１２時間断食 ２回目のあと1日空き 2個 インテンションは 自分を弱いと思い込むのをやめて 自分でやりたいことで自分を養い生きる、得意を活かして自力で生活していく 雇われるにはこの生活スタイルは合ってないと気づいたから 体力がかなり低下 水3.5lくらい飲むも上からは出ず 気持ち悪さはあり したからパージ 最初から前回の最後に出てきた腸からのアプローチ 腹痛と下痢みたいにぼたぼた赤茶色の汁と泡がでる 上からはキツすぎて出したくない心境だった 下から２回目出たときにすっきりか
インテンション 自虐、トラウマで蕁麻疹出して身体中掻きむしって自虐するマインドからくる恐怖を手放し平穏な心で目の前に起きる物事を俯瞰する 3個、右肩 開始前からの体力の低下 それでもやりたい、やらなきゃと感じた 肌荒れしてる浮腫んでるガサガサな体感 ふみなちゃん、クリス、アリスのお家で前泊 蚊のストレスとからだなまってて(?)あまり眠れず 全身かきむしり１時間半、とか セレモニー中はハーブ、お香を焚き続ける 香りと音でここに居ることと導きを
ふうこがいつも苦しい悲しい辛い 不自由な心だと感じる理由 ２つあることがわかった どちらもずっと言葉では読んだり聞いたりして わかっていたけど 感覚では理解できず 腑に落ちてなかった事が急に腑に落ちたからメモ 今までふうこが人に内面を見せて話すと 帰ってきた答え 自己肯定感低すぎる 自分を愛して 許して 認めて 感謝して 受け入れて どんな時も最優先は自分の声 自分に聞いて など、だいたいこの辺 言われた事やろうとして やり方分からないから模索して 勝手にやった し
掃除してたらふと思い浮かんだんだけど 神社(など)に行って祈る行為について 自分の中の神様につながり 自分の意識を再認識するための行為 って感じた 3次元世界の雑音の多い生活環境では なかなか自分の中の神様要素と繋がるって 可視化されてない上に阻害されてることやるの 難しい人が多い だからあえて社という形 神社、教会、神棚、祭壇とかいう形にして そこに足を運んで 自分の祈り確認意識して 自分の名前や祀られてる御神体に挨拶したり 行動することで 自分自神のもつ要素に アク
インテンション 子宮とかのデトックス 3ポチ 左くるぶし内側 pm16-1730 水を1.2lまではごくごく飲んだ がそこから気持ち悪い&げっぷやばい なんとかギリギリはきそうになりながら 1.5くらいまで飲む セレモニー始まってカンボ足に置いてから 2まで飲み干した 吐かない、トイレ出さなければ 飲みきれてない分セレモニー中に飲んでもいいらしい 最初に3吐 その後なかなか出ず トイレへ ウンチと尿とパージ ボトルの半分くらいまでしか出なかった (水飲み不足) 肝
２回目 5/8 am11-1430 5ポチ インテンション 周りの人の様子伺って決めてたのを手放して自分に耳を傾ける 臓器に溜まった毒素を抜き快適なカラダへ アトピーで集合体恐怖症になったとの思い込みを手放して自然な集合体も大丈夫に 夢で見た光景をそのままみた カンボの最中の風景を夢か何かで映像、視覚化されたやつを見たことがあって記憶フラッシュバック 人の未熟さの中に自分の将来を見た 質問されたくないと伝えても質問してくる人に苛立ちで返すところ 嫌だという気持ちを言葉と
疑いが強かった
自分軸と病気って超関係あるよねって 丸２年かけてマッドサイエンティスト自分人体実験してわかった(っ˘ω˘c ) アトピーも病気もすべて 自分の意識が原因よね 食べ物も圧倒的に関係あるしね、、 を自分でガチ立証した ２０２３年１０月中旬〜１２月終わりまで 自分信じられなくなってて 心底では無理なのわかりながら カラダの声全無視して お金の不安と興味本位で 無理仕事平氣なふりしてやってみて ストレスで甘いものと ジャンク尽くしやった結果 乳腺症になり 子宮頚がんぽいにな
自分で考えて決める 不安になった時こそ 自分で考えて決める 人に委ねない 人に言われたことに左右されない 自分でどう感じるか (やりたくない何もしたくないはよく出てくるけどそれはそうだね〜だけどそれ以外のことでやること考えよ) 手っ取り早く楽してはちがう 自分にできることで考える
ふうこが 自分と向き合いはじめたきっかけは 2021年１０月に 氣づかないように 感じないようにして押し込めて 封印していた 自分のストレスにトラウマに ダイレクトに直管でアクセスしちゃって 溜めてたものが全部可視化されて 溢れて このまま封印して生き続けるの限界だーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！って 大爆発起きたからなの 潜在意識が、 限界だ、、氣づいて！！ ふうこ、そうじゃない！！ って、叫んできたからなの そこから自分なりに 自分と向
魂に向き合うって 何なん…なんなん？？？ ふうこは 過去を清算して 過去の自分をの過ちを戒めて 改めていくこと 懺悔と償いだ と潜在意識が勝手に思ってそうしてた…！！ と 今日氣づいた 一応表面 顕在意識では 自分を許していくこと 受け入れていくこと 過去のどの体験も どの経験も起こったことを 否定しないで受け入れる 自分を許せた分 人も許せて 世界が変わっていくってこと って事なんだって 理解してたつもりだったけど 全くそれできてなかったことにきづいたあ、、
時間＝命 いま、わたしは この命を何に使いたい？ 誰に使いたい？ どこに注ぎたい？ 時間という概念が消えた それは命だった わたしは 命を使っていた 知らなかった 潜るまで 考えつきもしなかった これが命だったのか 掘るたびうまれる みつけだす わたしの奥だけにある答え あなたの答えも 奥にある
最近意識してる 不安になってる時 魂抜けてることに氣づいて じんわり體の中に入れること 深呼吸して チャクラの上から下に意識持ってって 體にありがとうする 細胞に 體があることを、認める これをやっている 5チャクラまでは簡単に降りてくる その先はじわじわ いしきして おろす 足の指先まで意識 魂を浸透させて ただ生きてることを感じる 體があることにありがたみをかんじる 不安は思考の癖で 今ここにはない それを思い出す 丁寧にやる ずっと魂と體分離して過
昨夜落ち込んで自暴自棄過食して寝た 今朝思い返す、ネガティヴフィルター外して 思い返したらいい１日だったのに…！！ 20年間無意識でやってきた ネガティヴフォーカス 幸せ無視 可哀想な自分に酔いしれて やっちゃいけないと思うこと、 自傷行為に近いことを やることを 悲しいから仕方ない 傷ついたからしょうがない と言う言い訳にしてやってたのかも と 自傷行為がしたいから 理由見つけてそのせいにして 自傷行為を正当化してたんだーー！！！！ 自傷行為が好き？ してる間は
最近の一連の言動 全部幼すぎて恥ずかしかったなって。 周りの人のアドバイス鵜呑みにして 自分の意見見失って 何度も意見二転三転して 本当の自分の意見はおざなりにして 相手にも、自分にも 相談聞いてくれた人たちにも 全員に不誠実だった ９月ごろから何度も ノージャッジでふらっと意見くれる先輩たちに 言われてたこと 楓子は今の目先のことだけで判断して 自分で味わったり確かめたりする前に すぐ人に報告？決めた！とかこうする！ て言って でも結局その後その意見も二転三転
頑固でいる事もう手放したい きづいたのに きづいた時から 今まで何でずっと手放してなかったんだろ 頑固でいる事により 何かしらのメリット感じてたから 手放さなかったんだな？ 頑固でいると 周りの人が折れてくれていた 自分は変わらずに済んだから 悪かったことを認めずにいられたから うわ シンプルに嫌なやつだ メリットてか ただのガキンチョじゃん まああいつ子供だから仕方ないよな的な 諦められてただけじゃん 頑固でいる事によるメリットだと思ってた 周りが諦めてく
