適応障害になったわけ

いろんなことが積み重ねなんですよね
それが気づかずにいた私。
ここ直近にあったことが濃ゆくて辛い
辛いことも正直言えない。
適応障害　と、診断されても未だに人に頼れない
元気じゃないと…って言われることにプレッシャーもある

世の中には、たくさんの気づかない人
助けて　とも言えない人
ホントにたくさんいる…

時系列としては

2020年4月　流産
2020年5.6月　コロナ禍で仕事休業(テレワーク)
2020年8月　夫が会社でパワハラ　精神的に追い詰められ…
2020年秋頃　過敏性腸症候群
2021年1月　体調急激に悪化
2021年3月　退職したいことを相談(上司)
　　　　　　育成担当上司から呼び出し　友達同僚から敵視される
　　　　　　適応障害と診断されドクターストップ
2021年3月末から９月末まで急務
2021年10月　仕事復帰

流産

当時30歳になった日にもしや？と思い
検査薬を使ったら
まさかの出来てた！　ってことで
嬉しくなり本当に喜んだし
30歳になっての素敵なプレゼントだったの
今でも覚えてる
その後日お腹に違和感。
病院へ行ってもないわけだから行った
そうしたら赤ちゃんはいるが
出血もし出したし安静にするように　と。

しっかり上司にも相談をして仕事をセーブしようとしたら
まさかの朝礼中にお腹が激痛⚡
歩けないぐらいにもなって病院へいったら
まだ赤ちゃんはいるけど
出血の量は多いから自宅安静といわれた
とても辛くて辛くて寝ていても
生理痛が何杯なの？と思う激痛…

2人目の時も出血があったが
どうにか収まったが
今回は血の塊が出てきた時に絶望的になったの
今でも覚えてる

急いで病院へ行ったらやはり赤ちゃんはもう居なくなってて
染色体異常だったかもと。
超初期だったがとても辛かった…
なんでそんなことにって
とても精神的に病んでしまった

ただ私は男女の子供がそれぞれいて
子供がいない人からしたら
私は贅沢な悩みなのかな　って、とても苦しく思った
周りからは、元気付けるためなのか
まだ若いからできる
大丈夫　前向いて　って。
だから無理にでも前を向いて平常心を保った
辛いということも出さずに…

でもSNSで生まれました報告は辛く
どうして私はおりちゃったんだ
同じ年だったよなーって思うようになってしまって…
SNSをやめたきっかけの1つだった

コロナ禍で休業

流産した矢先、まさかの休業。
テレワークでの仕事
とてもストレスに感じたし子供も休みだった為、
病み上がりにはキツく辛かった
プロセスのノルマもあり電話も繋がらなく
繋がったと思ったら2時間は話してしまう😥
そんなことが多くて終わらないし
この仕事の未来がだんだん見えなくなってきたのも
感じてしまい途方に暮れ出た感じだった

夫がパワハラ被害

少しずつコロナ落ち着いて来た頃に
次は夫にパワハラ被害がでた
帰宅するのが遅くなり
飲まない夫がお酒を飲むようになり
メソメソし始めたりして明らかにおかしかったから
話を聞いてあげたら
泣きながら訴えてて、
また上司のいうことがパワハラじゃないか？って。
だから、あたしが支えるつもりで
なるべく帰宅したらご飯食べてお風呂入ってもらって
ゆっくりしてもらう
そのルーティンを大切にしてたが
帰宅する時間が遅かった日に
帰宅早々電話がなり(22時過ぎ)
罵声が聞こえてくる
お前はだめ　とか。
やり方が違う　とか。
考えてない　って。
もちろん夫も至らない部分はあるかもだけど
そもそもおかしいとこだらけで
帰宅して何してるの？って。
それに私が仕事をやめてお前は仕事をしろまで言われてた
家庭の事情に口出すなよー
そんなんで、死にたい　と何回口にしたか…
下手したら自殺してたよ

そんなだったもんで、営業をしてる私からしたら
お客様都合で動く仕事だから悩んで
当時上司二人に
家の事情を話したら
片方はわかってくれたようだが
育成担当のおばさんはまさかの
あなたが働けばいいね!　の解答。
一瞬止まったわたしだったが
夜子供預ければ？　って。
旦那さんがそんなんなら
あなたが仕事して稼げばいいからと…

この方も話わかってない
部下を駒にしかみてないんだなと💡笑
ふざけてるなーって思った⚡

過敏性腸症候群

そんなパワハラが続いたので
わたしは必死で働いた
給料は良かったと思う！
ただ、夜も土日もオールタイム働いて
帰宅するのは遅く
子供たちはばあば宅で寝てたり
迷惑かけっぱなしの子供にもまともに相手を
してあげてないなと気づく
私のせいでまた土日何もしてあげてない　とか。
そんなふうに考えて生活したら
まず悪寒が定期的に起こり
その数分後は下痢…
てっきり流産したからかな　って思ってたけど
違ってたようだ
重なったストレスだった
どこに行っても　まずトイレを気にするようになり
お腹の調子も気にしだしたりして
その症状が出るようになってから
定期的に出るようになり
だんだん夕方には必ず過敏性腸症候群になってた

お客様のアポも15分前にドタキャンしたりして
後日対面で謝ったりしてすごく心配されて
ましてや、お客様宅でトイレを借りるまでにもなってた

病気なのかな？って当時は思い詰めてて
辛かった

体調不良悪化

更に体調は悪くなり
過敏性腸症候群からの不眠
激しい鼓動　疲れダルさ　苛立ち　吐き気嘔吐
やる気のなさ　など他にも色々な症状が出て
自分が何をしてるのかわからなくなってる中

このままではいけないと
病院へ行き色々検査をしてもらった
至って健康なんだけど…といわれ、
医師からはあまり言いたくないけど
精神的に追い詰められてない？
仕事休めない？
と、心配されたぐらい言われたの覚えてる
なぜならば医師はママ友だったので…

ただそのとおりで、このままではいけないと
改めて認識したからこそ
誰にも相談もしないで上司に状況と症状を伝え
退社意向を示したが

なんで誰にも相談しないの？

って。
今仕事はできてると言っていただいたり
頑張ってるとはたくさん言われたけど
身体は悲鳴をあげて休みがち
相談したところで
頑張ろうって必ず引き止められるじゃん？って。

すんなり辞めさせてくれませんよね

崖から落とされた感覚

その退職意志を伝えた数日後
友達の同僚が休みがちになってきた
育成担当に呼ばれ何かと思ったら
「あなたのせいで休んでるけどわかってる？」と。
つい、意味がわからないと顔をしたら
ホントに気づかないのかとバカにした口調で話し始めた

要は、
わたしがガミガミうるさいと。
2人に対して否定的なことをいうとか…
もちろん入社は7年以上も先だし
お客様と大きなお金が動く仕事だから
注意してないといけない

周りからの先輩に遊びじゃない
しっかりさせなさい
仕事に来てるのだからけじめをつけさせなさい
他にも色々言われてたけど
言わなくてもいいかなと思うことは言わず
ここぞというときに指導した
アポのとり方や先輩に対してのアポ依頼
それまずできないとお客様のところへ行っても
できないじゃん？
ただ、あの二人からしたら友達じゃん？
上から言われるのが嫌だったみたい
新人同士が一緒に仕事をするのも
効率が悪く捗らない
もちろん仕事はしてもいいとアドバイスしたものの
今までやってきた私の努力潰されました　笑
仕事できてないから口調はきつくなってたかもしれないが
アドバイスしただけで涙したりとかさ。
だったらやればいいじゃない？って話。
育成担当も誰も二人が仕事できないとか言ってないじゃん
あなたの思い込み　嫉妬？って言われて
腹が立った
嫉妬っていうより、つけてあげたお客さん居るのだから
それなりの仕事してよって。
給料半分もらってるんだからってこと。
私だって生活あってボランティアじゃない

でも、信頼してた２人にそんな嫌な風に思われて
私には何も言って来ないで
もう辞めたいとか言えばいいじゃないか？と言ったら
友達だと思ってたあんたに言えるわけがないという…
え？全く意味わからない

ずっと体調悪くて先輩一人が
私の様子を見てもう帰っておかしいと言ってた人がいたが
その体調悪くてその日私はおかんと吐き気で
人からの挨拶気づいてなかったらしく
吐きそうだったので自分の席をすぐ閉めてオフィスへ出たら
その態度も怒ってるってさ。
誰も怒ってないしその体調の悪さに気づいて追いかけてくれた人もいた中で
何いってんだ？この育成担当って思ってしまって…
私が嫌いなんでしょう
あたしが話をすることに

全てあんたが全部悪い！

その育成担当に呼び出された時は
吐き気ばかりでとにかくしんどい。
自分たちを棚に上げてあたしばかり責めるんだって。

育成担当はとにかくわたしの味方と言って終わったが
他の方に話をしたら先輩たちが怒って
味方なら体をまず気遣うべきだし
一方的に怒られてるじゃん？　と。

二人のできないことに棚を上げて
すべて私が悪いんだと。

私の悪いところは自分で反省できます
言い過ぎたなとか色々挙げれば…
でも３人が私にしたことは侮辱にも値する

２人は後に何も言わず辞めてったけど
あたしに一言何かあってもいいじゃないかと…
いくら私が悪いところを他の人に言っても

2人は社会人として終わってる
嫌なことから逃げたようにわたしもその後
ドクターストップでお休みしたが
ないです

って、言われた。
他の人って言っても詳細は話せないから
私の非を主に話しながら数人にしか相談程度で話したが
明らかにおかしいしか言わない。

ちなみに育成担当は不正ばかりしてるくせして
正当化してる
他のオフィスにそれ言われて
同じようなことあった人もいて
後々なーんだそれ！　と思ったが、

2人とは連絡も取るなって言われたし
ホントにわけわからない

とにかくその日から人が信用できなくなり
自分が培ってきたものも自信もなくなり
泣くことしかできず
外にも出れず歩けず脱水症状になり
一睡も出来ず食べれず…

夫がもう働かせられない　といい
休んで病院へいき

適応障害

って診断された。
医師いわく元々限界もあったのに
その件で更におかしくなってると。
そして、その件に関しては
マイナス2人が働いた化学反応でしょ
とも言われて、
それを庇う私もいたが
「あなた一応非があるというけれど
適応障害にさせた向こうにも非がありますよね
わかりませんか？」
と、そんな診断されてるのに怒られたの覚えてる

やはり反省点としては、
思うところあるけど
「それ、仕事だから！遊びじゃないから！
そんな人に仕事任せたくないわ（笑）」
と、強く言われたこともあった

ただ、中にもそういう人ってのは
気付かなかった？
途中で逃げたり八方美人なのは
わかってたことじゃん！
お人好し過ぎなんだよと言われたこともあり

急務中は目まぐるしく考えて泣いて…っての
繰り返しだった

対人恐怖症になったりして
やっと外出かけられるようになったときは
帽子を深くかぶり
常に夫にしがみついて…
買い物行くのも怖くなり入口入った瞬間
「お願い帰ろう」ばかり。

もちろん子供たちをどこかに連れていくこともできず
ここ半年辛い思いをさせてしまい
家族には申し訳なくなり
子どもたちの前で謝り泣いたこともあった

解決策も出てこなくて
何をしてても楽しくなくて
いっそ、死んだほうがいいのかと
泣きながら考えたこともあり
自殺を図ろうとした
できなかったけど。

でもとにかく3人に対してわけわからなくなる状態
葛藤が日々あった。ホントに辛い思いした

夫が今でも言う
働けないくらいまで追い込ませたのだから
訴えると…
俺にとっては申し訳ないが
心配で早く帰ってくるし
子供もいるから送迎してる
不自由な生活を家族に与えたのだから
俺から訴えてもいいじゃないか！と。

でもそんな3人に訴えても…って思うし
2人はシングルマザー
嫌なことされても情がある時点で
周りに苛つかされてしまうが
そもそも私も非があるっていうわけだから訴えてもね💦
更に周りからは3人はちっぽけも思ってないよ　と。😥

とにかく人生逃げてばかりに
いいことないでしょう！
都合悪くなったら連絡途絶えようとしたり
休んだりしたり
自分を正当化して他にもそうしてきたのだから…

わたしの仕事をバカにしないでほしかったな。

そんな考えていく矢先

やりたいことみつけた💡

この理不尽なことだったりわたしの人種を
生かしたことをしようと思ってる

この10月に復帰をしたが
復帰した理由は
やりたいことをするのにあたりお金が必要だから

今の仕事は好きだけど
怖くて未だにビクビクしてしまう
育成担当も別の方になったが
それでも怖くなり…
お客さんには戻ってきて嬉しいと言われるが
それもプレッシャー！

でも少し頑張れる希望はまた出たから
頑張り過ぎずゆっくり
そしてフェイドアウトしようかと。

薬も頓服使うようになった
鼓動も激しかったりするし
寝れなくもなった

適応障害になる方いて私は実質半年で復帰したが
深キョンみたいにまだかな？と思う人もいるし
早く復帰もする人もいる
デリケートだからこそ焦らずにゆっくりでいい

適応障害の方へ

わたしも治ってないと思う
再発しそうかも…
でも独りじゃないよ
たくさん辛いと思う人いるよ
性格の問題とか環境とか色々言われてきたけど
そもそも周りに合わせる必要もないし
居場所がない　って思うこともあるけど
他の居場所見つけ出すよ✨
乗り越えるのはほんとに大変
こんなに弱い？って思うけど、
自分のペースで歩いて行こう

そして、もし治ったりまた人生キラキラしたら
一緒にあのとき辛かったね！って
言い合いましょう！
愚痴でも👍

理解されないけど
私は理解できるよ✨

あとこれは何かを変えるチャンスだと思うようにしよう
わたしは、もうストレス溜めないし体調にも気をつけて
無理をしないから！

とにかく味方だから💐

長く読んでいただきありがとうございました
文は、乱れてると思うが
ありのまま伝えたくて直してない😥
誰かの支えや為になってくれたり
こんなこともあったんだーって思ってくれればいいかな☺