汝の敵を愛せよ、なんてことは言わないからさ。

　根本的に、人は自分を愛するものなのだろう。最近恋愛のハウツー本などにもよく記載がある。まず自分を愛さなければ人を愛せないし愛されない、と。

　結局自分しか愛せないのかもしれない、と言う友人がいた。彼女の話を聞いて私はとてももやっとしたし、少しいらっとした。今日は、その感情に向き合おうと思う。

　この人とうまくいかなければ全部諦める、とそう言った相手との約束を反故にしようとして、その理由について、前の人に会ったから揺らいでいると言った彼女。
　いらいらしていることに対して決して強くはない指摘をされて、そういうことされるの嫌いなんだよね、とてらいもなく言った彼女。

　自分がいちばん、なのだろう。常からそう言っていた。
　相手からすると、ただただもう振り回されている。それは勝手だし、我儘だ。我慢が足りないし、我慢しようとも思わないのだろう。

　つい3日前ぜんぜんちゃうこと言うてたやん。
　自分がいらっとしたこと許されたいんやったら自分も許しいや。

　言えることはいくらでもある。糾弾するに事欠かない事案。
　けれど実際私が言ったのは、下記のようなこと。

　せやな、勝手やな。言うこと変わりすぎやし、相手気の毒やと思うで。
　けどもう今更人間変わらんし、そうやってこと受け止めてくれる相手やないと、この先一緒にはおれへんねやろな。
　しゃーないんちゃう。

　彼女はきっと私に指摘なんて求めてない、というのがひとつ。なにを言ってもどうせ変わらないんだろう、というのがもうひとつだ。

　

　私は彼女が羨ましいのだ。
　そのままでいて、受け入れられる彼女。愛される彼女。あまりにも無邪気に、自分をいちばんだと信じられるその心が。
　だから私はいらっとしたし、もやっとした。
　けれども。羨ましいけれども、そうなりたいとは思わない。私は私でいい。私がいい。
　いろんな我慢をして、相手の欲しい言葉を投げかけて、自分の感情をおして相手の感情に沿った反応をする私で。それが出来る、私がいい。

　人の生き方は、往々にしてとても窮屈なものになりがちなのだと思う。特にこの、制限にまみれた社会の中では。　　
　汝の敵を愛し許せ、なんてことは言わない。右の頬を打たらば左の頬を差し出せ、なんてことも言わない。
　けれど頭の片隅にでも、そうする選択肢もあるのだという意識があれば、そうすれば世界はもっと平和になるんじゃないだろうか。


　分からない。私は聖人君主ではないから分からないけども。自分を愛すために、そういう思考回路を持てる自分でありたいとも思うのだ。

　自分しか愛せない、そんな人がいてもいいし、そんな人を愛すのもまたいいだろう。理不尽に思えるかもしれない。世の中なんて理不尽まみれだし、不条理まみれなのだから。
　けれどひとつ言えること。愛は貴い。いかなる形であっても。
　無条件に愛されなくとも、愛すことのできる私を、私は愛する。人を羨もうとも、妬もうとも、葛藤しようとも、それができる私を愛す。