別に何もしなくても人生は過ぎていく。 子供のころから学校があり、次に仕事が待ち受けている。 でもふとその線路を脱線すると、何もしなくても生きていける世界線がある。 拍子抜けするだろう。 あれ、こんな世界があったの？ 「やらなくていい」世界があったの？と。 だけど、悲しいけど 大金を蓄えていない限り、私たちは働かないと生きて行けない。 大昔だと、仕事イコール農作業や家畜を育てることだったし、 料理をすることや布を織ることでもあった。 今はそれらのことは分業制になっていて
ビルばかりの景色から見えるもの 朝、子供たちを車で送迎する道すがら思った。 人生って結局なんなんだろう 今、目の前に見えているのは、そびえ立つマンションマンションマンションマンションマンション、眼科、医院、仏教用品店、小さな商店、コンビニ、幼稚園、パン屋さん… 街中に住んでいるので建物だらけだ。 私たちの街を構成しているのは、結局、「暮らす」ための店たちだ。 「暮らす」ためのマンション、病院、商店、食堂、コンビニ、クリーニング、八百屋、車整備店、幼稚園、役所… 「暮
今朝方、大いなる愛に包まれて、至極の平安を全身で味わった。 たまにある。 昨夜、ショウゲンさん×ナオキマンのyoutubeを見てから、 感謝することが日常で欠けてた事に夜明けに気づきがあった。 家があるだけで、寝床があるだけで、 目が覚められてるだけで、 感謝なのだ。 子供たちが元気に笑っていて、 元気に学校に通ってくれて、 それだけで素晴らしい事なのだ。 私は常日頃から、欠けた部分ばかり見ていた。 "足りない、欠けてる" そればかりに目がいって、不満をかかえ、 不満
私たちは毎瞬、創造している 今この瞬間、次の現実を創造している この世界は本当に摩訶不思議 このカラクリさえわかればうまく攻略できる 今、この瞬間にゼロになる そしてまっさらな心で始める 想像する 描く ありがとうを忘れずに 目にしているあらゆるものすべてが 自分の創造の産物 見えない世界から見える世界へと現象化されている でもすぐ創造の結果の産物に飲み込まれて 悪戦苦闘する始末 でも時々思い出してリセット 息を深く吸って 吐く 全ては素粒子 全ては波
久しぶりに書いてみる。 自分の人生振り返れば数多くの失敗や悔しさがある。 私は大成功者ですよ！と言いたいところだけど、今は実際そうではない。 苦しいからしんどいからいろいろ学び改善しようとした。 「できていない自分」にフォーカスしている。 それも「誰かと比べて」だ。 SNSを見て。だ。 良い面だけを切り取ったSNSを見て、不幸になる愚かさ。（わかってはいるけど、ついだまされてしまうね） いっそ、見ないでおこうか。 それもひとつの手だと思う。 成功している部分だけど切り取って公
超久しぶりに自分の２２年前の歌唱音源を聞いた （当時声楽をやっていた） その時は自分の実力に行き詰まってて、能力がないように感じて、 自分なんかまだまだダメだ…と自己評価していた ２２年ぶりに聴いたら…なかなか上手いやん… まわりの人たちに「うまいね〜！」と言われても、ただの社交辞令だと思っていた。心の中では「またまた本当にそう思ってるの？」と毎回つぶやいてた。 自分の実力を全然認識できずにいた でも２２年前の当時大学生だった自分の歌声を聴いて、 え…自分全然イケる
前回のつづきです 「病院へ行かなければいけない」 （コロナによって電話やオンラインでも薬処方してもらえるけど） 「１０月の次男の運動会に行きたい」 という一心で、車を克服することにした。 まずは、近所のラーメン店（車で３分以内） それから車で５分のホームセンター、 そして病院。と乗車距離を伸ばしていった。（すべて夫運転） 最初は、ラーメンを食べたら体温が上がって、それで苦しくなるという事もあったし、暑い夏のホームセンターでは室内でマスクが苦しくて保冷剤を持って、
前回につづきます 救急車で運ばれた翌日、 朝目が覚めても頭痛が治っていない、そしてまだ苦しい おかしい、 過呼吸（過換気症候群）なら少し経ったら落ち着くのに（経験済み） 寝て目が覚めても苦しくて頭が痛いなんて おかしい そしてかかりつけの病院に連絡 すぐ来てと 到着して血液検査をすると、カリウムが2.3だった （普通は3.6以上。３以下は重症とされている） ＝＝次男出産後の２０１７年から原発性アルドステロン症という２次性高血圧を患っていて、カリウムがすごく低くな
前回のつづき 高速道路のトンネル内での恐怖体験は、自分でも知らないうちにものすごいストレスがかかっていたようだ それから１ヶ月後のこと その間、一般道路の運転は普通に出来ていた 忘れもしない２０２１年６月９日 その日は昼から暑かった 午前中は母の誕生日祝いでレストランへ（往復私が運転） 帰宅後、暑い中、クーラーもかけない部屋でうたた寝をしてしまい、 その後、暑い中１５分ほど外ですだれを吊る作業をした そして午後４時頃 母の家から子供たちを乗せて家に帰ろうと
最近ネットニュースで武尊選手がパニック発作とうつで休養という記事を見た。 私も１年前、ヒドかった。忘れないうちに振り返り書くことにする。 【ことの発端】 息子の診察のために県外の病院へ行くために、高速道路を走行中、 長いトンネルに差し掛かり、 「あ、このトンネル確か長かったな」 と認識した。(怖がってはいない） そしてトンネル内の２車線道路の左側を走行していた。 運転が私、助手席に息子、後部座席に母（暇でついてきた） 少し走ると、急にフワッとしてしてきて、ドキドキして
人生は人それぞれだ。 自分がやりたい事をやればいい。 やりたい事以前に、最低限の生活ができる程の経済状況は必要だ。 「好き」を目指すには「体力」が要る。「経済力」という体力だ。 家庭に恵まれた人は、親や親族が手伝ってくれるだろう。 だけど残念ながらその手伝いが終わった人や、そういう環境に恵まれなかった人は、「最低限の生活を支える収入」が先決となる。 「やりたい事」＜「最低限の生活収入」 まずこれをクリアしながら、「やりたい事」も同時並行的に目指す。 最低限の生活収入
昨夜、風呂上りにふと思った。 「私の人生、チャレンジしたか？」 そして考えてみた。 大学卒業後、言われるがままに教員になり３年間勤め上げ、 １年間のフラフラ期間を経て、（海外へ旅に何度か行った） 韓国系旅行会社に合格。これは新たなチャレンジだった。 ３年間勤めた。仕事の合間に韓国、グアム、中国を旅した。 たくさんの出会いがあり、そのツテでアメリカにも滞在した。 結婚を機にやめようとすると数名の顧客からうちで働かないかと声をかけられた。貿易会社が２件、航空会社からも誘われた
チュピチュピチュピと鳥の鳴き声が聞こえる 温かいこたつに寝そべり 曇り空の明るさに心静まる 今日も生きている 住む家があり 食べる物があり 平穏に暮らせるなら それはもうバンバンザイだ 何もしなくとも 生きられるなら そんな幸せなことはない
今、生きてる。生きられてる。とにかく生きている。 生命を大切に。授かった自分の命を。与えられたこの命を。人生を。 私は今、母として奔走している。 朝起きたらご飯作りと子供に食べさせる、食器片付け、洗濯、子供と遊ぶ、買い物、昼食作りと食べさせるのと後片付け、子供と遊ぶ、洗濯物取り込んで畳む、夕食の準備、食べさせ、後片付け、お風呂に入れ、着替えさせ、頭乾かし、歯磨きさせ、寝かせしつける、すぐ夫帰宅、ご飯準備、話し相手、寝る。の毎日の繰り返し。 母として今、毎日ハードワークだ
