シェアハウス生活2ヶ月目

もう6月になってしまった。 この2ヶ月は今年の中で1番過ぎるのが早かった2ヶ月だった。 シェアハウス生活も2ヶ月目に突入。 実は…疲れが出てきました。 初めのうちは楽しかったし頑張っていたのだけど、だんだん生活に慣れてきてみんな自分が出てきた。私は色々我慢していたのだけどもう限界がきている。 うるさかったり、玄関の近くの部屋なので休日の朝に洗濯機回したり、人の出入りの音がよく聞こえて、寝たくても目が覚めてしまう。 夜も洗面所とトイレが近い部屋なので音が聞こえたり…。 朝

休みたいーー

人と関わる仕事が楽しそうで自分で選んだのに人と関わることを逃げている自分がいる。 すぐ行動に移せばいいのに、人と会うことに疲れている。できればじっと座っていたい。最近はそんな気分。新しい人と関わるのはやっぱり疲れる。変に気を使いすぎなのかな。 そろそろ思い切ってやらなければいけないよ私。 いつも周りに誰かがいて、騒がしく思えて、 気が落ち着かない。 それに対して少しイライラしてしまう自分に嫌気がさす。 「家」なのに、休めない空間。 共同生活ってこういうことなのか。 私

結局ここでも自分を隠して偽って生きていくんだな。自分のことを知られることが怖い。自信がない。弱いな。ダメだなと思いつつ認めたあげて、いいんじゃないと自分を許してあげよ。全部さらけ出すなんて無理だから

幸せをおすそ分け

家の前で畑をしようと思ってたけど、石が多く土壌が良くないのでできないよと農業の先生に教えてもらった。 耕す前にシェアメイトがトマトを買っていたのだけど、植えれなくなったから、そのことを職場のお母さんに言ってみた。 「うちで一緒に育てようよ。ちょうどうちも畑を始めるところなの」。 ということで、職場の人の畑にトマトの苗を植えさせてもらった。 仕事帰りに畑へ寄った。 職場のお母さんがちょうど畑にいて、成長中の野菜の苗を見せてくれた。 数日前にプランターに蒔いた種が芽を出してい

孤独

私、常に孤独感を感じているな。と気づいた。 今日読んだ本に、子供の頃からの環境が原因で成長すると孤独感が強い人間になるということが書いてあり納得した。 ずっと寂しかったよね、なんて小さい頃を遡って思う。 物心がついてくると、 父親がいない＝私のことはどうでもよかったんだって父親に対して思うようになった。 もう60歳近くなるらしいけど、どうしてるんかな、死んでるんかな、ちょっとだけ大丈夫なんかなと思う自分が居て悔しい。 本気で子供が大切なら、自分を変えるよねとかもっと努力

もう少し、メンタル安定した状態で過ごしたい。

非現実の世界

約1年前から、少しずつ心がボロボロになっていった。 目が覚めても気力が無い。起き上がれない。 昼は、天井を見つめるかスマホを見るか、眠って悪夢を見る。 夜は毎日、消えたい、死にたいと布団の中で泣いていた。 ほぼ引きこもり生活でした。 そして、集中することが難しくなった。 勉強ができない、本が読めない、映画が見れない、言葉が出ない。 7月、大学の定期試験前。 勉強するために図書館に行った。 とても眠たかったので、とりあえず寝てから勉強しようと思ったら、2時間も過ぎていた。

夜

こんな時間まで起きてる。 この島はみんな寝てるのかしら。 寝たくない。 何でだろ。 前みたいだな。大丈夫かな。 明日8時おきだしいっか。 でも起きたくない。行きたくないなあ。 ゆっくりしたい。 いま、外に行きたいけど天気が悪くて出れない。今度は夜の海に行ってみよう。 気分転換になるかな 5/6 朝 起きれない、起きたくない、逃げたい。 結局ドタキャンした。 そのあとたっぷり寝た。 10時半に起きて、ご飯を食べて紅茶を飲んで心を落ち着かせる。 ああ、やっちまったな。と

充実した毎日だけど。

最近、1人でいることが少ない。 ほとんどの時間、誰かと過ごしている。 みんなで集まってお昼ご飯を食べに行く。 みんなでワイワイ楽しく話す。 一緒にどこかへ出かける。 みんなでシフォンケーキを食べに行く。 一緒に仕事をする。 自転車に乗って一緒に帰る。 一緒にバイトをする。 シェアメイトとご飯を作って食べる。 チョコシフォンを１つ買って、2人でベンチに座って海を眺めながら、半分こして食べる。 毎日、誰かと幸せを共有できる幸せを感じている。 ふと、1人になりたい。 と思う時

ぐるぐる

ああ、やらなければいけないことを取り組むために把握しなければならないことが沢山あって、頭が追いついてない。整理できていない。 いろんなこと考えないといけなくて頭がごちゃごちゃ、落ち着かない、いやだ、、ちょっとしんどい。 ゆっくり1人で過ごす時間、1人で黙々と考える時間が欲しい。 休もうと思ってもいろんなこと考えちゃう。 ゴールデンウィーク。 丸1日休みの日がなくて、体調良く乗り切れるかちょっと心配。 島にゆっくりしに来たはずなのに、時間の流れがとんでもなく早い。 ゆ

夜遅くまで

お姉さんといつも11時くらいまで話しちゃう。 帰ったらご飯作りながら、食べながら、適当に話して、だんだん話が深くなっていって…もうこんな時間だ。 仕事のこと、感じた違和感、学生生活、社会人生活、家族、友達、価値観、島に残る残らない…いろんな話をしているね。 19年間生きてきた中で、他人に自分をさらけ出して話すこと、聞いてもらえることは初めてで本当に嬉しいし、毎日恵まれているな、幸せだなと感じる。 自分の悩みも打ち明けられるし、お互い話し合えるって幸せ。 3ヶ月、延長

なんで休学したの？

と、聞かれると言葉が詰まる。 正直自分でも何が原因で大学にいけなくなったのか曖昧だ。 完璧主義でいろいろやりすぎて、それをやりこなせない自分を責め自己否定し、周りと知識や家庭環境を比べまくって落ち込み、、ウェイなテンションについていけず、新歓のキモさに衝撃を受け、そして学費を払うのがキツイ、、 色々あるんだけど、やっぱり1番は親が元気じゃないことが原因かなと思う。 家ではずっと戸を閉めてこもってるし、、 いつまでこれが続くの？なんで治らないの？ 死んでしまうんじゃないの