金曜の夜

トマトソースと焼けたチーズの香りがただよって来る。 家族団欒が思い浮かんだ。 私にとって「洋食＝しあわせのにおいなんだ」と初めて気づいた。 食を囲むということは人間の最大のコミュニケーション方法で、しあわせなことなのかもしれない。 (たぶん、踊りとか祭りもそうかもしれない) しあわせの記憶。 家族の記憶。 そんな記憶を残してもらえたことに感謝しつつ…

なぜ急ぐ？私は時代に逆行したい

速い会話とボケツッコミ。 本→ブログ→ミニブログ→Twitter 動画も今は短いものが流行っているし、カットを多用する。倍速再生したりもする。 結論を急ぐ。 なぜ急ぐんだろう？ 世の中の情報量が速すぎ多すぎるのだろう。すべてを知りたいと思うと明らかに時間が足りない。 情報の質も悪い。量ばかり多くて内容は総じて端的で薄っぺらいものが多くなった。人間もどんどん劣化して来ているのだと思う。 …否、違うか。 [情報を得る→事実なのか確認する・まとめる・考察するetc…] このすべて

忙しさにかまけて忘れてた。

あ、わたし遊ぶために働いてるんだった。 忘れてた！ あと、この世の悲しいことや終焉に向かうことのすべてを見届けるためにここに居るんだった。(そこからドースルのかはまた次の楽しみとして…) ライヴに行ったり、旅に出て自然と戯れたりしてよーやく思い出せる。 普段どんだけ自分から離れ出ちゃってるのか。 仕事が楽しくなるとつい、ね。 世間に順応するのと、自分自身の真ん中を生きるのと…どっちも大切。 揺らぎながら、その時時で丁度いい場所をさがす。 ゆらぎが心地良くなった。 若い頃は確

MTR&Yが大好きだ

ここ数年の民生は、歌のピッチがちょっと嫌なずれ方をする。 ギターはまだ表現の範囲だが、走れなくはなっている。曲によっては誰かが走って欲しいのだが、湊さんもあまり走らなくなってしまっている。 今までゆるぎの無い天性の音感やリズム感を見てとれたけれど、どこか不調なのかもしれない。単に加齢によるものと思いたい。 そして、よもや自覚も有る上で表に立ち続けてくれているとすれば、やっぱり見続けなきゃならんな、と思う。 その程度は好きである。 愛じゃないと ないと ないと… べ、別にそ

今しかできないこと

この時にしか出来ないPerformance… それらを積み重ねてゆく。 人間、その時にしか見えないもの。 その時にしか気づけないこと。 その時にしか出せない声や音、動き、オーラがある。 アーティストは残してゆける。 それを受け取る側は、いつでも受け取れる。 いつの時点で刺さるかもわからない。 残してゆけるひとはうらやましいな。 ちなみに、民生はもうこの頃やっていた演奏や声も出ないけれど、また別なカッチョイーことが出来る。 すげーな。 （一生ついてゆきますwww）

ヘンタイな話をしよう。

体感として感知してしまい、すべて身体に出る方である。 先週〜今週頭にかけて、久々に全身が痛すぎて死にたくなった。（特に頸〜胸椎に出る） おそらく原因はこれらであろう… 思い返せば東日本大震災の前後もかなり酷くて、重力に抗しているだけで辛かった。 実は、この3.11〜数年間「第六感を研ぎ澄ますため」様々な活動をしていた。 我ながらヘンタイすぎて誰にも話したことはない。(笑) 見えない世界を見たいが為でもあった。(そもそも勘が鋭いので、どーにかすれば視えるようになるのでは

掘り起こす。突き詰める。

ダメな自分を完璧主義で封じ込めて来たけれど、もうむりだーー！(笑) という話。 年を重ねるごとにしっかりオトナになれるものだと思っていたけれど、思い返せば中学くらいが私の「しっかりピーク」だったわ。 若い方が本来の自分とは別なものも生きられるんだわ。 ずっと親の価値観で、みんなの求めるイイひとを演じて来た気がする。その皮を剥ぐのにかなりの時間を要した。 掘って掘って、ゆるめて自分を突き詰めたら何か内から湧き出るものがあるのでは？と思っていたが、出てきた本音は「なーんもした

映画好きが再燃している

生きているうちに、ジブリの新作と北野武の新作を、しかも同じ年に観られる世界線が来ようとは！！嬉しすぎて震えている。 今年一番の楽しみだ。 北野作品にはおそらく男色シーンもあるんじゃないかと思うが、どうか延期とかしないで上映して欲しい。 このタブーも含めて日本なのだから。 ごったまぜ。何でもあり。 「多様性」「LGBT」とか言わずとも、日本は本来本当に多様だったはずだ。言語化すらされず意識もせずふつうに根付いて受け入れて皆でうまく生きていた。 全員一気に江戸時代くらいの感覚

なんのために生きているのか？ ①美味い酒とメシを喰らうため ②美しいものに遭遇するため ③暇つぶしwww The・シンプル！😂

あと何回、心から楽しいと思えることに遭遇出来るのだろう？

負のループのようなもの(定番)

それはそれは単純な、ごく些細なことで、ガラガラとメンタルが崩れてゆくことがある。 人の悪意を受けることがきっかけになることが多い。 例えば、列に割り込まれるとか、押される、舌打ちされる、理不尽な文句を言われる、などなど… まあ、スルースキルはあるし、通常なら「こんな些細なことでナゼ？！」と思うのだが、生命力が落ちてるときにこれをくらうと、いとも簡単に「墜ちる」。 墜ちるのを、まるで悪魔が待っていたかの如く、本当に細かい些細な嫌なことがモリモリ満載でやって来る。 これはなん

急にふとわき立つ感情に名前をつけることなど出来ない。

大人になれば簡単に出来るものだと思っていた。 感情を言語化することはいくつになっても難しい。 最近になって、ようやく上達が感じられる分野でもある。 むしろ子どもから学ぶことも多い。 すべてを伝えることも、解ることも不可能なのだろう。 だから人は、歌ったり踊ったりするのもしれない。 非言語のものの方が伝わることもある。 きっと、言語表現の能力は死ぬまでずっと向上できるはずだ。そのためには、あらゆるものを見て、色んな感情を味わいつくしたい。 また写真も撮りたい。

除筋

除菌ならぬ除筋。 世間は筋肉ブーム？のようだが、私の筋肉ブームは真逆のベクトルだ。 思い返せば、小さい頃から親に「腹筋しろ」「ウサギ跳びしろ」とか言われてたし、高校の3年間はバスケ部で筋トレとランニングしかしてなかったような気がするし。 さらには理学療法士になり、患者さんと一緒に筋トレするし、人を支えるために&自分のメンテナンスのためにトレーニングは続けていた。 なかやまきんに君は出始めの頃から大好きだ。(なにげにしっかり生き残っててスゲーなきんにくん！！) まあ、色々経

この3年

自分自身に問い続けた3年だったように思う。 自分の根源。 自分にとってしあわせなこと それを叶えるためにどのくらいお金があればいいのか どんな仕事をしていたいのか 何に時間と自分の体力を費やすのか 一度リセットした3年前。 すべてをミニマムにしてみた3年間。 わかったことは、 「わたしは何もしたくない」が根っこにあるということ(笑) もう、胸を張って言える。 「基本的にはなんもしたくないっす！！」 ただ、ぷらぷらと漂っていたい。前世は「藻」と言われた時に、妙に納得した。しっ

語ること。なぜ語る？

わたしの頭の中にある、思考の流れや考え方をすべて語るのはめんどくさい。 多岐に渡るし、それぞれの方向がさらにさらに分岐してゆく。時に面白い方向へ飛躍する。 世間で悪いと思われていることから超常現象的なところまで網羅して考えちゃうし。 頭の中で思考の粘菌を飼っているかのようだ。 それでもことばにする。 なぜか？ 楽しいから、だ(笑) ある程度言語化出来るようになってきたのがただ単に楽しい。 昔は誰かに伝わらなければ言葉にする意味が無いと思っていた結果、「めんどくさい」に至っ

引き寄せと呪いは紙一重

数年前、不特定多数に向けて発信しはじめた友達に 「人が多くなると変な人が寄って来ない？」と聞いてしまったことがある。 私自身、それが怖いから発信したり人と群れることも嫌うのか！ …と気づいたと同時に、 自らが呪いのコトバを大切な友達に放ってしまったことにショックで、申し訳なくなった。 変な人来ない？＝人によっては不安に思うきっかけになるかもしれないし、足を引っ張る部類の言葉だ。 以来連絡を取っていない。 今ならわかる。 そのレベルからひとつ上がれば、変なモノも人も情報も