折り合いをつけたい

少し前下書きにしていたものです

母親から連絡がきて、会ってみることにした。
なにも変わってなかった。

ひとり暮らしどう？とか、学校はどんな感じ？とかじゃなくて
都合の悪い記憶だけ抜け落ちてて、逆に、私がしたことも無いことを、したかのように語って、ただ責められる時間だった。

私、あの人に死ねなんて言ったことない。
病院に付き添いで行った時も、あんな罵詈雑言、吐いたこともない。宥めるのに必死だっ

死に救われるもの

久しぶりにnoteを開いたついでに少しだけ書きたいな。
紙に綴ったほうが物理的に表れるから心も軽くなるんじゃないかと思って、日記のようにつけてみたけど、うまくいかなかった

先週末に死ぬつもりで段取りしてたんだけど、
また火曜日を迎えることになっちゃった。

やっと、死のうと決めたとき、心の中のずっしりと鎖で縛られてた重いものがすこしずつ無くなってくのがわかった。
ずっと前から死にたくて、でも自死

吐き気でなみだがでるよ

ずっと危うい感じがする。
うっすら死にたくて、手の先に力が入らない。
慢性的に眠くて吐き気がする。
まぶしいとも思わなくなった。
満員電車で隣の人の硬い鞄にお腹を押されながら
なにしてるんだろうって、空虚に放り出されたみたい
授業はちゃんと行っておいたほうがいいの分かってるから頑張ってるんだけどきっと目的はあるんだけど張ってる糸が切れそう
溢れたものが止まらなくなって、止められなくなってて、根本を

教授に欠席の連絡をした。今日は他になにもないし、家に居ようと思う。近所のパン屋さんでフランスパンを買った。硬いパンが好き。さっきの帰り道、嗅ぎなれた香水の匂いがした気がした。日差しが強いね。ネイリストのお姉さんがもう日傘要るよって言ってたの思い出した。今日はペットボトルの回収日だ

2024.05.01

さっき死のうとしてた。

でも怖くなった。怖いって思っちゃった。

まだ生きるんだって落胆と、ほっとしたような、色々ぐちゃぐちゃで、涙が目に溜まってよく見えなくなった

しんどい、どうしたらいいかわからない、やめたい、どうしたいの？って聞かれて、あたし何も答えられなかった
生活の口実がほしくて、普通になりたくて、普通に溶け込んで、澄ました顔で、さも真面であるかのような、ほそくて脆い糸を張ったような