【diary】2023/08/11（日常と病状、gooブロにも書いています）
gooブログには症状を書いてます。
noteは経緯や気持ちの部分をメモしてます。
goo🎀↓
2023/08/11と8/12の日記。
↑主に病状。
↓主に原因。
↓わたしは主にエンパス。甲状腺の病について。
2023年は08/11からお盆休みが始まった。
わたしはかつてはサービス業に属したから「お盆」という休みがなかったので不思議な感覚ではある。
サービス業は皆んなと真逆でホリデイが稼ぎどき。だから、休めた気がしない業種だと思う。
現在のわたしは事務系で、さらに、アルバイトもしてる。だから、昼はお盆休みをもらえてる。不思議だ。
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余談と参考↓
“令和２年の「過労死等の労災補償状況」によると、精神障害の請求件数の多い職種は、1.一般事務２.介護サービス職業従事者 ３．保健師，助産師，看護師 ４．商品販売 5.営業職” なんだそうだ。
事務と、介護士の方はいちばん病んでるの?
看護師さんは大変な職種なのはわかる。
良い人達もいるだろうけど…正直、わたしを虐めてきていた人達が、1位の一般事務の人（職場の人）、2位の介護の人、3位の保健師（栄養管理指導とか)の人だったのが、偶然か必然か？と思う。
わたしは現在は1位の事務だけど「人間関係が」という事なのだと思う。以前の職は、4位、5位に近いけど。
でも、
わたしみたいな…
”自覚あるうつ“
であったり、心を痛めていますと言える人達よりも、まったくもって「自覚がない虐めてる側」が、より病んでいるって事なんだよね。
そして、虐められる側は《二次災害》に遭わされてしまってるんだよね…。
「自覚」って、必要だよ？
あなたは、自分がさ、ちょっと経験長いからとかで「優れている」と思っている？自分が虐めている/虐めた側は「トロい奴だし、劣るから悪い」と思ってる？
ダメ出しをここぞとばかりにして「教えてあげてる、教育してあげてる」と思ってるの？なら、やばいよ？
その方が実は病んでるよ？
新人虐めとか、意地悪マインドだよ？
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《続き》
昨日は仕事を終えて、汗だくで気持ちが悪く、マンガカフェにシャワーを浴びに行った。
マンガカフェで、前に救急搬送された時と同じの腹痛に始まり、気を失ったみたいに2時間くらい倒れていたみたい。
寝てるのか？もしくは、本当に倒れて失神（気絶)なのか、よくわからない時あるから困るよね。って言ったら怖い？
でもね、脳梗塞もそんなだよ。母は寝てる間に発症してた。あれ？家族が寝っぱなし？とかは気をつけよう。
見分けは、起こしたら動けるか、動けないか、自分の名前や住所が呂律回って言えるか、言えないか、よね。家族いるならお互いにチェックしてあげると良いね。
過労でぶっ倒れたか、寝てないからぶっ倒れたか、脳梗塞とかか、自律神経の問題の気（け)があるのか、
もし最近体調とかも悪いなら、早めに、念の為の意識したほうがいい事ではある。
わたしの母は脳梗塞。わたしは自立神経発作があったし、テタニー(強直性痙攣、てんかん）もあったから、気をつけないと、な、と思う。
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参考↓
脳梗塞で、梗塞になった部分は治すことはでき無いと言われ、レントゲンで白く映る。
梗塞を起こした部分の周りの脳は脳浮腫や出血性梗塞のため、むくんでくることがあるといわれてるらしい。
脳浮腫の場合、頭蓋骨内で浮腫んだ脳には内圧がかかる。頭痛、吐気や嘔吐、意識障害や手足の麻痺、話すことが難しくなるなどの症状がある。
ちなみに、わたしは脳浮腫と言われた事あるけど、白い影は見当たってはなかった、当時。
あと、
一度強いストレスによる脳内変化があるとき、その後のストレスに対してさらに脆弱になる事があるらしい。
これが、
うつ病や依存症、心的外傷後ストレス障害（PTSD）などの不安障害に繋がる
と考えられてる。
という事は、脳になんらか物理的な問題が発生してたりすると、うつとかPTSDとか不安障害に繋がる。
うつは、遺伝や社会環境もあるけど、決して甘えやネガティブ思考だからではなく、脳になんらか物理的な問題が発生して、ストレス耐久が脆弱になる、という事なのである。
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《続き》
マンガカフェで
寝たのか、失神か、よくわからない記憶のない時間
があって
予定外の支払い💸😢
マンガカフェだしそんな高くないけど。これ救急車だったらまた生活苦だったわ。それもどっちも死ぬわ。
何故なら、まだ働き初めで、今は保険証なくて…今、救急車で運ばれたら…10割負担の金額を聞く…目玉飛び出る…みたいになります。実際、六万と言われたからな。
だから、今は救急車に乗れない。
診察も、待ってる状態。
薬なし。
わたしはまだ病状に診断がついていない。障がい年金手続き上の理由があり、きちんと確認しながら『初診日』を慎重に考えてる。
だから、今は…
あんまりマンガカフェとかもやめとこう！と、気を遣った。んな、どうしたらいいんや？
誰かといるしかないけど。
誰かは”要る”んだけど、また、「迷惑、面倒」とか言われなきゃいけないなら…嫌だ。ほんと、そんな意地悪な言い方された事あるわ。
できる限りに、あんまり意地悪な事とかは言わない人達といたいんだけど？物腰や言葉も優しい人といたいんだけど？何故なら、体調ものすごい悪いから。
そう言ったら「甘えてる同士でいたらいい」みたいに言われた事があった。…いや、甘えてないです。わたしが辛いというと、病気でも、甘えてるとされた。
全然、甘えて来れていません。
だから、で、心も身体も悲鳴をあげました。
だから、
否定的で、批判的な人とは居られないだけ、です。
わたしには『命』に関わる。テタニー(強直性痙攣、てんかん）という症状が頻繁に出ています。
だから、それらを「迷惑」とするだけの人達とは居られません、死んでしまうのに別に「関係ない」んだから。
病気になって、声が出づらくしてると、だんだんとイライラされたりが、嫌だ。
だから、誰かと居るというのは…どうなんだろう？だから、わたしは『人』を選ばないといけないんですよ。
何にもわかってなくて、ね？
もっと普通なことしろ、恋愛話とかしろとかいうアドバイスも、わたしにはタメにはなってないと思う。
理由があるから「意地悪な人」とはいたくないのは確実で、それをしっかり見極めてからで、やっと恋愛とかにいけるんじゃない？
わたしには、
それが命に関わる事だから、です。
誰かみたいにインスタントは無理です。
パァッと遊べも出来ません、お酒もできません。
広場（人混み）恐怖でどっかも行けません。
わたしなりに過ごしやすいは、あります。
それは「優しい人」といたり
わたしの好きなことをする事です。
誰かやあなた方の好みじゃなくて。
それでも無理に言われたら、無理だと思う。
声が出なくて、はぁ？とか、え？とか、わざと言われたりもする。「小さい声で言われても？」と年金事務所の社労士にすら言われた事ある。
いや、声じたいが出ないんですけど…出る時もあるから中途半端なんかな？でもあまりに理解はない。
あのね、これ『病気』やねんけどね、彼らには別に「関係ない」みたいやね？
ねえ、わたしを”人間”として扱ってくれています？
で、
わたしが「頑張りすぎ」で、いざ身体悪くて倒れてしまって、いざ困窮したら、ね。
さらに弱るようにするみたいに「お前は弱い人間、甘えてる」みたいに言及したり否定する人達もいたけど、本当に嫌だ。
…じゃぁ、あなたは、
病気なっていっかい倒れてみてください？これからもいくらでもチャンスあるよ？人間、歳取れば弱くなり、若かろうが無敵じゃない。
わたしは、
病気で倒れて、それだけで悪者や邪魔者みたいにされたり、イライラして離れたりする人達っていうのは、
「トラウマ」
でしか無い、本当に逆に嫌だ。
フラッシュバックするよ、ものすごい形相や、酷い事の言い放ち方なの、鮮明に覚えていますよ？あなた方のした事、ですね。
だから、まったくもう離れてくれて良いのよ。だって、そもそもが、理解や尊重もないし、わたしを人間とすら扱ってないから、嫌なんです。
倒れたり、声が出づらかったり、病気になって、テタニー(強直性痙攣、てんかん）まである。本当に『命』にかかわる時にすら…
迷惑とされ、他人扱いとなり、全部の責任転嫁したり
されたんですよね？
それならやっぱり救急車の方がマシな気もしてるの。本当に意地悪な人は、意地悪をわかっていないし。
良い時にだけに寄ってくる友人も、ほんと嫌だ。それに、自分の都合だけで色々言ってくる人も、嫌だ。
まぁ、わたしなら大丈夫！
じゃ無い
けど、今は。
てんかんみたいなテタニー(強直性痙攣、てんかん）もあるから、1人で大丈夫ではないんです。
でも、もともと「身寄り」がないから、大丈夫としか言いようはないのがわたしです。
ずっとそう強く生きてる。
今も、今までも、そうやって生きてきましたから。
だから、嫌な人達…
そんな人達は「避けたら良い」のよね。
なんだかんだ、そうやって生きてる。
だって、わたしの方から無理だから。
命に関わるから。
さようなら！
わたしは、
お盆休みだけど、お金持ちでは無いから、働こうと思って「一日バイト」をすると決める。
わたしは長時間労働を長年してきて病気になっていて、自分自身がもう長時間労働が出来ないのがわかった。
長時間労働といっても、
わたしの場合、「法定時間外労働」しているからな、介護や親の分も支払ってきたから、な！
だから、その法定時間外労働が、もう無理なんです、普通の人の2、3倍働いたり。
で、
体を壊すまで働きすぎて、病気になった。さらに、わたしは「有らぬ疑い」までかけられた。
職場では、病気からの症状や障がいについて、いろいろとさんざんに虐めにもあっている。
わたしは「障がい」といえるまでの後遺症を負っているけど、一過性健忘や手先が動かないとか。
心身ともに、ボロボロでも、さらに、弱らせて、窮地にして、それを「正しい」みたいにいう方がいる。
ちょっとね、【虐待】には近いです。
🎀症状や経緯🎀
↓
身体的な”限界”はある。
わたしはメンタルが逆に強過ぎるから、働きに働き抜いて、身体の方がボロボロになるまで壊れた。
それがよく分からなかった、分かってなかったのは、
よく分かった。
↓
お盆休みは昼の仕事が休みだからゆっくり朝寝れる。その間に速払いの一日バイトをすると決める自分。
なぜなら？
経済的困窮だから。
わたしは今施設にいる母が飼っていた多頭猫達の世話、してる。ローンや滞納まで支払って来ていた。施設料金すら補って来てた。
ただ、わたしが死にかけて、倒れた。母には施設料金と他の支払いがあったけど、1人で年金で支払いできないから、わたしが補って来てた。
でも、補えなくて施設料金が遅れた。何故なら、多頭猫達のご飯や病院代、固定資産税、母自身のローン、滞納、弁護士へ支払い、などを支払ったら、施設料金は足りない。逆もそう。
施設料金を支払うなら、多頭猫達のご飯や病院代、固定資産税、母自身のローン、滞納、弁護士へ支払い、などができない。つまり、足りて無い。
わたしが補わなければ、母の年金は2ヶ月に一回で、施設料金でギリギリ。ギリギリというか【その他】があるから、支払い出来ていません。
そもそも、
何故そんな身の丈合わないプラン…元から母が年金だけで支払えない施設料金の無理があるケアプランを組んで、組み直しの方やら、別の施設を探すやら、そちらをサポートしないの？
何故、あなた方運営の施設に縛り付けるの？
もちろん、
母は入院していて、退院のギリギリになり、いきなり値段を上げて来たから、断った。しかし、別の施設を探すサポートすらしてくれなかったし、ギリギリに選択肢まで奪った。
さらに、帰宅させてすらもらえなかった。帰らせなかったし、他の施設は探させなかった、ね？「他にはもうありません」とされ、月七万なはずが十万に跳ね上がり、断らせてはくれなかった。
連れ帰るなら虐待だとか言って。
最初から支払えないと断ったけど、無理強いされた。暗黙的に、わたしがもっともっと働いて支払え！という事だった。
そんな状態で、わたしは倒れた、死にかけた。
そして、母の支払いは補えなかった。
実質、施設料金が足りず、遅れが出ただけで、施設側が母と話もさせてくれない。母の意思を聞かずに母の猫達を猫達を放棄させてくる。
母は判断力がないとか、無理にそうされたんだよね。
でも母は、猫達を愛していて、わたしに一任してた。だから、わたしにはわかるよ。母がどう思うか。猫達は地域包括担当（施設担当、施設を運営してる）により、「猫なんか」とされて放棄させられた。
わたしがSOSしたのだから、まず、わたしをサポートしたらよかったんじゃないの？介護の為に過労して『過労死』しかけたんだから。
意味のある理由があり、がんばったけど倒れた事により、緊急小口、支援金とかで少しでも助けてくれたら…そしたら、回復してまたあなた方へ支払えたじゃない？病気、どうしようもない、死にかけたし。
でも、まったく放棄などはしてない。
むしろ、回復を待ってほしいと、病気になって倒れたのに、それでも働いて来てた。
なのに、彼らは突然、母とわたしを引き裂いた。
わたしと母、悪くもない仲良しな親子の仲をわざわざ引き裂いて、話もさせなくした。わたしを悪ものにして、市から施設料金を回収した。
そもそも、母の夫妻を調べたらいいよ。どこにわたしが母を『経済的虐待』した事実があるの？ないよ。まったくもってない。逆に、わたしはうん百万を支払った。
母が入退院繰り返したから必然的にわたしが『補って来た』のに、事実は全部、捻じ曲げられた。人格否定までされ、狂気のようなものを感じた。
これ、実話ですよ？
母は脳梗塞があるだけで、意識はしっかりある。留守番も吹き込みがある。しかも、脳梗塞の兆候がある。それなのに、わたしを引き裂いた。母も命に関わる。
だから、ね、地域包括らは勝手に母がこれに同意してると言っているし、「猫なんか」と言って放りださせてるけど、それで自動的にわたしがみてるんだよ。
あなた方の「猫なんて」は、わたしが猫達の全ての支払いやわ全部負担していく事になりましたよ。なのに、まだ、わたしに支払えとしていますよ。
母が支払っていた猫代なんか！と言い、母にはそれに支払いさせないようにした挙句…
いくらかかる？五万くらい月にかかるよ？
多頭いたし、ね。
わたしはこれについても過労して、猫達をなんとか優先しましたが、わたしは病気になりました。さらに、母ときちんと話せてもくれないから、人の財産である猫、譲渡などは勝手に出来ません。
地域包括担当（施設担当）にも、猫なんか！と勝手に放棄させたり、できないんですが、そのように運ばれました。非常におかしいです。ただの施設担当は、人の財産をどうこう言えないはずです。
そして、
猫も病気なり、一部亡くなりました。
猫なんか、猫なんかと、地域包括担当に言われてね。
助けたいって母は言ったから、わたしも必死に働いて助けて来てた。
そして、何故…
まったく他人な、経緯も知らない、誰かわからないあなた方はそんな事もおかまいなしに、非情に「猫なんて」と言えてますか？
しかも、猫は、
人の財産だから、母に話すまで、譲渡や処分できませんよ？命ですよ？実際。あなた方は、何故、母の意思じゃないけど、あなた方のところに縛り付けてるんですか？
日本にはアニマルライツもない。老人に『家族』の猫をどうしたいかを言う基本的人権の権利すらない、よね。それに、わたしを何と思ってる？わたしを人間扱いすらしないし、サポートすらしようとしなかった。
使い物にならん、病気して倒れたから、次は悪者にして、踏み台にしたらいいの？
まず、猫は日本では財産だから勝手に処分や譲渡などもできないから、ね。わたしに押し付けましたよね。
地域包括（施設担当）に母は、猫への支払いを放棄させられた。本人の意思ではないのに。
わたしが猫の支払いを母に一任されてた。そして、どうしたいかをきちんと話聞いて決められてない。
話させてくれないから、誤った協議からで、ただ言ってるだけの話だから言わせとけ？とは、福祉関係者に言われた。
それに母には固定資産税の滞納があったり、他のローンの支払いがあって、そちらだって支払いしなければ、家さえなくなった。
わたしが倒れた際、施設料金か、他の支払いか、どちらかをまず支払わないといけなくて、さらに、母には猫達がいたし、生き物だから…
人間なら「生き物」を死なせたらあかん。
猫なんて、じゃない。
そもそも、はじめから、母の年金だけで支払える施設料金じゃなかったからだ。断ったのに、断らせてくれなかったのから始まる。
わたしが死にそうになり、倒れた。理由はその『無理な支払いを補ってたから』です。法定時間外まで過労して、救急搬送もされたり、倒れたのも知ってる。
その上で、
地域包括担当は、勝手にソレを『経済的虐待』って言い、母が私に一任した資産管理を勝手に「わたし」による”経済的な虐待”とした。
意味不明だわ…実際、あなた方じゃ…？
全部わたしが経済的な面も全て面倒みさされてるのに、しかも、一度たりと放棄していない。
しかし、日本の法律は子が『障がい』をおうまで、死ぬまで遵守しろ、って言ってますか？
親は赤ちゃんではないよ？それに、まず、わたしをサポートしてくれたら、回復して支払いできました。
それを何故してくれなかったんだろうか？
何故、親子を引き裂いたの？
さらに、猫には罪はなく、可愛いから良いけど。以前に母は年金から猫代半分支払ってた。わたしが半分払った。でも、今はわたしが全額、支払ってる。
高い施設代すら私が補ってきた。さらに、今までも数百万の介護費用も。親がわたしの貯金を使い果たしましたが、それでも、放棄してなかった。
で、わたしに「やってきた事振り返れ」と言われても、正直に、わたしは母を助けてきて、リハビリしたり、毎日そばで守ってきたり、体が壊れるまで働いた記憶しかない。
ただ、『無理なケアプラン』から、過労させられ、救急搬送され、死にかけました。それだけ、です。
それに、
母は猫を可愛がって世話してくれといってるのに「猫なんか」と地域包括担当に言われてきた。
猫達が餓死しようが、施設代を支払え！支払えるだろ？と、わたしを責め立ててきた。
っていうか、
初めから、母の年金では施設代支払えません。
わかっていて無理に契約させられ施設を出してもらえなかったし、安価な施設へ移動させてもらえなかった。
さらに、わたしは『法定時間外労働』までして支払うも、倒れてしまい、障がいまで負った。
母は、猫が餓死、病気するからと、母がご飯をあげてと言った。わたしは母の固定資産税、母のローンなど支払ってあげられなかったから、母が年金から支払って、キャッシュカードは持ってて、と言っていた。
母が年金から固定資産税などを支払いたいと言い、今の高い施設を別に移りたいと言った。
だからそう伝えたら、施設を出してもらえなかった。移るサポート、他の方法の提案すらなかった。本人はその施設を出たかった。
母は年金から施設に支払うと、他の支払いができない。逆に、他の支払いをしたら施設料が支払えない。
だから、わたしが補っていたけど、わたしは倒れて施設代を補えなかっただけで、
無理矢理に『経済的虐待』と言われ、今すら、話もさせてもらえない。その時、本当に死にかけたのに。
だから、
わたしは自殺未遂した。
地域包括担当（施設担当）には、人格否定され、今までの人生や、介護への献身まで捻じ曲げられた。
「猫なんて」と言われ、
猫達が病気で亡くなった。
猫達は、自動的にわたしが全部支払い、世話する事になって、その額、「負担額はかなり」なのに、
わたしは頑張って支払いをしてきた。過労で倒れた。母の他の支払いや、今までの多大な支払いもあった。
猫達は亡くなった子達もいる。それでもまだ他の猫がいるからがんばると、やっぱり生きるを決めた。
でも、過労を強いられたり、人格否定まで、強いトラウマになる事を経験させられ、障がいにもなるほど、心身ダメージを与えられた事になった。
しかし、その状態で、
わたしは、最後に倒れたら、まるで悪ものみたいにされ、さらにお金を要求された。
国はそんなやり方を推進してるはずないと思うけど、それ完全に”真っ黒な出来事”なんじゃないですか?
わたし達は、
元から無理がある、母だけでは支払いが出来ないのに、無理矢理にその施設とのケアプランを押し通された。
他を選ぶ時間も、選択権利もあったのに、ギリギリに「間違えた」と値上げもされ、他にはないと地域包括担（施設担当）に無理強いされた。
わたしは、支払いを補うことを《過労》した。《法定外時間労働》した。まだ、責めたてられた。
他にも母のローンとか猫代あるのに母だけじゃ無理なのに、支払えるだろ！と繰り返された。それは「わたし」が支払えという意味だった。
わたしはそれで『法定時間外労働』を強いられた。わたしが倒れてても知らん顔され、安価な施設へ移動するサポートはまったくされなかった。
さらに、わたしは、今までの介護代をわたしのカードで支払ったローンも支払いをしてる。母が放棄をさせられた猫代も支払ってる。
わたしは自分自身が食べてない。寝てない。病院にも行けない。ついに倒れたけど、それで施設代が遅れてしまったら、また、払えるだろ？施設代払え、と言われ、
また働きすぎて、
手には『障がい』を負った。
母の年金だけじゃ、最初から、支払えてません。わたしがそうやって過労して来ました。
そんな、ケアプランを最初から組んで、施設を出してもらえませんでした。
何故、枠内で支払える、安い施設を探してくれるサポートもなかったのですか？
これが『事実』なのに、かき消された。
わざとですか？
さらに、非常に強い人格否定や叱咤を受けた。
わざとですか？
何をしてきたか振り返れと地域包括に言われたけど、わたしには『死にそうになるまで、母の為に献身し、働いた事、寝ずに看病、介護した毎日』しか思い出せない。
わたしは、
自分自身のお金は全部、母に投じた。
自分自身が病院にも行けなかったという事実しか、ここにはないのに、それすら無視された。
で、いざ、わたしが倒れたら、わたしが倒れようが、死にそうになろうが、お構いなしだった。
さらに「障がい」を負うまでわたしは働いた。
その先には、さらに、
“彼ら”の無理矢理なやり方により、
「自殺未遂」
する事になった。
SOSしたのに、助けてもらえなかったから、です。
わたしが病気になろうが、倒れようが、障がいになろうが、死にかけようが、まったくお構いなしで、
わたし側はまったく理解もサポートもされてこなかったし、あげくに「悪もの」にされた。
唯一の肉親である、母と引き離された。
わたしは孤立化し、家族がなくなった。
身寄りが無くなった、まったく。
入院する時にも記入できる人、誰もいない。
もとから【１人】で背負って来ていて
さらに疲れた、生きていたくなくなった。
国はそんななんですか？彼らがですか？
体がしんどくて痛くて、苦しいです。
だから、生きるのが辛いです。
これはまだ詳しくは書けないけれど、本当にわたしの希死念慮の原因となっている。
わたしがこの先、自死をしたら、これが原因になるだろうから、noteに残しておきたい。
だから、読んでください。
私はまだ生きたいけど、
助けがないし、
そもそも生きられるかじたい、わからない。
だから、母に会いたい。
自分で解決しろというのは、可能な環境と、そうで無い環境はあり、そうでないからSOSはされる。
しかし、それがわからないなら、今回の出来事すべて、何故、どの様に、これは起こったか、わかったらいい。
今までの数十年の自分自身が献身してきたすべてを真っ向から「捻じ曲げられた」という「事実」がある。
さらには、
わたしは手や脳に「障がい」に値する様な症状が出る様になり、職場でも虐められてきた。
理解力がない、トロイ、とか、嫌味を言われ続けた。
デスクには大きな音でファイルを突き立てられた。
わたしは一過性健忘があったり、ボゥっとしたりな時がたまにあり、昨日はバイト先の道もわからなくなった。
障がい、だから、です。
1週間に2回のペースで救急搬送されてきたから、その翌日も頭はクラクラしながら出勤してた。
心無い人達には、酷い言葉を投げかけられ続けてきた。その度に、頭が痛く、胸が痛い、物理的に。
甘えてる、と言われた。「うつ」があると。
働き過ぎて、メンタルよりも、身体の方が悲鳴をあげてるのがわかった。ホルモンや自律神経、甲状腺の問題で、過換気症候群やテタニー(強直性痙攣、てんかん）になるのがわかった。声も出づらい。
だから、わたしはメンタルが強すぎて、くだらない言いがかりとか、捩じ伏せられた事とか、気にしなかったし、関係なく働き続けたけど、ついに、体から悲鳴があがってきた。
それがわたしの身体的な病気であり、そこから「うつ」も出ていて、体の辛さから希死念慮となったら、甘えてる、とだけ言われたりした。それは、もはや、トラウマにもなってる。
わたしの広場（人混み）恐怖は、2023/07/11に地域包括担当(施設担当)の人格否定から始まった対人恐怖みたいだ。
そして、突然に起こるパニック症や心臓不安やすべての諸々も、この2023/07/11の出来事によって進行し、悪化した。今では常時、心臓部が痛い。呼吸も苦しい。
甲状腺の問題、ホルモン分泌の問題によるものかもしれないが、これはストレスからの自律神経発作、脳神経にダメージがあるにももちろん繋がる。
わたしは、
テタニー(強直性痙攣、てんかん）
にもなる。
これは心停止もありうる。
わたしは母より現在に重篤な症状を持つ場合がある。
こういう症状、名称は広く知られてほしい。
だから、わたしは、
今しなければいけない事をする。わたしは、いつ救急車で運ばれても、一定の貯金がある様に「発作対策」しようかと思った。
わたしはいつもこう。
休む、頼る、甘える、などを考える事がないんだ。まったく、他の一部の誰かなどとは違うんだ。
何故なら、わたしは、病気になってもまだ働かないと生きていけない。そうしないと生かしていけない。
「身寄りが無い」
から、です。
もとから、母を支えたりも「1人」だし。
わたしには大概の人たちのように親族もいない。
だから、兄弟分担なども出来ない。
ちょっとした切り札、お助けの家族は無い。
だから、
わたしは働く。
病気なのに辻褄が合わない、働きすぎ、とも言われるかもしれないけど「身寄りが無い」はそうゆう事。
誰が倒れた時に病院代支払うねんな？あなた方には家族がいるだろ？わたしは身寄りがないんだよ。
生活保護はかからない、かかれない、母が残している多頭猫達がいるじゃないか？無理やん？
つまり、
わたしは母の猫達を面倒見さされ、あげくに悪者にされながら、孤立化させられて…
唯一の肉親を引き裂かれ。
自分自身が病気、障がいとなっても、猫達を引き受け、福祉にもかかれない。サポートすらしてくれない。
もう生きていくのがシンドイ、身体痛い。
身寄りが無いと入院もできないし、身元引受人いない、せめて、『貯金』がないと出来ないでしょう？
わたしはそもそもこれは大きな間違いと思っているし、本当に映画並みにおかしな事実だと思う。
わたしはわたしの全て差し出して介護に献身し、倒れただけで人格否定までされ、母に会わせてもらえない。
もう、変な世の中、過ぎる。
わたしは親の介護で貧困である。でも、手取りはまぁまぁあったはず、そこらへんのサラリーマンよりね。
でも、サラリーマンというのかま飲み歩きして無駄遣いする中、わたしは自分の全ては『介護』に投じた。
うんびゃくマンだよ、親はまったく貯金無いしな。
わたしがいなかったら、
まず、どうやって生きてきたの?
生活保護なしで。
入院費とか父の葬儀代など全部どうしてたのよ？
そんでさ、
なんで二度も背骨折った母、歩けるようになったん？
毎日誰がリハビリしたん？わたしよ。
脳梗塞で死にかけて目がロンパリ、誰が治したん？
誰が愛情かけて毎日リハビリしたんや？
ぜんぶ、わたし。
なのに、わたしは母と引き離され、悪もの。
そりゃ、死にたくなるやろ？
わたしは毎月すべてを介護料支払い、そして、母のローンの支払い、弁護士会への支払い、猫代半分支払い。
介護を「ひとり」でしてきたから、さらに、両親の入退院とか繰り返しだったし、父の葬儀もあったし、まったく、自分自身のお金はなかった。
自分自身が病気でも数十年間、適切な医療すら受けられなかった。その上に、この体がボロボロになるまで働いて、頼る人もいないし、全部「1人」でしてきた。
でね？
ホストに貢ぐ、キャバクラに貢ぐ、そんな使命感が《低次元過ぎる》様な事には、わたしは自分自身のお金は一切、使わないわ？ほんまに、ほんま。
ごめん、そう言ってしまって。何故なら、ホストもホステスも死に直面してないやん。筆談ホステスすら。自分自身が食べていくお金でしょ？わたしは、一日バイトしながら、虐められながら稼いできたし。
場合によりけりはあるけど、お酒仕事の人達、ハートアタックやテンカン持っていきてる？違うでしょ？嫌なことを吹っ飛ばしてくれるから、は、わかるけど、
人助けじゃないやん、娯楽やん。
そして、
もっと、窮地に隣り合わせな人達はいるよ？
なのに、サポートされてないよ？
逆に追い詰められたりしてる、よ？
その”他人様たち”はね、そのしょうもない金目当てのフィリピーナとか、アルバイターに貢ぐくせに、本当に困る人には恵まない。それは「娯楽」で、まったく「誰かを助ける」じゃないよ。
身寄りの無い子達や震災被害者にすら献金したりした事すらないだろうけどね。いろいろ良い様に言いながら、そうゆうお金の投じ方って、「遊び」にすぎないもので、
働いてる側は「生活」かもしれないけど、せっかく稼いだお金をホストに貢ぐキャバ嬢とかもわたしには理解がまったくできない。どうせなら、あなた方の「貯金」をしとけ。無駄な使い方しなくていいよ。自分自身のために使い、よ？
昨日は、バイト帰りに破れたセーターきたホームレスに梅田であった。お金を恵んでください、だって。恵んであげたいわよ、チャラチャラしたマナーすら知らないホストのキャッチより、切実やもんね？
だけど、
わたし自身が今の時点に無いので断った。
わたし、正直です。
お金いっぱいたまったら、ちょっとならシェアするけどね、ごめんよ？…でもな、ホームレス、気持ちや事情、わからないでもないけど、
ちょっとだけ働こう、さ。
わたし、死にかけでも働いとる。
そのホームレスを見て、わたしは…
貧困といっても多分ゲットーまでではないかとは思う。でも、街中でうん万円を飲み代に出す生き方は無理。
性や身体を売る生き方もできない。ある意味、身体の健康や命を削りながら、それを売って生きてはいるな。
てか、さ、エリートの富裕層すらゲットーの法外な犯罪者と同じマインドじゃん。
金に魂売って何でも悪い事もするじゃん？金にそんな困ってないのに。貧困者がパン盗むとは全然違うのに。
小銭くださいとお願いするホームレス以下やんな。ホームレスの方が本当に「人間的に謙虚」だったりする。
だから、実際にはね？
金持ちも貧困も変わらない。お金なくても食べ物分けてくれたり、お金あっても意地悪して独占したり。
つまり、『人間性』とか『本質』よね。
どんな”仮面”や”身なり”してても↑はバレてるんよ。
ジタバタするな？
着飾ってても、わたしには《正体》が見える…よ？
話は戻るけど、毎週お酒飲むは良いけど、意味のない無駄に貢いでいくのはいちばん無駄。
何が幸せで生きてるの?何に使命感持って生きてるの?わからない。
なぜなら、ホストに貢ぐキャバ嬢に貢ぐのは「ほう助」になり、不幸せにするためのアクションになる。
彼女らをよりホストへ「依存」させて、どん底にしていって…そこにどんな宜しい社会的循環がありますか？
Rolandのチャンネルは面白かったけど、所詮エンタメで、競争社会の箱の中の絵面的な「番組」だよね？
日本の「ホスト文化」ほどいちばん分からないものはない。かといってホスト職というのが無駄なんでなく、
無駄な投資先へどんどん依存性を持たせる様にしているのが罠、不思議。実らない投資（消費）。
どうせすんなら意味を成す事にしたら？投げ銭の「娯楽」というのが競争消費社会の罠と思うから。
SEX、食べ物、娯楽、薬、それが管理体制のツール。色んな誤魔化しに、目くらませがいっぱいある。
誰かも言ってるけど、大麻やドラッグで「なにも考えられないようにする(反乱防止)」の策略だったりもする。
ラスタファリとかモルモンって本気で怖いとこあるのも全く分かってなくて、それを崇拝する若者もいるな。
大麻は確かに身体にはまだマシかもしれない。そうゆうのが明るみになったら次は国がそれでビジネス始める。
薬漬けにして訳わからなくさせて依存させ、っていうのは「プラセボ薬」で商売する製薬市場もそう。
気持ち良い事、適当な快楽、マヤカシに逃げる。実は、そうやって、何一つ向き合えてもしない。
実際にはそんな世の中、そんなやり方では、メンタルの非常に弱い人達が多くなるだけ。
逃げてるだけだから。むしろ、向き合ってい続けて病んでしまう真面目な人達が現代社会の脇に押される。
わたしがして来た『母』への献身や投資、
無駄にしたのは
誰なんでしょう。
わたしに全部責任を被せて。
変な世の中だと思うよ、過労死しかけてまで母という命を支えて来たのに、病気で倒れたら悪者扱いして。
命の意味を無駄にさせてるのはいったい誰で、何者なんでしょうか？
世の中のマスメディアは消費競争社会の広告塔。ぜんぜんタメにならないメイクレッスンとか流行させて
つまらん。自分自身がない。月並みな顔が増えるだけじゃない?服装とかも何の違いがあるかよくわからない。
あんたらの話題、つまらん。彼氏彼女、流行りの靴服。わたしの友人達の場合は何してた？っていったら、
小説読んでた、とかやから。だから、わたしには薄っぺらい考えを述べられてもダメなんだ。ごめんだけど。
おもんない、その話題。
表っつらだけな偽善話よりおもんないわ。人生何も深く考えてないのとか、くだらん。
自分自身の無い社会は意思の無い依存者の吹き溜まり。依存させるようにどんどんプレッシャーかける。
無駄な投資をさせられる。無駄にしていく誰かがいる。自分達だけが良かったらいい世界の毒がある。
国民は標準化され一般化。「みんな一緒」と言われる。使い回し。使えなかったら切り捨て。
切り捨ては福祉が拾い上げる。その繰り返し。お金や住まいを与え、また一律化。使い回し。
使えなかったら捨て去る。財産は国がまた吸い上げる。使えなくなったら”リセット”してまた拾いあげる。
こうしろ、ああしろ、自分自身が世界のルールみたいに他者をどうこうと言って、「違い」を認めたりしない。
なんで、
「みんな一緒」
やねん?
そうゆう社会の仕組みを知らないと、いつまでも競争社会に踊らされ、ジブンハイケテルと劣等感を覆い隠す。
全然イケてないけど外見ばっかりで空威張りして「弱者」を虐めたり。そうゆうのわかる人にはわかる。
いっそ「負けんの怖い」って言ってる方がマシ。
病気や困難な人達を毛嫌いしたり、弱い相手に散々に意地悪したり、他者の事を自分の都合で評価したり。
自分自身の負けんの怖いからって劣等感、病気で倒れたり、困った人達に投影して、ダメ出し言ったりする。
わたしは、
常に、働くのは食べさせる為、生きる為で、”身寄りが無いから”もある。
働かないといけなかった。身寄りがない『1人』で、全部を背負った。
これは「それ以外の他人」にはわからないだろうし「皆んな一緒、比べんな」と言う人達にも疑いの目を持つ。
明らかに、
1人より2人の方が倍の収入あるし、分担できるのは物理的に歴然的なことやのに、
なぜか知らんけど…
「みんな一緒」
って、おかしいやろ、やめたら？
あんたと一緒にするな？
あんた裕福でしょう？
楽だったでしょ？
これはルサンチマンじゃなく『事実』やで。
ルサンチマンの嫉妬なんてしてません、よ。
事実を述べてます、よ。
いや、あんたじゃ、出来もしまいよ。
わたしのやってきた事は。
1人で両親を支えて、自分の生活もしてきた、
わたしの献身とか病気を「見なかった事」にするな？
いや、自分は「裕福で有利」やったやん？金持ちの家族やたくさんの兄弟のもとに生まれての楽はあるやん？
だからさぁ、「みんな一緒」はやめて？
介護を放り出しても「誰か」いたら見てくれるよね。わたしは居ない。頼る誰かもまったくいない。
未熟な法律は弱者を追い詰める。介護をしたくないといったら刑法らしい。わたしは「し過ぎ」やったけどね！
身寄りもない。全部1人で抱えた。ヤングケアラーで、さらに、うん10年、貯金もしない両親支えたわ。
大体はケアラー(介護者)の子が親の世話を苦に自殺に追いやられてる。その理由ってわかるの？
両親支え、病気になっても支えた。でも、苦なのは親じゃ無いと思うよ、周りだよ。
その未熟な法だよ？本当に大変でも、わたしも、実質、ずっと助けもなかったよ？
わたしが「SOS」しても援助はない。
若いからって?
いや、わたし高齢者より重病やで？
介護したら解雇されたしな！
一人っ子は、1人で駆け回るんやで？
2人や3人、家族いるのとは違うで。
1人やから仕事すらできない様になるんやで！
親の事で走り回ったら！クビ！何それ？
2人、3人家族とは絶対に違うでしょ？
1人あかんかったらもう1人がいるやん？
だからさぁ、「みんな一緒」はやめてよ？
見ぬふりをしてたいからとムキになるなよ？
世界は出来レースやん？
わたしは困ってるねん、あなたと違って。
一緒にするな？
わたしは病気になって倒れても頼りが無いから。自分は身体しんどくても、一切、病院も行けなかったしね。
同じ条件下でやれもせん事、「みんな一緒」とか、自分は出来るみたいに言うなよ。おかしいよ？
あんたには出来もせんて？出来もせんよ、そんな人？現にさ、今でも寄り添いも、助けもしないくせ？
何も出来て無いやん？
それを一緒にするなよ。
人のせいにするな。せめて余計に辛くさせるな？何も出来ないのに余計に苦しめる様な、余計なこと言うな。
でね？
自分自身が貧しくても、心優しい人達はいるんだよ。
そんな人達と、あんたらみたいな、
ちっさい自分を「一緒」にするな？
彼らとは『質』すら違うくせ？
一緒にするな。
何故こんなに書いてるか？
それだけ十分に気分を害してご立腹しているのよ。
ちゃんとわかったら良い。
アンテナをピーンてして、ビシってして。
そして、それが『社会毒』と言うものだからメンションする。そのくだらん社会毒。あんたらの理解のなさ、未熟さすべて持ち込んでくるな！
で、
昨日たまたまバイトしたカフェはとても雰囲気がよく、単純な仕事内容で、すごく気分は良くできた。
倒れた翌日だから手が痺れ続けていたけど、ポーカーフェイスで愛想よく乗り切れた。救急搬送も無縁。
でも、買った飲み物を朝と仕事帰りに、忘れた。記憶がない。物忘れ、失くし物が一日複数回あるのが症状。
それでも体調のバランスを壊さず、良いリズムをキープできた。良かった、良い人達だった、ありがとう。
しんどく無い仕事で生きたいな。
まあ、
それは「みんな一緒」で良い事やわ。
ほんまやから。
お金を貯めたい。でも、貯めても貯めても、生きていればお金を使わねばならず、それもおかしな事だけど。
お金は人を幸せにする時はあるけど、実際は不幸にしてる。日本ほど自国民を虐めて疲弊させる国もないよ？
法律は未熟だし、人間は自惚れるほど心が豊かでもないよ。かつての日本はもうここには無いと思ってる。
孤立化させないとか言いながら、自分らの作り出す未熟な法律、弱者虐めしかなってない。
ほんまちゃんとせい、や。
税金ばっかり上げて、弱者虐めしてやんと。
なるべく無理をせず、無駄遣いなく生きていけたらと思い、これからわたしは、まず、これ↓を決めた。
「競争社会の劣等感、社会毒にどっぶりな人達を避ける」って事です、本当に申し訳ない。
でも、
それが病気になったわたしの生き延び方
なんです。わかってね。
で、
平気で「弱者」へ意地悪する人達は、
社会毒の一部
とみなす。
だって意地悪は意地悪ですし、関わりたくない。
そもそもですが…
うつとは『他人に合わせなきゃいけない』から起こるのよね、だから、”強引に強要する人達”と居られません。
パニックやPTSDがあるし、HSPもあるので、”すぐ怒り、イライラした人達、大きな音や声”も無理。
身体的にも「声が出にくい」のに、早口でたたみ込む戦法したり、自分自身だけ保身する人達とも居られない。
そもそもで…
この前の仕事場のイジメで珍しくキレたのも、「大きな音」を立てて意地悪してきたから、だった。
それに、わたしが身体の『不自由』があるけど、容赦なく、そこを突き、悪いとか嫌とか、強く言及するのも、
「暴力」ですよ？
わかってる？
わかります、か？
わたし、エンパス（empath）だから「純粋な鏡」となるんですけどね？
HSPでもあるかもしれないから、何も言わなくても伝わったりしますけどね。highly sensitiveだから。
だからわたしは本当に
優しい人達
としか居られないんですよ。
デスクにがーんってファイル突き立てたり、ミスを大袈裟に文句したり、自分は良く他人はダメな人達。
初めて見たわ。こんな良い職について、そんな「ちっさい事」で毎日ネチネチ言うて、イライラしてる人達。
そのダメな自分自身を誰かに投影してダメ出し。
え、何を甘えてるの？逆に？
自分自身がそこまで器も大きく無いことを他者のせいにしないでね。それは全くおかしな事だと思ってる。
言い返されて、泣くなや。
まさか、やり返さんと思ってるの?
弱いとは違うねんで、わたし。
身体が弱って、精神弱ったけど、
ノー
は、言わせてもらう。
実は、病気になって、
意地悪なマインドを持つ人が秒でわかるようになり、何を奥底にもってるのか悟れるようになった。
それはギフトなのかもしれない。
しかし、あんたら、なぁ？
ほんと、
心臓止まったらどうしてくれるねん？
テタニー(強直性痙攣、てんかん）やで、わたし。
ってキレることになるから、な？
慰謝料ってなるからな？病院代も救急搬送代も全部ひっくるめて支払ってな？代償は高いよ。
だから、避けますね、最初から。申し訳ない。
わたしから切るわ、喋りたくないし。
懐かない、ゴマスリしないからとイジメしないで？
いろいろ好き勝手も言わないで?
会社が悪くなって監査があるだけだからね？
それにさ、
自分が器ちっさいってわかる瞬間になるよ？
わたし「障がい持ち」やねん。
あのね…
自分自身の憂さ晴らし、自分で解決しいや？
病気で弱ってるからって、好き放題言うな、すんな？
弱い物いじめ、情けない、いい大人やろ？
どの口が「わたし一番正しい、当然」て言うてるねん。
甘えて生きて”アンガーマネジメント”も出来へんのか？
デスクをガーンして、大声でヒートアップして。
デスク揺れるほどバンバンすんなyo？
耳元で音割れるほど、感情ぶつけてくるなyo？
こっちは、
好きで倒れたんじゃ無いし、な！
死にそうなのに！
もっともっとって疲弊させんなや？
あんたらの”日頃のストレス”まで当ててくんなよ？
まずな、
手や言葉や頭がトロイ？
声出ないのは「病気、障がい」じゃ！！！！
そもそも何であなたみたいな人の
言う事だけ聞かなあかんの？
なんで、
自分自身の気持ちや価値まで決められなあかんの？
間違えてないの？それ。
あなた方は誰？
自分らが何やってんのか、自分でわからんか？
『虐待』ではないの？
まったくわからんなら『相当』だよ？
そして、
希死念慮のうつとは何か？
を語るには、
まずは、
毒を持つ社会とはなんぞやから
になる。
これがわかるのは精神科医くらいだけと思う。
社会毒というものはさっきもう描写したけど。
社会が病気と病原体を作り出す。病気になりうる食べ物すら不健康を取り入れてわざと回してる。
それをずっとサステナブル（Sustainable）、循環みたいに言ってるよね。いや、富裕層のな！
てか、サブスクリプション・ビジネスやろ？あなた方、富裕層の金儲けに依存させる事を指す！
これがわかるのは一部だけでしょう？？？
だから、普段話しません。
ね、うつはね、”他人のせい”ではないよ？
ないけどね、そもそもが…
うつの人達って、「甘え」じゃないよ？
はぁ？
何「月並み」な事言ってんの？
本は読んでるん？
あんたの読んだんは漫画の事ちゃうん。
漫画家は実は賢いけど、読み手は知らんよ。
本読みや、ちゃんと。
読んでる人達には、きちんと、バレてるよ？
私に読めってゆうなら
あなた、自分はわたしの倍は読んでな？
うつになる原因って何？
遺伝子もそうかもしれんけど、ね？
いちばんは、
「他人の社会毒に侵された思想に、無理矢理につき合わせられてしまってるので、うつにさせられている」
って事なんだし、ね。
んで、社会の毒に浸かりきって、自分が病んでいると分かってない、虐めたい人達とかって、
自分自身が病原体なんわかってるん？
くだらん社会毒、濾過してもらう為に「スケープゴート」に当たり散らしたり、やめや？
まじで付き合わすな？
そういうのが良く無いのよ？
だから、もう、付き合わせんとってって？
何故いまだに「良くない事なのに押し付け」をするの？
もうやめて？あなたのそれが社会毒なんだって。
だからね、強引な人達が無理なの。いや、ほんとにあなた方の「強要が無理」なの。
こうしろ、ああしろとか。知ったかして色々いうのとか。「マウント」もやめて？あんたの事は知らんわよ。
うつはそうゆう状態よ、だから、「甘えじゃ無い」んだよ?医師ですらもそう言ったりしてるよ。
マジでね、それは、「嫌だ」って言ってるんだよ？
「みんな一緒」じゃねぇよ。
本心と本能と、全身全霊でね？ノーだわ。
これは真実だから今書いてるんですけどね。
競争社会で常に「自分に自信のない奴」が色々着飾ってる。ステータスで威勢を張って、弱者虐めをする。
自分な、みっともないで。
強い弱いとか、出来る出来ないとか、あなた方の『優劣観念の物差し』であり、
その『毒』に無理矢理付き合わせないで？
突然に、あなた、病気や事故に遭ってさ、もう歩けないのに歩け、とか、言われてみたら良いやん？
自分自身がならなわからん事をさ、恥ずかしげもなく言わないでくれますか？
『うつ』というのは、
病気ではなく「ノー（もうやめて）」
ですから。
わかってんか、って思うけど、ね。
普段は物静かに生きてるし、言わない。
わたしは普段はポーカーフェイスだけど、文章は魂がにじみでてしまう。歌い手だしざっくばらんにもなる。
平べったくいうとそう、
ノー
です。
でもさぁ、ほんと、
別に他人は関係無いよ、とかいうわりにさ？
人の事をよく勝手に語ってくる人達っているよな？
勝手に筋書き作った創作話もやめてよ？実はまったく知らんくせ、一方的に「思い込み激しい」もやめて？
あなた誰かを「評価する立場」でも無いのにね？「決めつけ」も「レッテル」も全部をやめて？
どうでもいいわ。
クレイジー、使い物にならない、用なし、
悪もの、壊れ物、邪魔で迷惑、
あんたらの【自己評価】をさ？
他人「レッテル貼り」するなよな。
しょうもない「言いがかり」よな？
そういうの言ってる方が「思い込み激しい」よ？
“他人の人生、生きた事すら無いのに”
わかったみたいによく言うよね。
自分自身じゃないの？
わたしがやってきた事すら出来もせんの。
最後まで言わせてもらう。
“自分自身”と違うの?
全部のネガティヴなものやその評価。
弱い、悪い、迷惑、すべて。
全部があんたらの「都合」や「劣等感」やん？
んで、「言い訳」やん。
わたしね、
病気で倒れただけで悪いとか責められ、
病人、障がい者は負けみたいに定義され、
あんたらの都合で、
評価高い低い、好き嫌い、とか、
言われんの、くだらなさ過ぎで呆れ返る。
ダメ出しだけのあなた方のちっさいマインドは、
もう、どうでもよろしいわ？
そんなどころじゃないしね。
こっちは身体も病気で辛く、
非常に困りながら一生懸命に頑張ってるんや。
生きなあかんし、生かさなあかん。
あんたらのは、なんでも良い、どうでも良いねん。
だって、何にしろ、「力なし」なんやし。
わたしのことを本気で考えてない人達やん？
自分ばっかやん。
最初から見下してくる人達もね。
いちいち「マウント」を取ってくるけど…
ね？
そんなんどうでも良いねん。
やめて。
人にダメ出しばっかして「マウント」しとけや？
他者の良いとこは良いと認められないなんて、
ほんま見解せまいし、
余裕もない、
器ちっさいしな。
結局な、
マウントとらな、自分自身に自信もないんやろ？
そういう「自分」と向き合っとけ？
わたしは手伝わん。
『わたしはわたし』
他人の評価に左右しないよ？
わたしはあなたじゃないよ？
そして、
「みんな一緒」はやめて。
自分と他人のボーダーわかるのん？
ダイバーシティの方はわかるのん？
一体なんなんですか? それな。
ダイバーシティ知らんで、「みんな一緒」とか？
わたしはあなた達じゃないわよ？
他の誰でもない。
一緒にするな、よ？
あなた方とは違う。その「ボーダー」はもう超えてこないで? 友人じゃないなら、さっさと終われば？
自分に都合悪かったら去り、言い訳し続けたら良いやん。人のことを精一杯に「悪者」にしてさ？
それ「言い訳」って言うねん。
あなたもそうやって切られればいいやん、自分自身が病気になった時に。カルマみたいに。
わたしは、ね。
誰かが守ってくれないなら、わたしはわたしを守らないといけないのよ、邪魔しないで？
引き続き「守るべきもの」を守る為に守る。わたしは、わたしの引き離された家族も愛してる。猫犬達も。
そして、自分自身が必要で、自分自身に大切な事をするし、”他人”のジャッジは要らないわ。
アドバイスは歓迎するけど、
ネチネチ言われたくないねん。
どっちが甘えて生きてるねん。
必要ないのよ、その色々。
何で好かれなあかん?
何も「理解」「尊重」すらできない人達に？
わたしは理解や尊重してくれる人には感謝するけど、
そうでもない人達の言いなりではないと思うから。
怒りをはきだしたわ。
今日は気分が良いから、そんなふうに思う。それで良いと思う。仲良い友人と話、LINEして、それも楽しい。
そんなんで良いんだよ⭕️
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