本当はがんばりたいし、無理したい

でもできないの、今は。

休職していて社会から離れると、社会から断絶してる自分に嫌気がさす。

私はこんな昼間になにしてるんだろう、とか、考えないようにアルコールを飲んだり、食べるだけ食べて余計落ち込む。

誰かに会うと、今はゆっくりやすんで、とか、無理しないで、とか優しい言葉をかけて頂くも、私の頭の中にはパワハラ上司みたいな自分がいて、ふと思い出したように、自分を責める。

五体満足の身体。心だけがうまくいかない。

どうしてこんなに弱くなってしまったんだろう。

でも思い返すと、私の人生結構不安定だったきがする。でも、仕事だけは誠実に向き合っていた。その自信はあった。

離れていてよく思う。私は仕事が好きだった。

だれかに一生懸命なにかをすることで、感謝をされたり、評価をされる行為が好きだった。生きてるって気持ちになった。

仕事終わりのレモンサワーは最高だった。いい仕事が出来た日は格別に美味しく感じた。今のアルコールの味とは違った。

レジやカフェの店員さんが嫌味のない笑顔で気持ちのいい接客をしてくれる度に、私もこれがしたいと思った。

なにかに一生懸命になりたい、でもどうして、わたしの身体は職場に行けないんだろう。

嫌な上司たちなんて、関わらなければいいのに。嫌な雰囲気なんて、気にしないで、自分の世界に浸ればいいのに。どうしていい大人がそれが出来ないんだろう。

くやしくて自分を責めた。責めると症状が悪化して悪循環だった。

なにか予定を埋めたくなる。なにもしてない時間はいろいろと考えてしまってつらかった。

最近まで徐々に元気を取り戻していたのに。職場の上司に関わるとすぐこれだ。

どうやら私は、「なんでわたしは出来ないんだろう」と責めてしまう気持ちが強くなると、ダメになるようだった。

あとどれくらいしたら私は社会復帰できるの？来週？来月？

先の見えないトンネルみたいだ。

ふつうにしたいだけなのに。

「大丈夫だよ。こーゆー時期があるから、また頑張れるんだよ。」

ふとネイルサロンの方の言葉を思い出す。

そうなのかな。

そうだと思いたい。

また、自分と向き合う時間が終わったら、誰かのためになれる私になれるかな？

今は休むことを頑張るしかない。

ひとまずなんでもいいから没頭することで考えないこと。自分の自信になるようなことを積み重ねていこう。