孤独

私、常に孤独感を感じているな。と気づいた。

今日読んだ本に、子供の頃からの環境が原因で成長すると孤独感が強い人間になるということが書いてあり納得した。

ずっと寂しかったよね、なんて小さい頃を遡って思う。

物心がついてくると、
父親がいない＝私のことはどうでもよかったんだって父親に対して思うようになった。
もう60歳近くなるらしいけど、どうしてるんかな、死んでるんかな、ちょっとだけ大丈夫なんかなと思う自分が居て悔しい。
本気で子供が大切なら、自分を変えるよねとかもっと努力するよねとか、そんなネガティブなことばかりを考えている。
もう、会うことないんだろうな。


親が夜勤の間、
夜1人で食べるご飯、おいしくなかったな。
夜、1人で寝るの怖かったなって。
朝、起きて誰もいなくて寂しかったなって。
ああ、心の奥にしまっていたけど本当はずっと寂しかったんだなって今は思う。



今の環境の方が良くない。

どうすれば精神疾患は寛解するのだろうか。
図書館で何冊かそういう本を借りて読んだ。
読んでみて、「あっ、前の私にこの症状当てはまってたかも。」とか「共倒れってやつなのかな、いや違うか、やっぱそうなのかな」とか
いろいろ考えた。


老年期、どうやって過ごすんだろう。
ずっとこのままなの？
本当に元気に過ごせるの？
いつになったら治るの？
前みたいに元気になってよ…
物理的に離れても、思うことは同じでずっと不安なままだ。

私があの時。色々我慢してれば、わがまま言わなければよかったなってよく思う。もう少し、大人な考えができていれば、しっかりしていればよかった。高校時代は後悔しかない。

誰か親族に頼れたらいいのだけれど、複雑な事情で頼れる人がいない。

これからどうしよう、どうなるんだろう、私はどうすれば良くなっていくのかと考えて夜は毎日不安になる。

自分がどうにかしたい！という気持ちが強すぎるのかな。現実、どうにもできないけど。
誰か他人に頼りたいけど、伝えれる友人も親戚もいない。精神疾患のセンターとかないんかな。カウンセリングは高いので手が届かないな。はあ。今度は自分のペースも保ちつつ、サポートしたい。

明日起きたら、帰ってきたら、死んでしまってるんじゃないか、死なないでほしいな。って毎日考える。本当にひとりぼっちになっちゃう。