仕事を休んでしまった日。

今日、仕事を休んでしまった。
前日の夜、カバンにしっかりパソコンとペンを用意して、明日のやらなければいけないこともメモしていた。
今日は、電話に決済に、塾の指導、そして面談があった。夕方にはサークルに参加する予定だった。

朝、目が覚めたら胃が痛かった。
しばらく起きられなかった。

30分くらいうずくまって、やっと顔を洗いに行けた。
よし、準備するぞと動こうとしたが胃が痛い。
布団に突っ伏して痛みに耐えながら、
仕事に行くか行かないかを考えていた。

行きたい気持ちだったし休みたくなかった。
仕事は楽しいから。それに休むって連絡を入れるのが面倒だし心配もされたくなかった。
けど、自転車漕げる気がしない…
頑張れる気がしないと思ったので休むことにした。

休む連絡するのって私めっちゃ苦手なんだよね。部活の時を思い出す。絶対休んだらいけない主義。あの部活、ほんとにトラウマだなあ。

なんて連絡したらいいかわからなくてずっと調べてた。

全部の予定断った。
みんなゆっくり休んでと返信してくれて、建前だろうけど嬉しかったし安心。

休むことに対して罪悪感を感じてしまう。後ろめたさ。感じなくてもいいんだろうけど、感じてしまう。これが私の悪い思考だ。

だんだん痛みが増して来て、胃痛なのか腹痛なのかわからなかなった。体がだるすぎて全く動けない。

やっと胃薬とビオフェルミンを飲んで寝た。

ちょっと起きては寝てを繰り返して夕方になった。

起きてスマホを見ると、
仕事やグループ、友達からのLINEがたくさん来ていてしんどくなった。

休みなのに、仕事や他人と切り離せていない感じがとても嫌だった。

痛みはだいぶ治ったが、まだ残っていたしだるい。
とりあえず白湯を水筒に入れて、スープを飲むことができた。

シェアメイトが帰って来たり出て行ったりで、やっぱりなんだか落ち着けない。

また布団にこもって久しぶりにYouTubeを見て見ることにしたら気が晴れて来てよかった。
そしてお風呂に入ってスッキリ。
でもなんでか色々考えてしまって、帰りたいなとかこの先どうなるんだろうか、もう出て行きたいと言う気持ちで頭がいっぱいになって不安になった。
夜になると本当に病むなあ、困った（笑）

シェアメイトもzoomでミーティングしだして心が落ち着けないので、今、外に出てnoteを書いている。

自分、他人を気にしすぎなのか、自信がないのか、人と関わることにすぐ疲れてしまう。
特に休学してから抑うつ状態になってそれが顕著に現れた。
最近、日常生活を送ることが出来ていたし順調だったので回復したかなと思っていたけど、まだ回復途中なのかなと思った。

人と関わることが苦手なの、いつになったら苦手じゃなくなるのかな。もっと素を出して気楽に生きれるようになれるのかな。
私はずっと他人とうまく関われないまま、自分の素を出せずに人生を終えるのだろうか。

こういう精神的にしんどくなった時にうまく対処できず体に支障をきたしてしまう。
最近は楽しいけど忙しくて、暴飲暴食気味だったし、周りからは疲れてない？と言われていた。
しんどくなる前に自分の体の不調や心の不安定さに気づいて、対処していかないと痛感した日でした。