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自然にしぼんで終わっても悲しいのは自分だけなんて悔しいから
男の子を振る曲を聞いて、
君はもう寝たから必要ないのに
無駄に深夜まで夜更かしする、
私は辛くないんだって
ツイッターの最後の返信をチェックするなんて心臓に悪い癖がついた
今も見たけど心臓に悪いやもう終わりなのかな終わりたくないけど私には手段が無い明日からは無理なのかなせめてLINEをよこして君のためにする夜更かし嫌いじゃなかった悔しいけどときめきが勝った面倒だったけどたのしかったのに
君を待って起きてた私は
39分前のツイッターの他の人への返信を見て「寝たな」と確信したのに
起きてるのはなんでかな
昨日電話かけてくれたのいつだっけって
履歴を何故か遡るのももうやめたいよ
バイバイすることが怖くて仕方がない
いつから私はこんなに弱くなったのかな
新鮮さはいつか消える
異性を恋愛対象認識するのも最初だけ
君は怖くないんだろな
「君の方からけしかけてきた癖に勝手に自己完結で消えるなよ」って私は思ってるけど
君もそう思ってるかもな
絶対君の方がけしかけたけど。
相手の迷惑にならなくて済んだじゃないかって慰めようとした
「別に前から私1人でやってこれてたじゃん」って慰めようとしたら
何故か泣きたくなってた
a picture book
賞味期限。食べ物以外にもあるとは知らなかった。
切れたのかもしれない。あっという間だった。
あっという間に始まって、あっという間に終わってるのかもしれない。
ずっと続くと思っていた。
ずっと続くと何の疑いもなく思えたあの頃が懐かしい。
なぜそんなことを思えたのだろう。
たった一言で全てが輝いて見えることがあるなら
たった一言で全てが暗転するのも想像できたはずなのに。
思えば、目の前
“「やるべきこと」ではなく「やりたい」んだから「やりたいこと」と言おう”に屁理屈で言い返してみる←
よく「『やる”べき”』ではなく『やり”たい“』と言いなさい」と聞きます。
まあ多分他人の方からしたら「やるべき」ではないのでしょうが
私にとっては「やるべき&やりたくないこと」も含まれているし、
例え本当に「やりたい」ことであったとしても、やりたいことの中の「やりたくないこと」であることに変わりはないので「やるべき」っていう表現に間違いはないと思うんですよね
まあ“「やりたいことの中の」やりた
やっぱり居なくなりたい
ねぇ、叔母ちゃん、
私やっぱりこの家に居ないほうが良かったよ、私はこの家に居たくなかったけどパパたちも居て欲しくなかったなんて知らなかったな、自分は好き放題言って「この家なんか要らない」って言ったけど自分が同じこと言われるとこんなに悲しいんだね、やっぱり私は人の気持ちが分からないから、死んだほうが良い
パパに「一緒にいると不愉快になる」って言われちゃった笑、そりゃそうだよね笑、無条件の愛なんて無
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