1週間くらい久しぶりに不規則な生き方をしていたので体調が悪い！で頭と鼻が痛い。 つい頭痛薬をたくさん飲んでしまうから良くない 胃に穴が空いてもおかしくないぞ。 福岡にいる時、はやと(一緒にしてたバンドsquash blueの仲間)にコードを教えてもらったから弾いてた。 オンコードを使うことあまりなかったけど、ベース音で雰囲気が変わるのが新鮮で楽しい。 スイートスポットに突き刺さります。 僕はフジファブリックが大好きで、高校生の頃からたくさん聞いてたけど、彼らの曲はたくさん
新幹線に乗っていたらおしりがいたくて なにかをぶち壊したくてたまらくなったので 書いている。 よくよく考えたら、よほど気まずい時間じゃない限り人と話す時に使う言葉は選んで使っているつもりだ。 つまり人を喜ばせようとも傷つけようとも、 意図的なものでもあると言える。のかな？？！？ でも考えたこともない質問をされた時に、脳みその細胞がぎゃおーって言っているあの感じは 嫌いじゃない。おしりいたい。
ライフワークライフワーク 連日のアールコールで僕の胃が怒っている ですがいっぱい目はビールがよい。 今日電車に乗っていたら 見えてる景色がまるで画廊のようにみえた 働いているときは考えないようにしてたこと 電車に乗って仕事して帰って寝るだけでも 考えなければなんとかった、 でもそれに慣れたらきっといつの間にか10年20年たってたと思う 帰ってきてから感情が生き返ったので 情緒がおかしいが楽しい でもこれからは東京にいっても僕です。会ってくれた人 生き返らせてくれた人あり
かみかぜっていうお酒を初めて飲みました すごく酔いが回って情緒がおかしくなった まったくもうこまったな もう名前とか出しちゃおうかな、 バウンスフールのライブがすっごくよかった ワクワクしたし、夢中になった 始まる前から正太くんが現れた時からなんかやってくれるって感じで。 怒ってるようにも見えたけど、安心感があった この前は自分の出番の前だったから負けなくないちたいな気持ちあったけど多分そういう問題じゃなくて、全員雰囲気が違うように見えた。 がんばろうっていうか、自分が
やばい今日が終わる 今日はいつもより自分が好きなものってどんなのだろう って考えてた 普段見てないことを見てたというかアンテナがあった 今日もいいなぁーって思うものがあったけど、 言葉にまだできない！わかんない！ 似てるようなものでもなんか違うんだ！ タイミングとか自分の受け取る気持ちとかもあるのかなって思ったけど違う気がする！ 今日は主語がないからほんとに自分しかわかんない文章になってしまった！！
日記続けるのちょっと楽しくなってきた。 別にプロブロガーになりたいわけじゃないけど、 なんかウキウキしてる。 ウキウキって文字を打って思い出した。 前に言葉の本質は、オノマトペにあるって本を買ったけど20ページくらいで挫折してしまった。 あとドフトエフスキーの本も読もうとして買ったけど、登場人物が全員カタカナで誰が誰だから分かんなくなって諦めた。 無理なの分かってたのにロシアの小説読んでるってかっこつけれるじゃんって思っちゃった。 最後まで読み切るのはタイミングが良くないと
久しぶりにgrafでライブをした。 今回は自然に目をつぶって歌っちゃった。 準備してたことは上手くできなかったけど、それが良かった気がする。 色々考えてた分、余計そう思えるのは新しい発見だ。 今までだったら落ち込んでたかも。 そしてかき氷食べてくれた人ありがとう。 シロップ探しに命燃やした甲斐があった。 特にブルーハワイは売り切れのスーパーばかりだったんだけど、ブルーハワイが選択肢にないのにかき氷を売ることは自分にとって許せなかったんだ。 クリームソーダも水色のやつの方がす
ライブに出るために、福岡に帰った。 なんだかずっと実感がない。 意識で動いてない。 4月に上京した後から特にそう感じる。 存在してるはずなのに、心と体が別々でふわふわしてる。まるで自分じゃないみたい。 そんな感じで、警固に行って 友達と交互に歌って話した。 今日は傷つけたくないからではなく 久しぶりで漠然と不安だったのでごまそうと思って酔いやすいお酒を飲んだ。得意じゃないのに。 友達が対話をしてくれた(そうなるように投げかけてくれた)ものだから、バイバイしたあと 広場の
ボロが出てきた ここ最近寝坊する もうこのまま逃げ出そうかチラつくがなんとか耐える 我慢できたもんだから、駅まで走ったあと間に合わないと悟った時に改札あたりを歩き回ってしまった ポケモンの世界だったら卵が生まれるくらい いつになったら楽しい話ができるのか これじゃあ被害者ぶって不幸ぶるために暮らしてるみたいだ でも新しい考えとか感覚とかもたくさん受け取れたから悪いことばかりじゃないし それでも寄り道しすぎじゃないか決断はいつするのか こんな感じで思考がぐちゃぐちゃしてる時
僕は君を握ったら潰れちゃいそうなお人形だと思ってしまうから、間に合わないように走ってみたりすることしかできなかったよ 小田急線でみんなの真似してスマホをながめてるけど頭の中がうるさくてよくわかりません
2ヶ月働いていますが、普通にやれてます。初給料も貰えました。いや、ほんとに自分でもびっくりするくらい、寝坊もしてないし。夜ご飯は名前のつかないつけてない適当な料理も作ったり。 タバコは1ヶ月辞めれてたけど、無理でした。 それなのにすっごく悪いことをしてる気分。なんでだ？なんで普通に生活できてることを後ろめたく感じるのだ！ただ餌を与えられて楽してる気分。 野生に帰りたい。アフリカに帰りたい。去年そんな歌詞書いたらスカブルのみんな困惑してたなぁ。。 最近はスマホをあまり見たく
岡本太郎美術館に行ってきた 働くのやめたくなった それもそれでなんか面白くないので逆に一生懸命のめり込みたい気分 何思われても色々やってみたいんです
僕は社会人という肩書きについてすごく恐れている...怒られるの怖い...! しっかりしなきゃと思って職場の人と話す時すごく構えてしまう でも、みんな優しくゆっくり仕事覚えていけばいいからって言ってくれるから 実際はそんなに怖いものではないのかなぁ 僕は周りからみたら怯えてる人なのだろうなぁ 色々と極端になってしまいます ボソボソ話したり、大きい声になっちゃったり あと油断すると色々と空想してしまうし、ちゃんと集中しようとしたら構えすぎてすぐバテます バランスよくするのが苦
ロシアの小説が好きな君は マネするように曲を書いて 難しい題名のセットリストを組んだ アイラブユー言いたいなら言えばいいのに 踏み込まれないように 杭を打った強く打った impostor syndrome impostor syndrome impostor syndrome impostor syndrome 元気よく背筋はまるく歩こうよ 全部忘れても適当につじつま合わせるよ 苺のキャンディ好きな君は たくさん古着を着飾って 白いタバコの煙にすべてを委ね
霧雨が降る街で どこまで歩こうか どこで止まろうか 体の表層が固まってゆく 地面のように固まってゆく 身体の奥へ 心の隅へ 全てを流してくれるとおもってたのに まとわりつくのはほんのちょっとのしずく それでも1人が心地いいのかい 霧雨が降る街で 君が歩いた 僕より少し速く こんな雨だから 見つけてしまったよ こんな雨だから 届いてしまいそう 身体の奥へ 心の隅へ すべてを流してくれると思ってたのに まとわりつくのはほんのちょっとのしずく 涙も出ないな まとわりつくのはほ
かわいいティーンネイジャー 北風と仲良くしようと 頑張っているんだ 頑張ってはいるけど アンニュイなティーンネイジャー 脳みその中は大迷路 あっちいったりこっちいったり ぐるぐる走り回ってるよ あー繰り返して 分かってはいるのにね ミルクパンみたいに 素敵なものは正義なのに 正義なのに 正義なのに 食べ過ぎちゃうと 嫌いになりそう この気持ちわかるよ なんて簡単に言わないでよ 簡単に言わないでよ かわいいティーンネイジャー 泣いてすっきりしたよと言うのに なんでそんな顔
