こんにちは。かこです。 この前、体育の授業で初めてテニスをやりました。 その時の話です。 私の学校はテニスコートが外にあります。 暑いし、焼けるしで女子は皆、激怒ですｗ 皆、文句を言いながらコートの日陰に集まります。 私も意識が高い女子たちの日傘に入れてもらいながら集合場所に行きました。 先生は「日傘は授業中に差すなよ〜」と笑っていました。 ここで私は気づきます。 太陽が眩しい＋傘が差せない＝地獄であると。 太陽が眩しいと、目が開かないのです。 目をつぶったままの体育はさす
感情のやり場が無い。 感情なら、ここに書きに来れば良いし、声に出したいなら一人事を言っていれば良いんだけど、やっぱり他人に伝えないと消化されない気持ちもあるのだなぁと、今、感じている。 私は感情のやり場としてnoteとは別に感情日記をつけているが、もうそろそろ限界な感じがする。今までは日記とnoteだけでうまく整理できていたけど、最近は全く整理もできないし落ち着きも感じられない。 原因は２つ考えられる。 １つはやはり語彙力の問題。言語化できる粗方の気持ちはもう書き出すまで
今日は休み。 せっかくの平日休みだからどこかに行こうと意気込んでいた。図書館でも科学館でもカラオケでもどこでも良い。せっかくの天気だし、ゆったりしようと思っていた。しかし、現実は甘くなかった。日頃の疲れのせいか、ベットから起き上がれない。トイレに行けない。気分転換にゲームをするも、嫌なことばかりが頭をよぎる。酷い有様だ。 明日からはまた学校。なんなら今日も勉強をしなくてはならない。あぁ憂鬱。贅沢言っていますね。 ちょっと話題を変えよう。 最近、死にたいの意味について考え
１日中ダラダラしてる。布団から全然出れない。 今、少し負の流れから脱出して頭だけ元気に活動中。 そこで、今日何もしなかったという罪悪感を文章を書くことで無くそうとしている。 約１４時間、何もせず、布団の中でゴロゴロしているだけで罪悪感を感じている私はメンヘラとしてまだまだ修行が足りないのかもしれない。 まぁ、あと１０時間？有意義に過ごそうじゃないか。 ということで、今の現状を書く。 夏休み、残り３日。 大量に課題が残っている。 全体の７割と言ったところだ。 全く進んでいな
夏休み前の７月初旬に書いた記事です。 学校をサボった。学校に行っても寝るだけだから良いか、、と自分に言い訳をして１日のんびり過ごすつもりだ。 客観的に見ると、精神疾患を患ったメンヘラ高校生が家でダラダラしてるといった具合だろう。 とは言いつつも勉強はしなくてはいけない。いつも赤点ギリギリだから、ノー勉の今回は追試を受ける羽目になってしまう。しかし、朝からスマホをいじり倒し、お菓子を食い荒らして半日が既に終わっている。勉強………。多分今日は日を浴びずに１日が終わり、たくさん
調子が悪くて休む時、回数が少ないうちは特に何事もなく休ませてくれる。加えて親切な声かけなんかもしてくれる。なのに、休む回数が増えると精神的に突き放してくるのは何故だろう。この人なら頼れるかもとか言う無駄な期待をしてしまうからどうせ突き放すのなら始めから親切にしないでほしい。
noteを覗く時っていつも心が沈んでいます。 なぜでしょうねｗ 迷ったらback！ 苦しい。 苦しいんです。 死んじゃいたいんです。 私が死んだら悲しむ人とかどうでもいいんです。 私は人を思いやれるほど優しくないんです。 生きてて楽しいことは確かにあるんです。 でも、楽しいことのために苦しいことを乗り越えられるほど強くないんです。 両親にはとても申し訳ないです。 両親というか神様に謝らないといけないですね。 こんな私で、こんな死にたがりで、ごめんなさい。
「教室に入りづらい。」 今まで何度も経験したが、このなんとも言えない気持ちには全く慣れない。 なぜか教室に入る前に漠然とした恐怖を感じる。 別にいじめられたとか、教師が怖いとかそういうことはない。 ただただ恐怖に似た感情が湧き出る。 そんな時、中学生までは適当に時間を潰せば良かった。 無理に教室に入らずに本を読むなり、散歩に行くなりしていれば良かった。 しかし、高校生はそうはいかない。 教室に入らないと出席にしてもらえず、単位を落としてしまう。 呑気にしていられない。 そうし
“何に苦しんでいるのだろう” 答えを探す旅に出る。 頭の中は想像以上に広い。 広いが故に探索が大変だ。 手当たり次第の探索は不可能。 だから私は、目星をつける。 ここかな？こっち？いや、あっちかな？ そんなこと考えながら記憶を考えを掘り起こす。 頭をぐちゃぐちゃになっていく。 “見当たらない” 探せば探すほど混乱してくる。 混乱すると他の疑問が出てくる。 自分は本当に苦しんでいるのだろうか？ この苦しみは演技なのでは？ どんどん出てきて私を襲う。 殴り引っ掻きやりたい放題。
勉強してなーい！薬たくさーん！カッターが友達！ どうも、精神終わって文章もろくに浮かばないわかさんで〜す。 今、見てわかる通りハイテンションでーす。 こんなハイテンションが定期的にやってくるので記録に残そうかなって思っちゃって書いてます！！ 何も書くことがないんで、とりあえずなんでハイなのか書きます。 たくさん理由はあるのかなって思ったり思わなかったり。 １つは記憶が飛び飛びだからかな。 マジで記憶がない。思い出せない。 ギリギリ今日のお昼ご飯が思い出せるレベル。 昨日の
毎日体調不良になる。 他人に迷惑ばかりかける。 授業中の居眠りは当たり前。 遅刻常習犯。 勉強はろくにできない。 運動なんてもってのほか。 そんな自分が嫌いで、 思い通りに動かない自分が悔しくて、 毎日毎日自分に嫌気が差して、 自分をせめて。 そんな日々で心が大洪水。 気持ちが溢れる。 そんな気持ちから逃れたくて、 道路に飛び出してみたり。 包丁を自分に向けてみたり。 紐を首に巻いてみたり。 でも、 そんなことしても何も変わらなくて、 時間はいつも通り過ぎていく。
溜めていた分・その２ １０月のこと。 私は高校の学校祭をサボった。 私の学校の学校祭は平日と土日で合計４日間ある。 合唱コンクールや体育大会、文化祭などを全部詰め込んだものだ。キッチンカーなんかも来る。 学校で一番大きな行事だ。 私は前日まで行くかどうかとても迷っていた。 聴覚過敏の私に参加できるのか不安だったから。 そんな時に“４日間全力で頑張るぞ！”と、青いはちまきが配られた。手首や腕に巻くらしい。 裏には寄せ書きをたくさん書いてもらった。 よく知らないが、書いてく
読みやすい文章を書けるようになりたいものです。 この級友が教室で死にたいって言っていました。 なんだか共感できました。 だからその子の声に耳を傾けてみたんです。 でも、全然話が前進しなかった。 だから、 「だよね〜。」 そう、相槌を打ってみました。 そうしたら驚いた顔でこちらを見てきました。 突然話しかけてしまったからでしょう。 どうしようもなくなって、私は歌を歌いました。 ただのボカロです。 ｼﾆﾀｲ。 ネットを見てると流れてくる。 ｼﾆﾀｲ。 私はそんなこと思わない、
溜めていた分・その１ １２月のこと。 ノイズキャンセリングイヤホンが壊れた。 この世の終わりだ。 原因は体育の見学中にバスケットボールが飛んできたから。 体育中はいつも耳栓で参加しているが、見学だからという浅はかな考えでイヤホンを着けたままにしていたところ、ボールが耳にピンポイントで当たったのだ。 イヤホンは当たった瞬間仕事をしなくなった。 ドリブルの音や足音、笛の音が飛び交う体育館。 頭痛と絶望を感じつつ、ボールの持ち主に教室に戻ることを担当教員に伝えてもらい、教室に帰
特に何もないが、あんまり日が空くと書きづらくなるので１０分だけ書く。 まぁ書くことと言ったら、最近寝る前に過去の感情が溢れだしてくることだろうか。寝ようとすると恐怖やら悲しみやらいつ感じたかもわからない感情が湧いてくる。感情の皆さんにはちょっと巣で大人しくしていてほしいものだ。そのせいで睡眠時間が５時間をきっている。時間の無駄。せっかく８時間もの睡眠時間を用意しているのだからせめて６時間くらいは寝たい。 ちなみに医者はフラッシュバックだと予想しているらしい。違う気がするとい
必然的に、私は空気が読めない、と思われる。 しかし、それは誤り。 私は空気が読める。 読まないだけだ。 空気を読むのは疲れるから。 しかし、読まなければならない。 そこで私は空気が読めない人として生きている。 何故か。 自分が傷つくことが怖いから。 自分が直接傷つけられるわけではない。 私が他人を傷つけて、その反動で自分が傷つくのが怖いのだ。 これは自己中か。 所詮人間は自己中な生き物だろう。 自分の利益だけを考えて行動する。 他人のため、みんなの
