夜、ちょっとぼやいてみる
書きたいことがあるわけでもないのだけれど、なんか書きたくなったから夜な夜な書いてみる。
まとまりはないのでよろしく。
いつものことか！
もう11月だって。
はや。
2022年終わるやん。
今年ももがいた1年だったな。
思えば色々あった年だった。
自分のうつとの闘い。
祖父の介護との闘い。（もはや祖父との闘い）
リハビリにと始めたインターン。
（社長が人格に問題あって最悪な思いをした。
私が無知な学生なのをいいことに、立て替えた経費払わないし連絡も全部無視。
あ、つい文句ばかりになってしまった。あまりにひどくて怒りが収まらんのよ。許して。）
就活に奮闘している今。
そう思うと、1年あっという間のようで長かったかも。
生きるとは、死ぬとは何だろう。
自分の幸せって何だろう。
自分が死ぬときはどんな風に死にたいだろう。
この1年、ものすごく生死に向き合った気がする。
鬱で「死にたい」症状が出たのもあったし、鬱の治り切らない中で祖父の死に際を見て、考えるものがあった。
祖父はいわゆる「成功者」というやつだと思う。
高度経済成長期に日本を支えたんだという自負が凄かったし、自伝まで書いた。笑（身内向け）
自分の人生に誇りを持っていたことや、主体的に動けるところ、人脈の築き方などはすごいなと思っていた。
一方で最後まで好きにはなれない人だった。
全部自分中心だし、人の気持ちを考えられない一面がある。
死に際は特に我儘になり、周りにひどいことを言っていたりもした。
死を目の前にして、仕方がない部分はあったと思う。
死を前にすると、自分の素が出てしまうのだと思う。
ちょっと怖いよね。本当はそうありたくないのに、余裕がなくて嫌なやつになってしまうかもしれない。
でも最後にこんな人の面倒見なきゃいけないなんて、とか
こんな人が自分の親戚なんだ、とか
そんな風に思われるのは嫌だなと思った。
いつか来る「死」ってやつに、今のうちから向き合っておくべきなのかもしれない。
その覚悟ができてないと、怖くて怖くて、きっと自分なんて保っていられないのだろう。
いつ何があるかわからないし。
今を生きるために、必要な作業なのかもしれないと思った。
インターンは最悪だった。
広報、事務、営業、などなど、色々経験できたのは良かった。
自分は仕事できないんじゃないか、という不安も払拭できて良かった。
でも、自分が無知なのが仇になった。
どうやら、無知な学生とか外国人相手に最後の月の給料払わないとか、普通に繰り返してるらしい。
小さな会社だから、社長が全てなのだ。
働く上での最低条件とか知識が身を守るために必要なんだと、身をもって知りました。
せっかく、鬱から前に進もう、経験積もうと思って始めたインターンだったのに、踏んだり蹴ったりになってしまった。
正社員になる前に知れて良かったな、と思うことにする。
もう二度と人生で関わらないと誓って。
バーーイ、ブロック☆
そして今。
ニートで就職先探し中。
ニートはしんどい。
毎日何のために起きて、1日を始めるんだろうと思ってしまう。
生きがいがないんだと思う。
仕事をしていなくても、食うに困ることなく暖かい部屋で寝れるのだから幸せ者だと思う。感謝もしてる。
でも、毎日虚しい。空虚な感じ。
楽しいこともあるし、笑うけど、空虚に戻る。
ただ、生きてるだけ。もがいてる。空気が吸いたい。
なんて言っていても仕方ないので、やっぱり動くしかない。
頭も体も動かす。はいっはいっ！
もうインターンの時のような思いはしたくないので、真剣に今後の人生どうしたいのか考えてる。
こんな私に手を差し伸べてくれる人がいて、本当にありがたい。
嫌な思いをするのは人からだけど、救われるのも人から。
不思議なもので。
だから人と関わるのは辞められない！
色んな生き方があるなと思う。
自分が知らないだけで。
正社員でオフィスでバリバリ働くだけが「働く」じゃないんだなって。
きっと知らないから怖くて踏み出せないし、自分事に思えないのかなと思う。
多分、自分はHSS型HSP というやつなんだと思う。
HSS型HSP とは…
新しい経験や情報を求め、よく外に出ては人と関わりますが、非常に敏感なので結局いつも傷ついてばかり。刺激は欲しいけれど傷つきやすい。
特徴を見たとき、９割以上自分を言い表しててびっくりした。
と同時に、めんどくさいやつやな！とも思った。笑
だって、刺激を求めて外に行くのに疲れて帰って来ちゃうとか矛盾もいいとこ。笑
でも確かに、1日外で刺激的な日があったら1日〜2日は一人でいないとしんどい。
そんな自分が、フルタイムで週５とか向いてないんだろうなと思う。
やろうと思えばできるとは思うけど。
自分の心も身体も守れる働き方を、ちゃんと模索したい。
ニートしんどいし早く進路決めて安心したいけど、妥協したくない。
そう何度も就職先探したくないしね！
今と、過去と、未来に向き合えてる自分、頑張ってる。
えらい。
みんなも一回自分ぎゅってしよ。
今の自分をぎゅってして、自分が納得する道に進むしかないね。
昔は楽しかった、みたいに過去に生きる人間にはなりたくないし。
辛い時期でも、何やかんや笑って、今を抱きしめて進んで行けたらいいな。
そしたらいつか、今日のことを懐かしんで笑い飛ばしてやる。
一歩一歩、進んでいくぞ。
明日も、また、一歩。
ちょっとぼやくどころじゃない文字数w
そんな日もあるよね！
こんなところで。
おやすみ。
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