仕事を辞めて、穏やかで心地よく充実した時間を過ごせるようになりました。 心の中のドロドロが消えた これが一番嬉しいことで、数年間ずっと怒りの感情を抱えていたのが、キレイに消えていきました。 勇気を出して怒りの対象を消し去り、少しの間はこの先の不安や後悔もありましたが、何かに困ることもなく、普通に生きていられることに感謝の気持ちも持てるようになったし、なによりも心が波立つこともなく穏やかです。 仕事を辞めたからって死ぬわけじゃないし、支えてくれる人が沢山いる。 まわりには沢
10月も半ばになり、急に季節が進んだような肌寒さを感じる夜。 有休も終わり、勤めていた会社から籍がなくなって半月が経ちました。だんだんとすべてが過去のことになり、次の未来に向かって歩いています。 少し前には予想もしなかった生活を送っている、そんな状況に時々胸が苦しくなる時があります。今夜がそんな時間… こんな気分になった理由は、 会社に私物を忘れてしまい、もう一生絡むつもりのなかった元カレでもある元上司に、私物返却のお願いをメールしたせい。 不誠実で感情的な人だったから
10月になりましたね。 昨日で無事に退職、仲良かった同僚に退職を報告したら、たくさんの人から応援のメッセージをもらいました。 海外からのメールや、コロナで久しく離せてなかった人からもメールが届き、たくさんの人が応援してくれました。 仕事が変わっても繋がっていける。 そんな人達に出会えたことが、宝物のような財産だなって、改めて嬉しくて涙が出ちゃいました。 送別会だーって、食事に連れ出してくれた先輩もいて、なんて幸せなんだろう。 ありがとうを伝えることは、自分が癒やされてい
有休消化もあと２日。 1ヶ月まるっと仕事をしないなんて何年ぶりだろう。 ストレスフルな環境を抜け出して、よかったことを上げてみようと思います。 ①お部屋がキレイになった 仕事をしていた頃は部屋を片付ける心の余裕も体力も残っておらず、空気の澱んだ部屋で過ごしていました。 よくあんな部屋で仕事してたよなぁ… 仕事を辞めた瞬間に家具のレイアウト変更をし、必要のない家具、雑貨、洋服を断捨離したら、以前より部屋の広さが2倍になったような錯覚を感じるほど、気持ちの良い部屋になりま
あの人の過去を掘り返すtwitterのつぶやきに、不思議と「ありがとう」って思った。 よかった、わたし成長してる。 教えてくれてありがとう♪
こちらから声をかけたわけでもないのに、想定外の人からもらった言葉に心が満たされる感覚、今日はそんな偶然が重なる日でした。 絶賛転職中ですが、今日はある会社から、残念なお断りの連絡が来ました。 「思考性のマッチ度、コミュニケーション能力の高さは好感が持てたが、スキル不足のため」 これが理由でしたが、とてもありがたい言葉をもらい、結果は残念だったけれど、受けてよかった！いい会社の方に出会えてよかった！と感謝の気持ちでメッセージを受け取りました。 たった1時間オンラインでお
今日も平和に終わった、えらいよワタシ♪ あれだけ毎日怒り狂ってたのにね、穏やかな１日を過ごせた 見守ってくれた人へ、ありがとう ワタシも偉かった、ありがと 来週には全部終わってる 来週のワタシはもう生まれ変わってる
仕事を辞めて少し時間が経ち。 ジェットコースターみたいに気持ちが昂ったり落ち込んだりしていたけれど、その波もだんだんと緩やかになってきた。 さっき、 特にこれといったきっかけもなく、 ずっと執着して許せなかった相手への感謝の思いが湧き起こってきて、今まで気づかないふりをしていたこと、守られていたこと、尽くしてもらっていたことが頭を駆け巡った。 “いろいろステキな環境だったんだな” って、離れたから分かる。 捉え方を間違えていたのは私だった。 会社と元カレから離れるのは必
noteを始めたのが約1年前。 やっと、やっとやっと自主退職できました。 息苦しくて、つらくて、しんどかった職場から自分を解放。 きっかけは元カレ上司（社長）の無神経な振る舞いに堪忍袋の緒が切れた勢いだったので、心の傷と痛みはあるけれど、結果的に良かった、前進できた、成長できた実感も。 上司のくせに借金を理由に1円も出さず半同棲しながら、出会い系で知り合った女性とも別れず、どうしても許せなかったこと。 そしてなにより仕事が出来ない＝経営の危機に直面しても、必死に働く私
ウソをつく人の言葉を、どうやったら信じられるようになるのかな
このnoteを始めたのが10月の初め、そろそろ2ヶ月が過ぎようとしています。 今年も残すところ1ヶ月、コロナに全部持っていかれたような年になりそうですね。 振り返ってみると、仕事・プライベート共に人間関係の変化が生じ始めたのが3月頃（更にその兆しが見えたのは2019年11月）で、コロナウィルスという名称が聞こえ始めた時期に重なります。 私の生活サイクルや仕事内容は変わらないのに、なぜかまわりの人が責任を放棄して逆ギレ・悪態を吐きながら去っていく出来事が続いています。 そ
ただのグチ。 失恋したのに仕事で会わざるを得ない、離れきれないのがしんどくて。 やっぱり裏切られている現実はしんどいもので。 一緒にいても幸せになれないのは分かってるから、もう忘れたいのに会わなきゃいけない。 誕生日プレゼントにあげたものが放置されてるのを見つけてしまった。なんなんだろう、この試練。 もう十分傷ついたのに、なんでかな。 前に進みたいから今は堪えるしかないのかな。我慢することを覚える時期なのかな。 そろそろ終わりにしてほしい。
泥沼の恋愛関係を清算したものの、仕事で顔を合わせるとイライラする、相手の声やにおいを感じるだけで気持ちが悪くなる、そんな現象が続いています。 できるだけリモート勤務にして会わないようにしているものの、どうしても同じ場所に居なくてはならない時に、どうやって心の平安を保てるか、とても苦しい時間です。 こちらが思い悩むほど相手はなにも感じてないだろうにとか、元々相手の浮気で終わった恋愛だから、もうとっくに相手は次の女と始まってるんだろうからとか、自分を納得させるための理由で脳内を
1ヶ月前の私は、失恋と共に仕事もクビ寸前。社内恋愛に疲れ果てて起き上がることもできないくらいメンタルボロボロでした。 多くの友人やここでメッセージを下さる方に見守られながら自分を見つめ直した結果、色々と良い方向へコトが進み始めています。 メンタルが凹んで、「あ、いまこれ底の底にタッチしたな」「多分これ以上の底は無い、あるとしたら自分で自分を傷つける時だろうな」という感覚を持った瞬間があり、そこから本当に緩い角度で上向きに、少しずつ本当に少しずつ改善策を重ねるように意識してきま
東京のお天気長期予報では来週末まで曇りや雨の予報でしたが、今日は少し日差しが。 9月以降生活に色々変化があり、傷つくようなことも多く心身ともに疲れ果てていたのですが、ようやく顔を前に向けられるようになって来ました。 気持ちが爆発してしまい大切な人を傷つける決定打を放ったのは台風が来る前だったことを考えると、メンタルが気候に左右されてしまっていたのかも。 後悔はまだ残っているけれど、お天気に影響されたのも一因だったのかもと考えられるようになった。これも自分の弱さのひとつだと認
じっと膝を抱えて座り込んでいても、奇跡が降ってくるわけじゃない。当たり前に過ごせていた時には気付かなかったことを感じる毎日です。 動けばそこに何かがある。ハートが敏感になっているので、目の前にあるものや何気なく差し出された情報にたくさんのメッセージがあるものですね。 気分転換をしたくて美容院に行ってきました。パーマもお願いしたのでたっぷり時間がかかり、美容師さんチョイスの雑誌を読みまくり。紙媒体もいいものですね。 差し出された雑誌に占い特集が。占いに頼ることなく生きてきたし
