２月のひとりごと

彼とお別れしたおとといの夜はなかなか眠れずで。

後悔半分、スッキリ半分。

でも未練はたくさん…。

もっと側にいたかったな。。

でもそれがホンモノの愛じゃなかったら意味ないんだよね。

オレのなにを知ってんの？って、キミは言いそうだけど。。

キミは私に何も教えてくれなかったじゃないか。

アレがオレの精一杯って、キミは言いそうだけど。。

うん。

わかってたよ。

そんなこと。

それがキミだってこと。

だからこそ「もういい」って送ったの。

そしたらキミはこう言った。

「もう好きじゃなくなった」ってね。。

「もういい」っていうのはね、

「もう疲れた」って意味もあるけれど、

「もう無理しなくていいよ」って意味もあったんだよ。

昨日の LINE で好きじゃなくなった。

この言葉の意味を今も考えちゃう。。

好きじゃなくなった、ってことは、それまでは好きだったってこと？

好きじゃなくなった、ってことは、嫌いにはなってないってこと？

ぐるぐるぐるぐるしすぎて、解釈が変わってしまいそうになるよ。

いやいや、そうじゃないよね。

好きじゃなくなった、って言い切ってるんだから、もう好きじゃないってこと。。

好きじゃないんだよ。。

「やっと聞けた」

正直そんなことを思った。

いつかこんな日がくるって、心の片隅で予測はしていたけれど、、。

あのまま彼女を続けることはできたはずなのに。

ホントにバカ。

次に会う日まで決めてさ。

あれがもっとすぐだったら、違った未来があったのかな。

会って顔見たら、また気持ちも変わるかなって思ってたけど。

でもこの気持ちのまま２週間も耐えれないって思っちゃったの。

ビックリしちゃった。

一瞬で消えちゃうんだよね。

そんな脆い関係だったってことだよね。

いつだったか聞き出したキミの生年月日。

どの占い師さんで占っても、ふたりの相性はバツグンだって。

だろうね。

だろうよ。

だって、うまくいってたもん。

仲良しだったもん。

でもね、ある占い師さんがこう言ってた。

私は“お母さん”なんだって。

キミのお母さん。

甘えたい時に甘えられて、寂しい時に慰めてくれて、頑張った時に褒めてくれる、、？

そんなお母さんみたいな存在。

キミは私のそんなところが好きだったのかな？

でもね。

私はお母さんじゃイヤなの。

母親じゃなく、恋人になりたかったの。

世界一大好きな存在になりたかったの。。

思い返せばこの３ヶ月、眠りにつくスピードがとても早かった気がする。

精神が安定していたんだろうね。

それがどういうことか、、

一気に不安定へと変化し、全く眠れそうにない夜を過ごしているなんてね。

今もそう。

あとね。

精神が安定していた割には、胸と鎖骨の間あたりの肌荒れがず〜っと続いているの。

いつもなら、持ってる塗り薬でとっくに治っているはずなのに…。

どんどん範囲が広がり、痒みも取れない。

こんなの初めてで。。

こんなボロボロの肌、見せれない、どうしよう、、って

そんな心配ばかりしていたけれど、もう見せることもなくなっちゃったね。

キミはきっと「コレどうしたの？」って優しく撫でてくれたかもだけど、、

ストレスでこうなった、なんてことは言えなかっただろうな。。

今日も忙しく働いてますか？

私とのこと、キミの中ではもう無かったことになってるのかな？

ポジティブでアクティブなキミは、もう次に進んでるんだろうね。

でもそれがキミ。

それこそがキミ。

私はそういうところに惚れたんだから、これからもそんな生き方を貫いて。

野生人で、ちょっと天然で、忘れっぽくて、熱くて、でも優しくて。。

病院嫌いで、注射嫌いで、飛行機乗れなくて、怖いもの知らずなくせに、怖いものだらけで。。

本気で気合いでなんとでもなると信じてて、でも勉強熱心で。。

そんなキミが大好きだった。

もう二度と交わることのない人生だけど、、

いつまでもそのままのキミでいてください。

元気でね。

バイバイ♡

BGM は

#ORIGINALLOVE  の
#プライマル

この文章を書いて、ちゃんとおしまいに出来ました♡


最後までお読みいただき有難うございました♪

ではまた。　　　　　　　　Tomoka (❛ ∇ ❛✿)