許すことと許さないこと

Note久しぶりに更新します。
なんだか恥ずかしいな。

❉✣❁✼✤

2024年で３回目の新月が来た。
毎月いろいろな縁が途切れて、長年の付き合いの人がいなくなる。
もう３回目の新月やで。

しかし2020年10月の私はこんなことをほざいていた

この頃に比較すると
ずいぶん綺麗事を言わなくなったのだなと思う。
少し驚いてるわ。

10年20年30年の付き合いの人たちが
離れていく意味を考えている。

出会った人全員が私を作り上げてくれてるし
必ずどんな人にも感謝している。
10年20年30年もあれば
どんなことも変化していくし、
私も成長する。

Noteを放置した2020年からはとんでもない変化があった。

自分の人生に常に存在してた人がいなくなっていくにつれ
許してきたこっちが悪いと言われてるようやなと考えていた。

若い時って何もかも怖かった
男の人も怖かったし
女の人も怖かった
性的に見られるのが特に怖くて
怖いからいつも怯えてて
自分を守って生きてきたなって振り返ってる。
人と向き合うこともなかなかしなかったんじゃないかな。

そして長年の付き合いだからこそ
関係性はダラダラと続き
変化がないからこそ
変わるタイミングもなく
自分自身の相手への評価も変化することもない。
もちろん「大切」の度合いが上がることもない。
下がることはないが、下がることはある。

許してきた、といいますか
この人らにも10年20年30年の間
不誠実にされたら適宜キレて
嘘つかれたらどつき回して
話し合ってたらこんなことにならんかったんやろな

もう遅いけど。

そして、今はそこまで何も怖くないけど。

それと
私が許さないことで、
彼ら、彼女らが必ず幸せになることを信じています。

次の新月は
4月9日 3:22（牡羊座の新月）
皆既日食付き　次は誰と何があるのかな

ちなみに私は月は絶対見ない主義
自分の友達にも見ないことを勧めたいな
あんまり月見上げとったら
頭おかしくなると思ってる

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自分も長い付き合いやったけど
この人らがおかしいことしてても
間違ったことしてても
一人ぼっちになるような言動を繰り返してても
仕事でもやばいやろってことしてても
そのやばさを向けられる矛先が
自分自身であったとしても
無視し続けてきたから良くなかったんやろな

と思うけど

意思疎通の取れない人間とか
話を聞かない人間
何言ってもキレてくる人間と
無視以外の何をしていいのかわからんし
世の中の人ってどうやって接してるんやろな

常々、どんな出会いにも感謝して
縁は大切にしていきたいと主張して
愛こそ全てだと
思いやりが全てだと
口にしてきたけど

この人らから見たら
うちはただの無視してくる冷たい女やったやろから
私はひどく愛のない人間に見えたやろなあ

そらあっちも怒るわな

誰にも注意してもらえない世界は
どんなに暴れてても無視される世界は
ほんまに寂しく、辛いものやろな
自分自身の自己分析すら間違ってて
その方向に突き進めば
暴れたくもなるわな

私こそ、常に誰かを傷つけているのだ。

どうでもいいけど、私、昔、すごくひどいこと言われた男子が
謝ってくれて、嬉しくて号泣したことある。
でも心と体はバラッバラやから、許せなくて
許せない、もう会いたくないって言って
相手を死ぬほど傷つけてしまった。

昔って言っても、たった6年前くらいのことだよ。
私はきっと彼のこと大好きだったんやろなと
今思うなあ。

許せないって、愛してないと言わないよね。
本当は嬉しくて、家で一人で号泣したくせに言えなかったんだよね。
謝ってくれて、一人で号泣するほど嬉しかったくせに
謝ってくれて嬉しい、ありがとう、だいすき
って言えなかったんだよね。

許せないって気持ちの方が大きくて
あと、、ひどいこと言われたことがすごく怖かった。
本当にこわがりだった。
きっと謝る方も怖かったはずやのにね。

謝ってくれたことが嬉しくて泣くって
なかなかないと思う。

私だけかな？