美容室へ行っていた 毎週日曜日の休みは前髪を切り
私の担当マネージャーは もう８年間の付き合いだ 今は私の専属のマネージャーだ ８年前 私が稼がせてやると 言ってから 今私がこんなに 精神的に参るなんて想像もしていなかった 出勤停止や度重なるペナルティの分 今日なマネージャーの付き添いの元 もう要らないブランド物を 質屋に売りに行った 査定を待ってる1時間 喫茶店でタバコを吸いながら 8年間を振り返りながら 涙が流れそうになった 圧倒的に1番だった 2か月前もそうだが 8年前の1番とは違う 強気というか 気
3月から無理やり社会復帰をした 今日はもう日曜日だ 2ヶ月前までまで軽く入っていた服が 軽く入っていた衣装が 全く入らない 腕が、顔が、足が、腹回りが 全て太った そんな事は承知済みだ それは良い そんな事は良い それよりもショックだったのが 骨盤が広がりすぎている 骨盤が広がり過ぎていて 全てのワンビースが骨盤で引っかかる これは痩せる痩せないの問題では無い 自暴自棄で1日中ひっくり返っていた罰だ そしてさらに忘れていたが 私は大晦日に120万円を支払って 太も
山の天気よりも予測出来ないのが 私たちの食欲だ。 不安定な女の機嫌より予測出来ないのが 私たちの食欲だ。 いや、正確に言えば 食欲では無い。 衝動的に食べ「物」を 「物」を「喉」に ただただ押し込んでいる。 不安に押し潰されそうな気持ちを(多分) 喉に食べ「物」をただ詰め込んでいる。 時々、文房具でもいいんじゃないかと思う。 わりと本気で。 そして過食後に過食した不安を 揉み消したいのか異常な喫煙をする。 そして寝る。とにかく寝る。 腹が苦しく
過食ちゃんが憎くて憎くて仕方なかった 心のバランスを保ってたのが 過食ちゃんだと…？！ 私は数ヶ月前 耳を疑った。 非嘔吐過食ちゃんになって 2ヶ月で１２キロ太り 出勤停止になり 人に会わず ただただ家でむさぼり食い ゴミ箱を見て泣きじゃくる日々 太ってる自分を受け入れたくなくて 鏡を避ける日々 私服を着たくないから 出かけなくなる日々 新しい服を買いに行かなくなる日々 暇だから見るSNS 現実との格差 捗る過食 無くなる金 増える脂肪 眠たくねぇの
さぁ、2か月ぶりの仕事復帰だ。 1月は無理をして 出勤をしようとしたものの 過呼吸で喋れなくなったり パニック状態が続き ペナルティにペナルティを積み重ね 異常な罰金を支払う羽目になり 2月は潔く治療に専念する事にした。 ペナルティ代を払う事を思えば カウンセリング代を払って 根本的に解決した方がマシだと思ったからだ。 プロフィールにも記載しているが 私は元々筋金入りのクラブホステスだ。 引退した理由はここでは避けるが のんびりと働きたくて今は 知り合いのお店を手
朝は有酸素運動から始まる。 毎朝、あいつが現れる事もあった。 あつがやってこねぇな？と思ったら 夜にやって来る事もあった。 あいつは必ずやってきた。 そう、あいつとは過食ちゃんの事だ。 私が憎き過食症の事を 過食ちゃん と呼ぶようになったのは 私の心のバランスを取ってくれていた 唯一のお友達だよ？と 医師に言われたから。 私の唯一のお友達と認める事にした。 だがしかし医師からの提案は 見事的外れだ。 期待してないから良いのだけど。 「高級なスイーツを少し
