自然にしぼんで終わっても悲しいのは自分だけなんて悔しいから 男の子を振る曲を聞いて、 君はもう寝たから必要ないのに 無駄に深夜まで夜更かしする、 私は辛くないんだって
ツイッターの最後の返信をチェックするなんて心臓に悪い癖がついた 今も見たけど心臓に悪いやもう終わりなのかな終わりたくないけど私には手段が無い明日からは無理なのかなせめてLINEをよこして君のためにする夜更かし嫌いじゃなかった悔しいけどときめきが勝った面倒だったけどたのしかったのに
君を待って起きてた私は 39分前のツイッターの他の人への返信を見て「寝たな」と確信したのに 起きてるのはなんでかな 昨日電話かけてくれたのいつだっけって 履歴を何故か遡るのももうやめたいよ
バイバイすることが怖くて仕方がない いつから私はこんなに弱くなったのかな 新鮮さはいつか消える 異性を恋愛対象認識するのも最初だけ 君は怖くないんだろな
「君の方からけしかけてきた癖に勝手に自己完結で消えるなよ」って私は思ってるけど 君もそう思ってるかもな 絶対君の方がけしかけたけど。 相手の迷惑にならなくて済んだじゃないかって慰めようとした 「別に前から私1人でやってこれてたじゃん」って慰めようとしたら 何故か泣きたくなってた
あぁ悔しいなぁ 主導権握ってるのは君なんだなぁ 今だに、どきどきしてるのは、きっとわたしの方だけ 本気なのかおふざけなのか分からないイチャついてる可愛い顔文字を会ったこともないのに送り合って満足。 電話が来るのは夜だけで、可愛い顔文字をあなたが真顔で送ってたら意味がわからないと思う、私も真顔で送ってる、自分のことを私もわからない あなたが好きと言った曲を片っ端から入れまくって、「繋がらなくなったら私はこの曲たちをどう思うのかな、やっぱり涙するのかな、でも明るい曲でも悲
眠いけど寝たくない 寝たいけど眠くない どっちなのか分かんないけど 君の声が聞きたいだけ
別に私にしても1人じゃない 似たようなのはいっぱいいる そんなの知ってた 知らないフリで誤魔化して、今日化けの皮が剥がれただけさ 好きな音楽を聞いた時と似たような、いや何倍も 景色を塗り替えて見違えさせてくれた気持ちは届かなくて沈んでった 灰色に染まった生活を鮮やかに魅せてくれた音楽 嫌いな景色も輝かしく塗り替えてくれた気持ち やっぱり人なんて信じるんじゃなかった また、人のせいにしてみる 終わってもまた元に戻るだけ、そう言った自分を私は絶対許さない 愛お
最近、数字ばかりに振り回されて、数字ばかりに評価されるから数学を知らずに言われる、無責任な「大丈夫」が恋しくなってきた。 もちろん、無責任な発言には違いないのだけれど、数字に振り回されすぎて、頭がおかしくなったせい、というか元々頭がおかしかったせい、というか「大丈夫、あなたなら」という発言が好きすぎる。 自分でもちょっとなにを言ってるかわからないが。 ちなみに身近な人に「大丈夫」と言われるのではダメで、「私を全く知らないネットでしか知らない人」に言われるのが気持ちいい。
賞味期限。食べ物以外にもあるとは知らなかった。 切れたのかもしれない。あっという間だった。 あっという間に始まって、あっという間に終わってるのかもしれない。 ずっと続くと思っていた。 ずっと続くと何の疑いもなく思えたあの頃が懐かしい。 なぜそんなことを思えたのだろう。 たった一言で全てが輝いて見えることがあるなら たった一言で全てが暗転するのも想像できたはずなのに。 思えば、目の前のことを大事にできない人間が、もっと遠い存在を大事に扱えるなんておこがましかった
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よく「『やる”べき”』ではなく『やり”たい“』と言いなさい」と聞きます。 まあ多分他人の方からしたら「やるべき」ではないのでしょうが 私にとっては「やるべき&やりたくないこと」も含まれているし、 例え本当に「やりたい」ことであったとしても、やりたいことの中の「やりたくないこと」であることに変わりはないので「やるべき」っていう表現に間違いはないと思うんですよね まあ“「やりたいことの中の」やりたくないこと”であったとしても「やりたいこと」の一部って考えれば、やるべきっていう
ねぇ、叔母ちゃん、 私やっぱりこの家に居ないほうが良かったよ、私はこの家に居たくなかったけどパパたちも居て欲しくなかったなんて知らなかったな、自分は好き放題言って「この家なんか要らない」って言ったけど自分が同じこと言われるとこんなに悲しいんだね、やっぱり私は人の気持ちが分からないから、死んだほうが良い パパに「一緒にいると不愉快になる」って言われちゃった笑、そりゃそうだよね笑、無条件の愛なんて無いよね笑、ずっと親になら何しても良いって思ってたけど違うよね笑、前なんかの本かな
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