思ったよりずっとがんばっているのかもしれない

こんばんは、Mihoです。
昨日から一気に暑くなりましたね〜。
でも、今日お会いした人には、もう半袖のワンピースを着ていることを驚かれました😆
みなさんはもう衣替えはお済ませになったかな〜？

👆は通り道にいた鯉。涼しげ〜🎐

今日は自分のセッションだったのですが、なかなか重症で。
なにしろ電車で移動している間に、なにかあったわけでもないのに、涙が出て止まらなくなったんです💦

仕方ないから泣きながらセッションへ向かい、
「大丈夫ですか？」
といわれたら
「わかりません〜涙が止まらないんです〜😭」
という感じでした。
我ながらわけわからなさがすごいな。

それで、ものすごく今ストレスになっていたのが、部屋がすごく汚いこと！
汚いなら片付ければいいじゃん、ということは頭ではわかるけど、疲れすぎててそもそもどう手をつけていいかわからないんですね。

だから片付かない。
片付かない部屋を見て落ち込む。
落ち込む自分を責める。
の無限ループに陥っていました。

子どもの頃から片付けができなくて、怒られていました。
だから、本当のところは片付けが苦手なんだと思います。
でも怒られるのがいやだし、怒られる自分が嫌なので頑張って片付けていた。
でもそれが、ここ最近の仕事の忙しさで、できなくなってしまったんですね。

ダメなやつだ〜😭
と泣き続けるわたしにガイドが一言。

キミは片付けができない人だよ。
でも今はそれでいいじゃない。
今は外に100%のエネルギーを出して仕事をしているんだから。
片付けができない自分を泣くほど責めているのはキミだよ。
仕事が落ち着いたら片付ける、それでいいじゃないか。

と。

でもでも大したことをしているわけじゃないのに、とか最初は抵抗していたのですが。

でもやっぱり本当にあることに集中すると、バランス良くするの苦手なのがわたしなんですよね😭😭😭
でもそれはダメじゃないし、それがわたし。

わたしのなかに、片付けくらいできて当然という気持ちがあり。
そのせいで、片付けができない自分を認められなくなっていました。
でも、みんなできないことはあるから、できないことが問題じゃなくて、できないなんてことがあってはならないとか、これくらいできて当然だという気持ちが、自分を不要に追い詰めて疲れさせてしまうんですね。

よく整理してみると仕事は大変だけどいやじゃないし、自分なりに精一杯“ちゃんと”やっていると胸を張ることができます。
だから、大変だけど泣くほど落ち込まなくていいのにな〜と捉えなおすことができました。

これは感覚的マイノリティというか、自閉症のサガだと思うのですが、子どものときから、周りの子には簡単にできることが全然できなかったり、他の子が好きなものが怖かったりしたせいか、どうしても「これくらいで…」と思ってしまうことがたくさんあります。
正直心地いい時間の使い方も違うと思うんです。
でも、そういうところも含めてもっと自分を受け入れていくのが今の課題ですね。

今まで部屋が十分片付けられていたのは、わたしの能力が高くなったからじゃなくて、暇だったからか〜🤣
ちょっと落ち込みますが、学会発表まで残りをがんばります💪

ちなみに、セッションはいつでも120%でさせていただきますので、ご安心ください✨✨✨

ここまで読んでくださってありがとうございました！