封印していた自分に謝り協力を願う

自分に制限をかけた。 いちばん稼げてたときの自分を封印した。 なぜなら未熟で中途半端なものを愛情だと思い込んでる層に好かれてしまい、生ぬるく萎えるアプローチをされたから。ナメられたように感じた。 ものすごく腹が立って仕方なかった。とてもじゃないが人間には見えなかった。 集客には成功したが、そんな浮遊霊のような人間につけ込まれる自分の根本の部分にとてつもないダサさを感じたので、いったんそのときの自分を封印した。 そうしたら、稼げなくなった。 封印した自分はもういないものと

https://www.kyoto-art.ac.jp/production/?p=171080 役者じゃない仕事でも響くお話だ。でも役者みたいなものだ。驚かせたい、生き残りたいと思うから。75歳でこんなにカッコイイのは柄本さんぐらいだろうな。

この世の美しいもの。映画「悪人」※ネタバレ注意

2010年公開の「悪人」がとてつもなく好きで、今でも年に2〜3回は観ています。 終盤に灯台の下で祐一が言った「なんでこんな人間なんだろ…」から、すごく伝わってくるものがある。いつも深い部分が揺さぶられる。 続編を求む…✨(ないか笑) 悪人ってキャストも最高すぎるんですけど、私の中でとくにヒットしたのが柄本明さん。 柄本さんといえば、きいろいゾウもよかった🟡悪人とは全く毛色が違うけど、アレチさんというとても味わい深い人を演じてる。面白かったしほんわか癒される作品だった。

女は戦っちゃダメだと言ってしまう危険性

「男は戦ってるから疲れてるんだよ、だから女は戦っちゃダメだよ」 それが口癖のおじいさんがいた。まわりには当たり前のように相槌を打っている人も多かったが、私はその言葉に違和感を持った。 女も尊厳を踏み躙られたら戦うしかないのに、なぜ性別で差別しちゃうのかな？？ その無駄に巨大な主語を使った言葉で正当に戦えなくなる人がいたらどうするの？自分の商品を買わせて麻痺させるの？ あなたが他人に優しくなったらすぐに全部解決するよ。 男だからって都合よく言い訳する姿勢が死ぬほどダサ

とんでもなくげっそりした一日

ごま油ってすばらしいけど、使い方を間違えると夢にまで出てくるにおいだよね。 そんなことよりスマホ落とした！と思ってバイクできた道を辿ったり、交番へ行ったり、雨の中急遽iPadの充電器を買ってきた。 この雨の中じゃ見つかってもスマホは助からないかな……と思いながらも、iPadを充電して携帯会社の回線を止めたり、慣れないセキュリティ保護をしていた。 あたいは最近まで風邪を引いていて、最高で39.5°ぐらいまで上がった。熱にうなされて、人生のある地点での気持ちを鮮明に思い出し

ショートショート　【花街の女】

◯◯ちゃんお疲れ様〜‼︎アンケートがすごくよかったよ‼︎‼︎ 100点、120点をいただいたよ〜‼︎いや〜すばらしい‼︎‼︎ その点数は私のなにと引き換えたのか、この男がこの先考える機会はあるのだろうか。 言葉は優しいけれど、そのときの私にはそう思わざるを得ない温度を感じていた。

最初にいちばん書きづらい、いちばん書きたいことを書いてしまうと後がスムーズになるなぁ。ドロドロで滞りもある血液が、サラサラになって全部循環し出すイメージ。

水の都、三島へ

三島は前々から新幹線に乗ってるときに気持ちいい場所だなと思ってて、最近は三嶋大社と大山阿夫利神社へ行きたいなと思ってた。 どちらも祭神が大山祗神なので、大山祗様に会いたいのかもしれないなと思い向かってみました。 三島駅に到着しました。道なりに歩いているとまずは浅間神社に着き、そこに大好きなガルーダさまが(@_@)💕 ガルーダさまの、真剣になにかを伝えてるようなお顔が大好きです。初めてお目に掛かれました。日本にはいないと思ってたから感激。 源兵衛川に着き、鴨のみんながい

生かされてる

新しい仕事をする前はいつも、命の安全を願いに行きたい神社へ行く。 大切な存在達の健康と幸せも願いたいから願う。 どんな時間、心、お金の使い方をしたいのか、自身に再確認する時間にもなる。 新しい仕事と並行して、れみたんのそばで仕事をして生活費を稼げる自分になれますように。 ウソをつく必要がなくいつも正直に、私自身の尊厳も守れる文章を書けますように。 それによって他人の尊厳も守れて、読まれた人がまずは自身に優しくなれたりしますように。 本当の意味で他人の命が救われるよ

恋愛といってもいろいろある

恋愛といっても、相手のことを人として好きな人と、彼氏彼女(妻と夫)という概念が好きな人がいる。 後者には温度を感じない。正直に言うと関わる時間の無駄だと感じる。退屈。 前者はあたたかくてやわらかくて元気になる。笑い合える。 私は中学生ぐらいから、彼氏彼女という括りを少し鬱陶しく思っていた。 友人と話していても、彼氏彼女という概念のほうに惹かれてる人とは次第に話が噛み合わなくなっていった記憶がある。 鬱陶しいといえば、好きではない異性からの好意も私は鬱陶しく感じる。

First Love 初恋を観た※ネタバレあり

昔ハンターハンターで読んだ「大切なもののどちらかを選ばなきゃいけない時がくる」ってやつを いつのまにか経験してた。 極悪人になって楽をするか、極悪人にならずに苦労をするか。雑に言えばこうだ。 極悪人になる度胸はなかったから後者を選んだ。 選べないし選びたくないけど選ばなきゃいけないときが来る、みたいなことをハンターハンターは言った。 その中には信じられないくらい辛いこともある。生きるって残酷だなぁ。 Netflixで初恋を観た。 ※この先ネタバレが入ります、ご注

文章を書きたいだけ/19歳までの私

noteを書くときって朝の誰もいない教室感がある。 高校生のとき、なぜか4時ごろには目が覚めて7時には学校にいたw朝陽が赤く燃えていて、オレンジのグラデーションも幻想的で、めちゃくちゃ綺麗でひたすらぼーーっと見ていた。 L'Arc〜en〜Cielを歌いながら、チャリで最短45分の旅だった。ずっとミルクティー派だったのに、その頃はレモンティーばかり飲んでいた🍋 教室に人が集まり出したらバレーボールとかしに行って、授業を受けて、早弁して、たまに部活などをやり、10人ぐらいで