あーこの人わたしが死んだら悲しむんだろうなっていう愛を感じたい

少し前になんとなーくの気持ちで出したものが
たくさんの方に見ていただいて
たくさんいいねもいただいて。

ありがとうございます

嬉しい気持ちももちろんありつつも
どういういいねなんだろうという気持ちです
共感のいいねなのか
はたまた「おもしれー女」的ないいねなのか…

何かしらの感情でいいねをしていただけたことが嬉しいですし、
面白いと思ってくださった方がもし、もしいらっしゃるのならそれはもっと嬉しいですね

わたしの価値観ってちょっと独特なところがあるとは自覚していて。

それこそ、投稿にもあったように
恋人が異性と2人で出かけるのもおっけい派だったり。

感情を言語化することが不得意なわたしだから
ドンピシャな表現を見つけれていないのですが

わたしはただただ相手の“気持ち”が知りたくて。

正直、
「結婚しようね」とか「ずっと一緒だよ」とか
そんな言葉が欲しいわけではなくて。
むしろ、言わないで欲しいと思っていて。

言葉で言うのってほんと簡単なんですよ
直接言うのもLINEを送るのも。
ほんと数秒で終わることなんですよ

でもそれって、“気持ち”がなくても同じなんですよね

どれだけ心の底から本心で思っていても
まったくの嘘だとしても
それを伝えるのにかかる秒数は同じなんです

でも、言葉にしなかったこと、できなかったことには
相手からの“愛情”が詰まっている気がしていて。

誰しも生きてれば楽しいこともあれば
もちろんしんどいこともあると思うんですけど

しんどいな〜苦しいな〜って思ったとき
わたしは、恋人の生きる糧になりたいと思っていて。

「あー苦しいな、死んでしまいたいな」
「このまま事故に巻き込まれてしまえばいいのに」
なんて事考えちゃうくらいしんどいとき

その余裕のない思考回路の中に
ちょっとでもわたしの存在が浮かんで
「いや、今死んだらあの子が悲しむから」
とか
「次会う日までもう少しがんばろう」
とか。
そんなことを考えて生きることを選んでくれたなら
わたしは、最上級の愛だなぁと感じるわけです

だって、
自分の好きな人が死にたいと考えてしまうほど
自分の人生を自分の手で終わらせたいと考えてしまうほどしんどいときに
自分の存在が頭に浮かぶんですよ？

これ以上の贅沢って
これ以上の愛って
ありますか？

わたしは、どうしようもなくしんどくなったとき
あまり周りに言って発散するタイプではないので
悶々とひとりで考えて
どんどんネガティブな方へ行って
最終的に
「別にわたしなんかがひとり死んだところで誰も困りゃしないし」
となるわけです

別に誰も心配しないし
誰も迷惑しない
いてもいなくても変わらない存在なんだ、
なんて厨二病みたいな病み期に入るときがあるんですね

そんなとき、
「あ、もうすぐ彼とのデートだったな。
　すごい楽しみにしてくれてたな、今死んだら彼の楽し
　み奪うことになるな…もう少し頑張ってみようかな」
なんて思っちゃうんですよね

自分ひとりいなくなったところで誰もが困りゃしないけど
もしわたしが死んだことで好きな人が悲しむのなら
今のわたしの立ち位置に変われる人がいないなら
今は死ねないなって思うんです

「今は死ねないな」って思えるのって
幸せなことじゃないですか？

めちゃめちゃ“愛”じゃないですか？？

とても烏滸がましい考えではありますが
好きな人にとって、わたしといる時間が生きる糧になればいいなと思います

そんな関係に、そんな存在にわたしがなれたらいいな、とも。

なんだか最後に残酷なことをいうのが恒例になってきてしまっていますが、
「わたしがいなくなってもどーせ違う可愛い子見つけるんでしょ」
なんて考えが浮かんじゃうような人に対して
こんな深い愛を感じたりはしないです

わたしは好き勝手生きるんで。
のスタンスです
「わたしでなければならない」と感じれないと
全然相手のこと大切にできないタイプです。
とことん好き勝手しちゃうダメなタイプです。

わかりやすい愛情表現は嘘っぽくて苦手なタイプです。