好きだったよ。今幸せなんだ、って、言ってやるんだ。

命をかけるとは。

世界が敵になっても君の味方だよ、 とかほんとうんざりするセリフだな。 世界を敵に回さなくていいように愛してくれよ。間違ったことにまで賛同しないでくれ。そんな安っぽい愛に溺れた女になりたくない。 ドラマや映画でよく聞いた、「命を賭けて守ります」みたいなセリフを今思い返して感じるのは、 生涯共に過ごしたいと思う相手が、自分より先に死ぬのなんて私にとっては言語道断。 自分の目の前で愛しい人が息を引き取ったとして、私は愛する人のいない世界になんの未練も感じず、首を掻っ切って死ぬ

幸せそうに見えたなら、それは本望です。 毒に絆された果ての奇色が あなたの目には美しく写るのなら。 夥しい傷跡全てに、柔らかいキスを。

初めて文章を書いた時のこと

ーわたしは幸い人間で、見えないふりをするのには長けていた。ー 私が描く文章を、最初に褒めてくれたのは 小学校六年生の担任の先生だった。 卒業を目前に控えた私たちは、 6年間を振り返った卒業文集を書くことになった。 どんなふうに書けば良いのか、原稿用紙を眺めて1時間が終わったりもした。 その頃すっかりいじめにも慣れていた私に、 相談する友達なんてもちろんいなかった。 だからみんながどう描いているのかを知らずに、私は学生生活としての6年間ではなく、自分のその短い生涯を振り

約束

なにを言ってるんだと感じる人がほとんどだと思うけど、私は心底真面目に、自分の寿命や死に方を考える時がある。 白髪や皺がこれ以上ないぐらい増えた後、世界を愛したまま死ぬのだろうか。 それとも数日後、もしくは数分後に事故や災害で死ぬのだろうか。 もしかしたら今既に、不治の病が気づかぬうちに肉体を蝕んでいってるのではないだろうか。 聞く人が聞くと笑われてしまうようなこんなことを、時々大真面目に考えるのだ。 「また明日ね」とか「また今度ね」なんて約束を息を吐くように交わすけれど、

髪を35センチ切った翌朝の

寝ぼけた頭で、そうだった、と思う。 昨日までは長さのおかげでそれっぽくなっていた天然パーマもショートカットとなるとただのボサボサだ。 切らなきゃよかったな、とふと思ってすぐ消えた。 これでもう、長すぎる毛先が味噌汁に浸かることもないし、眠い目を擦りながら15分ドライヤーを当てなくても済む。 好きだった人にあわせて伸ばし続けていたけれど、誕生日を目前にして すこしでも自立した女性になれるよう、 半ば願掛けのように切った。 髪を切ったくらいじゃ何の自立にもならないのは重々分か

病熱

空っぽの僕に急に届いた愛しくて触れもしないそれは 何年もの月日を経て空っぽの僕を満たして満たして挙句僕に芽生えたのは優しさと なかったことにするには難しいほどの独占欲と寂しさ。 それと過ごした時間は僕の人生の半分をゆうに超えるほどのもので なのにその時間は瞬きの間ほどあっという間で邪険にする暇も仲直りのキスもくれなかった。 いつだって真っ直ぐな瞳で、ひねくれたりうじうじしてる僕を　子供をあやす様に宥めてくれた 僕がひとりの間育てた孤独と硬い強い鎧はそのぬくもりも知

「あなたにとっての月になりたい。あなたの日々が明るい時はそっと見守るけど、闇に包まれたときはわたしの光だけで照らしてあげる。その度にわたしがいないと生きていけないとありありと感じればいい。肩を並べる星なんかじゃなく、唯一無二の月がいいの。」

僕じゃない誰かを想う君と。

昔、恋人を作るのに苦労なんてしなかった。 手頃な、手軽な恋人ばかりを選んでいたからだと思う。 自分が相手を好きかどうかはあまり関係なくて、相手が好きだと言ってくれるからそれでよかった。 でもそんな僕にも春は来て、本当の恋を初めて知った。 それは38度の熱より苦しくて、クリスマスの朝みたいにワクワクするものだった。 空が澄んで、星がきれいに見え始めた頃、僕らは初めて2人で街に出た。 映画を見て、ご飯を食べる。たった5時間のことだったけど、恋に落ちるには十分だった。 君が

自分のことは、自分が1番よく知らない

「自分のことは、自分が1番よく知らない」 そういう言葉が、増えた気がする。 彼から見た私はどうだろう。 私が見せたい女に写せてるだろうか。 私がかなり嫉妬深いこと、寂しさに弱いこと、そのくせ頼られたいとも思ってること。 どれだけ愛しいと思っているのか。 彼はどれだけ、私を知っているんだろう。 「そういうところ、好きだなあ」 4日前にそう言われたのは、 彼の取り留めのない説明を 「それは要するにこういうこと？」 と、要約した時だった。 前の彼氏には気に入らないと言