心の整理(ネッ友、創作や仕事、自分の今後について思うこと。)

2年余りやり取りしてきたネッ友と、距離を置く事にした。
お互いの姿は分からないし、何の接点もない。かなり離れた県に住んでるから、もうこれで関係は終わることだろう。
苦しくはいかといえば、嘘になる。
連絡取ろうと思えば、取れる。

向こうは、私のことを応援してくれていたし、熱心にアドバイスもしてくれていた。

同じ障害があり、色々共感し合い支えあってもきた。
親しく色々話せるようになってきたし、相談にも乗ってくれた。

でも、私は、色々温度差を感じるようになってモヤモヤしていくようになったのだ。

私は、最近、ネガティブな気持ちを色々向こうに吐き出してしまい申し訳ない気持ちで1杯だが、もう、色々と疲れてしまったのだ。
頭も心も身体も、どっとダルい。
希望が見えてこない。
天才達との分厚い壁を感じてしまう。
私の作品は、何の需要がない。
稼げる気がしない。
良作を創作出来る気がしない。
駄作しか生み出せなさそう。
もう、限界を感じてきた。
私は現実を知らなさ過ぎた。
実力の割に、やたら理想が高過ぎたのだ。
凡人である自分を受け入れるのが怖くて、
勇気がなかったのだ。


そして、とうとう、Xもインスタもスレッズも消す事にした。その人とは、相互で応援し合っていた。

長い間、創作垢として運用してきたが、やる意味が見いだせなくなってしまった。

最近、ずっと創作意欲が減退してきてずっとモヤモヤしていたのと、仕事上の心身から来るストレスが大きかった。
新しく行く予定のメンクリはまだ予約入れれない状態だし、障害年金も貰えるか定かでは無い。向こうは受給中だ。

そして、向こうにこれ以上負担は掛けたくはなかったのだ。

私の作品は、需要がなかった。

需要に沿った絵を描く能力は低いし、第一に基盤となる才能・素質がない。
他に沢山の才能の分厚い壁も知ってしまった。
私は、特別な人間ではなく凡人だった。

そろそろ現実を見て、現実と向き合って生きていこうと思うのだ。

私は障害者雇用。疲労が尽きなく肉体ボロボロだし、能力や責任とは全く関係ない仕事をしている。低賃金で昇給賞与ボーナス無し、障害年金はまだ貰えてない。仕事や収入面でも貯金も何も変わらない事だろう。
向こうに会いにいく金銭的な余裕も、この先ずっとない。
転職も他に居場所があるか、分からない。不安だ。
性格も臆病で、内気でネガティブなままだろう。
ずっと、モチベーションの湧かない代わり映えのないぬるま湯の日常のままだろう。

向こうは、クローズで色々大変そうだが順調そうだ。色々揉まれ責任ある仕事を任され、色々成長しいずれどんどん上に向かっていくことだろう。
近い未来、正社員になりもっと上に向かっていく事だろう。
明るく行動的で、色んな人から好かれていることだろう。
創作の才能もある。

その人は、私に無いものを沢山持っているし、私は、その人の足を引っ張ってはいけないと思った。


私に今まで、色々夢や希望を持たせてくれて、ありがとう。
特別なんだと、思わせてくれて、ありがとう。
応援してくれて、ありがとう。

約束していたのに、一緒に創作出来なくて、ごめんなさい。

色々話せて楽しかったです。

1回だけでも顔を合わせて色々話したかったです。

創作垢のフォロワーの皆も、今まで支えてくれてありがとう。

これからは、それぞれの道を行き歩みましょう。