罪悪感はどこから来るのか～後編～
前編はこちら
人が怪我したり病気したり苦しんでいるときに
脳内再生される曲
あゆの
”人の痛みは計り知れないからね 分け合うこともなかなか難しいね”
About you
"鳥のように羽ばたけるなら 君のもとに飛んでいくでしょう
そして傷を負ったその背に僕の羽を差し出すでしょう”
moment
昔から人の痛みはわからないから、言葉で慰めたところで痛みはなくなるわけじゃないし、
私なら、私が痛いのであれば我慢できるのにって
その痛みがわかんないし変わってあげられないから私には何もできないって思っていた。
これを人に話した時に、
「なんで自分が癒さなきゃいけないって思いましたか？」って聞かれて
そうくるかと思って、
「過去癒したいと思った人って誰でしたか？」って聞かれ
癒したい人……！？
誰だろって最初思いつかなくって、一瞬お母さんって思ったけど
お母さんを癒そうと思ったことはあんまりないかなって思って…
で、でてきたのが弟だったんです！！（私の中で衝撃だった）
小学生の時に弟が自然合宿みたいなところに一人で参加したときに
すごく体調を壊して帰ってきて、すごい心配ででも私は代ってあげれなくてかわいそう、って思っていたことを思いだして
弟が小学校に入ってきたときもすごい苦労しているが目に見えて
大丈夫かなってずっと心配だったし
中、高それぞれもなんか大変そうだなって心配だった。
以前の記事に書いてるけど、弟とは母を取り合うライバルだったわけですよ。だから結構喧嘩もしたし、家族の中で唯一、自分の下にできる存在だった。
だけど、小学校っていう母の居ない環境になると
私が守らなきゃみたいなモードに入っていたんだなって気付きました。
そして、これが私の罪悪感のひとつの正体だったんです。
いつも無下にしてしまっている弟への罪悪感を感じていて
母がいないところで、私が助けなきゃって罪滅ぼししようとしていたんだと思いました。
だから、人が傷つく場面を見た時に、勝手に弟と錯覚して物事をみていたのかもしれないと思って。
かわいそうって思うけど変わってあげられない。何もできなくてごめん。
母がいないところで守り切れなかったごめん。
そしていつもごめん。
この３セットで私の罪悪感は作られたのかもしれないと深堀出来ました。
母がいるところでは、母を愛情を自分がもらいたいって気持ちが上になってしまうから、やきもちやいたり、邪険にしていたのかもしれないけど
嫌いじゃないから、楽しく遊ぶ時もあって
外ではしっかりお姉ちゃんをやってた。
だけど、心配してることを伝えたことはあっただろうか？
弟が小１の時に荷物を代わりに持ってあげたことくらいであとは記憶にない。
言葉にしたところでって思っていることも
実際に伝えられずにいて
そういう、伝えてこれなかった想いみたいのも罪悪感に積み重なっているのかもしれない。
それが弟が相手じゃなくても、今こうして目の前で起きる現状で
私はずっとその罪悪感を潜在意識の中で感じ続けていて苦しかったのかもしれない。
今感じなくてもよい罪悪感まで、背負っていたのかもしれない。
当時自分はどんな気持ちだった？
本当はどうしたかった？
その時の自分が言いたかったことを相手に伝える（頭の中で）
言ってほしかったことを言ってもらう。
そして過去を書き換えていく。
好きにまっすぐいけなかった私
歪んだ好きは隠れてしまっていて
みつけるのに時間がかかってしまった。
家族なのに。
そこへの罪悪感もあったのかもしれない。
もうこれに気付いたから心の中でずっと弟に謝ってる
（今度会ったら話してみようかな）
もし、なにか罪悪感を感じすぎるなって思っている方がいたら、
それってなんで？を深堀してあげると
今はもう感じなくてもいい罪悪感を持ち続けているっていうことも
あるかもしれません。
辛い時にするよりは、心の安定していて
ちょっとざわつくくらいの時にやってあげるといいんじゃないかと思います。
罪悪感ってネガティブ感情の中でも下の方だから
その状態のときって自分攻めとかしちゃいやすいでしょ💦
一回自分から感情を切り離して考えられるときにやるのがおすすめです！
いつもながら長い文章読んでくださってありがとうございます＾＾
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