私には″父の日″というものがない 詳しく言うと父がいないからだ 死んでるとかではない 物心ついた頃には父は帰って来なかった 母曰く、会社にも実家にも音信不通で捜索願まで出したほどだったらしい 結局、浮気して女の家に転がりこんでただけだったらしいが。 私にとって帰って来ないことが当たり前だった 父が帰って来なくなって数年が経ち両親が離婚した 私は小学生だったので、よくわからなかったが 親権は父なので戸籍も名字もそのままでいた ただ住む場所と環境はそのままでいられなかった 大
彼と婚約して、いつ籍をいれようかと話して 記念日にしたいということで4ヶ月してから入籍しました。 入籍する2,3週間前、生理がなかなか来ないということで、もしや？と思ったら妊娠が発覚！！ 偶然にもタイミングが良いのやら、悪いのやらって感じでしたが 愛する人との子どもは正直嬉しかったです。 彼と一緒になる前は、子どもは欲しくないって気持ちが大きくて 自分が母親になることも、妊娠出産子育てをできる自信もなく不安だらけでした。 その上、お互い父親がほぼいないような状況で育ってきた
嫌な夢見ちゃった ずっと大好きだったよって言ったら 人生そんなもんだよ、あなたはいい子だね って言われた うわ〜ん、もう2度と私の夢に出てくるな〜 婚約したのに出てくるな〜
彼と出会って10年、先日プロポーズをされ婚約をした。 この10年間、ずっと彼と一緒だったわけではない 付き合ったり別れたりを繰り返して今に至る。 別れた理由は色々あるけれど、私が他の人に目移りしてしまったり遠距離になってしまったり。 高校の頃は特に若気の至りなのか、浮気してしまうことが多かった。 元々、人に興味がないように無口だった彼 そんな彼に対して、もっと愛してくれ！もっと必要として欲しい！と思うようになった。 愛情表現が上手ではない彼に強いるように愛を求めた。 いつ
無意味に覚えている学生の時好きだった人の誕生日とかSNSのIDとか 今は好きでも何ともないのに何故か覚えてる そういう時に知るその人のことものすごく好きだったんだなって 忘れたいな 忘れたくないな 忘れないで
私がそもそも異性から性的に見られることや行為すら苦手になったりしたのは ストーカーにレイプに近いようなことをされたからであって、元からそうであったわけではない だからといってストーカー被害やレイプの被害者がこれ以上増えないようにということも出来ないし そもそもそういうことってなかなか言いづらい。 何度も警察に行こうかと言ってくれた人もいたけど 思い出すこと、加害者の人と会わなければならないこと されたことを細かく話さないといけないこと 全てが辛かった だから全てに蓋をする
いつまで経っても好きだったなぁって想いはあるし どうかあなたもそうであって欲しい でもそんなことはない あなたは私のことなんてどうでもいいんでしょうね
未だに覚えてる話なんだけど 小学6年生の時に学校内の好きなところの風景画を描くっていう授業があって みんな自由行動ふざけてしまっていつまで経っても絵が完成しないから 担任の先生が「俺がよしというまで描かないとダメ。合格が出ない人は帰らせない」って言い出した 私は絵が好きで1人で黙々と描いてたからいい感じに描き進められていた 先生が生徒がいるところを回ってきている時 「なんだ、1人で描いてるのか？友達いないのか」 「ここをもっとこうして描いたほうがいい」 って言われてなんだ
最近思うことがある ADHDという病気。忘れ物が多かったり、話が聞けないとか、身体がだるかったり様々な症状があるらしい。 もしかしたら私もそうなんじゃ、、？と思うこともあれば 当てはまらない所もある。 他にも精神的な病は色々と調べてみると当てはまることが多いものがある。 もちろん、そうじゃないことも 今までずっとネガティブで思い詰めてしまっていたことも 何も手につかなくなるようなことも もしかしたら精神的な病なのかもしれない 今までそういう性格だと思われていたものに明確な
嫉妬した。許せなかった。 あなたの元カノも、あなたのSNSの裏垢にいる関係を持った女たちも許せなかった。 私はあなたから彼女らの関係性と出来事を聴く 興味のないフリをして聴く 好意を行為に隠して聴いてあげる 心の中はいつも？でいっぱいだった 聞きたいことが山ほどあった あなたが大好きな私は、なんで 未だに好きそうにしてるダサくてビッチな元カノより 何回か都合よく関係を持っただけの女より あなたより遠い存在にいるの？ あなたにとって“私”は何？ 都合よく「ともだち」「彼
聞いたことがある 「結婚するなら2番目に好きな人とした方が幸せになれる」 私はまだ結婚してないし、実際はどうか分からない 今付き合ってる人は勿論とても大好き でも今でもあの人大好きだったなって頭の片隅にいる人がいる 高校生の時に今の彼の友だちが好きだった その人が好きでたまらなかった私は、思春期だったこともあり 付き合わなくても、何かしら関係があれば良いと思ってた 完全に沼だった とても奇妙なことを言う人だった 私のことは名前で呼んだことはなかったし、LINEの文中で
何度聞いても忘れることは忘れる。 でも一回聞いただけの言葉を 何年経っても覚えてることがある 「自分のこと大事にしなよ」 そう言われてあなたと関わらなくなった あなたは言ったこと覚えてないかもしれないけど、おかげで自分のこと大事にできてるよ ただ少しつまらない人生になったけどね
好きとか愛してるだとかを 照れ隠しして 愛のメッセージのある歌詞を 手紙に綴った おかげで、その歌を聴くたびに 思い出してしまう どうしてくれるの どうしたらいいの
いい女じゃなくて良いと思う 高い香水つけなくても高いバック持って、綺麗めな服を着なくても すっぴんでも だって大半の男の人はそんな感じだし 女性だけいい女にならなくてもいいし そういう世の中が良い それでも幸せだし満足してるのに なぜ強要されるのかな、分からない
あまり言いたくないけど 私は昔からおばあちゃんって存在が嫌い お父さん側のおばあちゃんは衛生的にダメ。 料理に虫が入ってても虫取れば食べられるって考え それと、ちっちゃい時(4〜7歳くらい)におっぱい吸えって言われてた 実際無理に吸わされてたこともある 純粋に気持ち悪いし 料理が全て不味い おかげで全部嫌いなものがすごい増えた お母さん側のおばあちゃんは基本理不尽だし、性格が女王様みたいな感じ 世話したがりだけど何もしなかったらブチギレるし 自分でしてもキレる お金ないのに
あ〜会いたかったなぁ 彼氏に会うって決まってから、スキンケア頑張って髪を染めて ちょっと早めのバレンタインも作って 服はどうしよかなとか、一緒にこれ食べたいなとか考えてたけど なんか変に意地張っちゃって、少ししか会えないならいいって たくさん居たいっていう私の意地が邪魔してくる
