やっぱり居なくなりたい

ねぇ、叔母ちゃん、
私やっぱりこの家に居ないほうが良かったよ、私はこの家に居たくなかったけどパパたちも居て欲しくなかったなんて知らなかったな、自分は好き放題言って「この家なんか要らない」って言ったけど自分が同じこと言われるとこんなに悲しいんだね、やっぱり私は人の気持ちが分からないから、死んだほうが良い

パパに「一緒にいると不愉快になる」って言われちゃった笑、そりゃそうだよね笑、無条件の愛なんて無いよね笑、ずっと親になら何しても良いって思ってたけど違うよね笑、前なんかの本かなんかで親は無条件に受け入れてくれるって書いてあったから、そうだと思ってたんだけど違ったか笑、親しき仲にも礼儀ありってやつだよね笑、私そんなことも分かんなくなるくらい馬鹿になっちゃった

「学生の本分は学業」ってこの前も言われたけど、それってつまり成績悪かったら出てけってことだよね笑、怖いな笑、でも言われてみれば中学受験の時もそうだったのか笑、ママが単身赴任中クッションになっててくれただけか笑、
そうだよね笑、無条件の愛なんてやっぱり嘘笑、あのデタラメ書いた本許さんから笑

でもこのルールってどこの家もそうなのかな、成績悪いと価値ないのかな、子供は。違う気がする。まあ、私はこの家にいるしかないし、そのためには他の家のルールと比べたところでハッピーになんかなんないけどさ、お金を出してるからには成果を出す、それが社会のルールだもんね、その練習なんだよね笑、家くらいそんな窮屈なルールから解放されてしかるべきだと私は思ってるんだけどね。

あとさ、「この家のルールを書いてみたが、あまりにも簡単すぎて、書いてて虚しくなったよ、自分の子供がこんなこともできないなんて」とか言われたんだけどさ、そんなの私が一番思ってるし毎日「社不なのは、とっくの昔から知ってるんだからさっさと殺してくれ」って思ってるわ
悪口言ってる暇あったら殺せよさっさと、産んだ責任それでとりゃ良いじゃん良かったね、厄介払い。

「すぐ逃げようとする、その性格も直したほうがいい」って言われたんだけどさ、人の性格直そうとするのなんて無理なんだから諦めろって、パパが好きなアドラーにも書いてあったじゃんって思ったわ、別に治せとは言われてないけどさ。怒った口調で直した方がいいって言われるのは「治せ」と同義だからね

私立入んなきゃ良かったのかなーーー
そしたらカネ困んなかったのかも知んないし、そしたらパパも「ルールが守れないなら出てけ」なんて言わなくて済んだのかもしれない、パパがその言葉を言いたきて行ってるわけじゃない前提の場合。でも私立行かなかったら私自滅してるよ、いじめられて、まあそれでいいのか。いつまでも滅菌培養室に居られるわけでも無いんだし
てか「ルールが守れないなら」だから私立どうのこうのは関係ないか

あ、ママ達が楽しそうに話してる、食卓にどんよりとしたもやと暗いムードが掛かってるように見えたのは私だけなのか、時折「女子校」とか「可愛くない」とか聞こえてくる、私の話かなー安心して、全部の女子校出身者が可愛くないわけじゃないから、素直な子とかいるし。ごめんね、外れ引かせちゃって。ドンマイどんまい。

ほんと消えてなくなりたい、みんなの記憶から自分を抹消して、消えたいって前誰かが言ってたけど、まさにそうだ、私は今を変えれるほど頑張れないし、というか頑張りたくない糞野郎だから生きるのに向いてない、ほんとに向いてない、毎日寝てたいし、ちょっとの楽しさのために沢山のアンハッピーを我慢できるほど強くない、ほらまた自分の性格のせいにして逃げようとしてる、ほんとに生きるのに向いてないんだ、消えたい。消えれば、なーんにもなくなる。私が消えて私が困ることなんて、私が名残惜しくなるようなことなんて何一つない、なんでみんな死にたくないんだろう、なんでみんな生きてて楽しいの？？なんでみんな、「普通に生きる」っていうすごい大変なことができちゃうの？？いつからか、大人が怖いや。

私は生きるのに向いてない、だからママもパパも怒らせちゃうし、何もできない。ごめんなさい。ずっと私を産まなきゃよかったのにってママ達に言ってきたけど、ごめんね、こんなふうに育っちゃってごめんね、本当にごめんね、なんで私はごめんねって言いながら頑張って正しく生きようとしないんだろう、なんでだろうね、本当に、ごめんなさい。

なんでこうなっちゃったんだろうってすごく思う、小学校までは良かったんだ、うまく行ってたはずなんだ、ママの希望通りの学校に行けて、私は学校の校風とかは見てなかったけど「クラスの中で一番偏差値の高い学校に行く」っていうのが叶えられて、嬉しかったんだよ

いい子だったし、学校でも褒められたし、塾でも一番にはなれなかったけど、塾はすっっごく、楽しくて毎日行きたいくらい楽しくて、塾でも褒められて………

あの時の私はどこいっちゃったんだろうって、すっごく悲しくなる、あんなに良い子だったのに。毎日楽しかったのに。勉強が楽しかったのに。なんで。

昨日までさ、じーじの家に居てさ、私ほんっとに楽しかったんだよ？勿論ママの小言や過干渉や愚痴や怖いパパから離れられて、じーじやばーばに優しくされてたのもあるけどさ、

私はこんな、今みたいな愚図じゃなかった、そう思えてハッピー　だった、だってあのじーじの家に居たときに中学受験の勉強してたんだもん。人生で一番楽しかった時間だった、そりゃ勉強は大変だったけど、毎日楽しかったんだ。

どこいっちゃったんだろう。

じーじの家にいると、思い出しやすいの、あの楽しかった日々が。妄想しやすいの、今の家にいるより。誰も私を必要としてない今の家で怯えて暮らして、怖がるのに疲れて「パパ達さえ居なければ私はこんなに怖がらなくて済んだ」ってブチ切れては、更に自分の状況を悪化させるよりも。次暴れたら警察呼ぶんだって、そりゃぁそうだよね、私あの時本当に我慢できなくって、包丁でパパを後ろから刺そうと思ったけど、それはダメだと思ったから壁に突き刺したんだけど、「パパを刺すよりは『マシ』だった」だけで、確かに壁に突き刺すのっておかしいのかもしれない、って今気づいた笑、その時は怒りを鎮めるのに必死で、気づかなかったんだ、本当に、ごめんなさい、私壊れちゃってるかも、でもメンタルクリニック行ってもなんもないって言われるんだよね、しにたい。他のとこ行ったほいが良いのかな、でもお金かかるしな、交通費。「警察呼ぶぞ」ってさっき言われたけどごめん、強がりとかじゃなくて本当にさっさと呼んで「あなたは頭おかしいです」って言われたかったんだよなー。私が怠け者なんじゃなくて精神病だったならそのほうがどれだけ良いだろうか。でもやっぱり警察は怖いなー、私怖くて自暴自棄になっていつも暴れてるのにパパはそれに気づいてないんだなー、警察呼ぶぞとか言われたらもっとパニックになりやすくなって、我慢しにくくなると思うのに。まあ、私に反対する権限はない、この家のルールだから。

あとね、もう1つ、親に、いや、誰にも言えてないことがある。恥ずかしすぎるし、そう思う自分が気持ち悪すぎて言えないんだけどさ。小学校の時好きだった、同じ塾だった【好きな人】くんと再会したんだけどさ、私、自分の学校で普通の同性の子と話すのも疲れちゃうし、上手く話せないのに、男子と話すとやっぱりすっごく緊張しちゃって、無理なの。で、好きな人だと、「好きだってバレるかな、バレたら嫌だな、私が【好きな人】くんの立場だったらこんな糞キモい人間に好かれたくないもん、絶対バレないようにしなきゃ、私、中学生の時無防備に図書館で過ごしてキモいおじさんにストーカーされたから、好きでもない人にストーカーされると嫌だって知ってるんだ、バレないようにしなきゃ」って思っちゃって、全っ然喋れないんだ、尚更喋れないし、

目すら合わせられないの。

なんで目すら合わせられないのかな、すごい緊張しちゃう、いやだ、いつも塾から帰る時、ほんと泣きたくなる、てか泣いてる。なんでだろうな。本当に嫌だ。塾終わったらもう会えないだろうに、なんでせめて塾でも会ってる30分くらいはちゃんと出来ないんだろう、嫌だな、本当に泣きたくなる。

でね、コミュ障な代わりに、向こうが覚えてるかどうかわからないんだけど、前の塾ではそんなに成績悪くなかったから、成績もあげようとして、毎週出る成績を頑張ろうとしたんだけど、無理だった。テスト明けで、勉強するの嫌すぎて、出来なくて、なかなか塾勉強モードに戻れなくて、かと言って校舎に行くのはもっと嫌で(だって服をそんなに持ってないし、ダサいし、最低限のメイク？みたいなのも出来ないし、知らない人たちといるとすっごく疲れちゃうし、トイレ行きにくい)ずるずるここまで来ちゃった、2週分休んだし、休んだ理由が不勉強ってバレてるだろうから、イメージ悪くなっちゃった。

メンバー編成変えてくれたらな。でもメンバー編成変えられたら変えられたで、【好きな人】くんと会えなくて悲しくて泣くんだろうな、どっちに転んでもダメだ、嫌だな、ほんとにしにたい

あと私悲劇のヒロイン症候群だと思うんだけど、すぐ泣くし、すぐ泣く人間私大っ嫌いなのにい今それになってて死ぬほどキモいから死んでほしい、もう嫌だよ

やっぱりこんなの叔母ちゃんに送れない、迷惑だもん