一人暮らしが辛すぎる😭 メンタル不安定な私の徒然①

こんにちは、今日は日記を書きたいと思います。ゆる〜い内容なので、こんなこと考える人もいるんだなぁと思って見て頂けたら嬉しいです。

　今の家に一人暮らしをして７ヶ月くらい経ちますが、この家に来てから病むことに加速がかかりました。一人をゆっくり楽しむなんてことができない状態で、常に何かを食べていないと落ち着かなかったり、涙が止まらなかったり、、、と落ち込んだ日々が続いています。夏休みやGWなどは実家に帰ることでメンタルの回復にはかり、地元では人が変わったように元気になるので一人暮らしの辛さを忘れた生活を送っています。一人暮らしの家に帰ってきて二日あたりで気分が落ち込んでいき、三日目には涙が止まらなくなっています。

上手に食べたい

　私は拒食と非嘔吐過食の経験があり、食べ物に対して過剰な意識を持っています。現在は食べれてはいるものの、食前の葛藤や食後の後悔などと戦い続けています。近くに家族がいれば、食べ過ぎていないか・食べても良かったのかを自分の中で納得させることができるのですが、それらと一人で向き合うとなると、抱えきれなくなる場合が増えてしまい、涙が出てきたり、希死念慮が強まったりします。

　7月の初め、摂食障害の気が強くなったことでチューニングをしてしまいました。自己嫌悪から食べ物を口に入れることが怖くなった私は、拒食とはいかないまでも摂取カロリーを過度に落とすことに。今まで経験したような「太りたくないから食べたくない」という意識ではなく、「口に入れたら何をしでかすかわからないし食べた後の後悔が怖いから食べられない」といった感じで、一人ではこの意識から抜け出すことができませんでした。結果的に、見てわかるくらいにげっそりしてしまった私ですが、痩せたからって幸せになるわけではありませんでした。常に痩せたいと考えながら生きている私、いつまでも幸せにならないことでさらに病み、心身ともに歪んでいく感覚に恐怖。
　9月になって実家に戻ると、食べ物を口にすることに恐れを抱くこともなくなり、楽しく夏休みを過ごすことができました。

　今回の経験から、「痩せればきっと幸せになれる」という考え自体が間違っていたことを実感しました。実家では健康な考えを持って生活できたいたはずなのですが、夏休みが明け大学生活が始まった途端に涙が止まらない状態に。食後に抱える罪悪感と虚しさ、いつまで経ってもこのような考えに縛られ続けていることに対する情けなさでいっぱいになります。

一人が向いてない？

　私は外交的ではないので休みの日に誰かと一緒にいることは少ないのですが、一人でいると病むのならば、誰かといたほうが良いのかとも思ってきています。しかし、対人関係でのストレスを感じやすいので、今までも結局「一人でいた方がマシ」という結論に至っています。

　私の一番の理解者は母です。実家ではメンタルが安定するのも、母のおかげだと思っています。大学生になってまで自分の機嫌が取れていないこと・自立できていないことに不甲斐なさと母に対する申し訳なさを感じています。地元から離れて一人暮らしを決めたのも、少しでも自立したいと考えたからでした。しかし、現状は一人で生活することに不安しか覚えない日々です。一人で生きていくことを安定させるには、どうすれば良いのでしょうか。
　

　私のように、今の現状に嫌気がさしているのに 自分ではどう対処したらいいのかわからない、という方はいませんでしょうか。また、このような経験をした方で 乗り越えた方がいましたら、どんな考えと方法で乗り切ることができたのか、ぜひ教えて欲しいです。