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2児の母。自己対話ノートに出会って、自分を知る・心・自分と向き合う事を学んでいます。ハ…

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2児の母。自己対話ノートに出会って、自分を知る・心・自分と向き合う事を学んでいます。ハンドメイド、インテリア、お料理、アクセスバーズ、ファッションなど、興味のある事にどんどんチャレンジ中✨パニック障害を経験。

長年我慢をしてきた母への気持ちと向き合うとスッキリとした話。

強い不安感。 苦しくて涙が止まらなくなりました。 最近、不調から、じわじわとした不安があって、ノートで自己対話をし、何が怖いのか、私はどうしたいのか、分かっていました。 フッと思ったのが　母に 伝えよう　さらけだそう でした。 今だよ。と、見えないエネルギーに突き動かされているように感じました。 母の前で、不安でしんどい自分を出しました。 弱音をはきました。 そして、私がずっと想っていた事を伝えました。 ・長い間、母を傷つけてしまった罪悪感と謝罪。それが苦しか

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    • 私の中に安心がある

      季節の変わり目、寝不足で絶賛体調不良中な私ですが、久々に不安に襲われて苦しいなーと思う事がありました。 今日は不整脈がしんどくて、このまま心臓が止まったら怖い！(見事な幻)スマホを持っておこう！ない！？どこ！？こわい！と、一人焦り、感情と思考のグルグルコースに入っていました😂 まだまだ私は、不安をダメだ！不調はダメだと 自分にものすごく厳しい圧力をかけているんだなー。 不整脈や不安や恐怖を感じたくなくて逃げているんだなーと感じました。 陰陽があるように、ネガティブな感情

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      • 自分と繋がって生きる！

        人は見た目じゃなくて中身だ！とか言いながら、私が実際やっていたのは、人の見た目や、行動といった、表面的な部分に重点を置いていたなって気付いたよ。 見た目や振る舞いで、人に嫌われるし、そうなりたくないって、無意識に思っていたから、子どもにも自分にも厳しくしてきたなーって。 私が人の目を気にして、自分をいつも良く見せようとしてきたなって。だから、いつも、できている自分を周りに見せて、その前のプロセスの部分は隠してた。 そのままの私ではダメだよってずっと自分に言ってたようなも

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        • 本当の私の声をきく、安心感

          胸にあるギューってなる不快感 怖さ 不安 が、出てきたら ちょっとしんどいけれど それをそのままにしてあげて これは、病気とか不調だ！と 敵に回さずに これは、サインだなって そのまま受け入れてあげて その奥に 自分の本当の声があるから きいてあげよう✨ 「どうしたの？何がこわい？」って 優しくね✨ 責め立てるんじゃなくて 自分を知る為に 優しくきいていこう✨ 「なんでそれが怖いの？」って　 出てくる言葉の中の 感情に　なぜ？って✨ なぜそれが嫌？ なぜそれが悲しい？

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        長年我慢をしてきた母への気持ちと向き合うとスッキリとした話。

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          パニック障害に感謝がわいた瞬間。

          最近、意識をして、今を感じる✨をやっています。 歩く時は、ゆっくりと、地面を踏みしめて、感じながら歩いてみる。 そこに集中したら、胸がじーんとして、涙が出てきた。 私の足が動く感動✨ 身体が、健全で、行きたい所へ歩いて行けている事。 愛犬が、のびのびと私の横を歩いている、愛おしい存在がいる事。 ありがたいなー✨もうすでに豊かだったんだな✨と涙があふれてきた。 車を運転する時は、運転に意識を向けると、ハンドルを握る手が滑らかに動く事、大好きな音楽が聴ける耳がある事

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          パニック障害に感謝がわいた瞬間。

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          起こる出来事は、自分を知るための宇宙の愛💜

          随分、暖かくなってきて、心地いい季節ですね✨ 木々の緑が鮮やかになってきて、明るい青空や、鮮やかな花々。元気になるような、パッと明るい鮮やかさに溢れています🌷 最近、私は、思いもしないトラブルがあって、本当にびっくりしたのですが、自然と、 ここにあるメッセージを受け取ろう✨と思えて、嫌で怖かったけれど、その流れを受け入れてみました。 相手や世界を否定的に捉えるのではなく、世界はあたたかく、愛に満ち溢れていると信じて。 ただ、私の気持ちを伝えて待ちました。 (こうゆうのが

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          不安は誰にもあるもの。受け入れて、ナビゲーションにする。

          パニック発作を恐れて不安が湧き上がる時、スイッチが入ってどうにもならない。って思っていたけれど、そのスイッチは、不安に「抵抗する」スイッチだったなぁと思う。 来ないで！不安は感じたくない！ と抑え込み、戦うスイッチ。 ずっと自分で推し続けていました。　　 不安があるから、病気になるんだ。だからなくしたい。って。 でもそれはちがうなって最近思います。 不安に蓋をするから、不安を無視して自分の声を聞いてあげないから病気とゆうsosで知らせていたんだよって。 不安も、パニ

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          不安は誰にもあるもの。受け入れて、ナビゲーションにする。

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          私の決めた事が答えだと胸を張っていたい

          最近ヨガをはじめました🧘‍♀️ 朝一でヨガへ行き、身体が緩むと、とっても心地良く一日がスタートできます😊 (以前なら、体調に不安があると行かない、を選んでいましたが、なんとかなる！を選択するようになって、不安はよぎってもそっちを選ばずに軽く動けるように✨) 心地よさを感じる時、自分の意識が広がっているのを感じます✨ そんな時に、あー、私は、自由で在りたいなと感じました✨湧き上がってきた😊 今まで、自分にたくさんジャッジをして、自分から湧き上がる思考や感情や、出来事を

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          ありのままの自分を愛して下さい

          パニック障害の時に、何度も苦手な場面に挑戦しました。 やらないと、引きこもってしまうと 自分がもっとダメになってしまいそうで。 そんなの嫌だ。 そんな自分は私じゃない。 やらないと！ そうやって自分を追い込んで 苦手な高速道路を運転して何度ものった。 苦手な場所に何度も行った。 なのに、私は、無事に発作もなく出来ても そんな自分を絶対認めませんでした。 こんなんじゃ、でなた、治った、元通り、とは言えない、こんな私は認めない！ だって、行けたけど、できたけど、元気な

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          愛するとは。

          愛は、優しさと思いやりと喜びとおおらかな心。 愛は、ただその人を愛するだけじゃなく、その人を支える為に思考し行動する力の事。 そっか。 私はずっと家族から友達から、関わった出会った人から、いつもいつも愛されていたんだなー。ずっと愛されていた。 なのに、私はどうせ嫌われる。なんてずっと信じて現実はそうなってるように感じていた。 私がそうゆう見方をしていた。 だけど、今、自分のありのままを受け入れはじめたらよくわかる。私は世界に愛されていた。 私が私を愛していなかっただ

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          発作が怖いは人の目が怖かったから

          パニック発作が起こるとどうしよう。 苦しむ所を人に見られたくない。 こんなに弱い私を見られて 周りは私をどんな人だと見るだろう。 否定されたくない、引かれたくない 私は出来るんだ、劣ってなんかない、弱くなんてない、強いんだ 病気なんかじゃない、私は強いんだ。 そうやっていつも人の目を気にして、人に自分の評価を託して、それに右往左往しながら、ありのままの自分を見ようともしないで　病気になる事で嫌でも見ないと行けなくなったのに、それでも、病気が認めたくなくて、ずっと戦っていた

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          完璧主義をやめます。

          もういらないな、と思った。 私はずっと、失敗したくない、損したくなくて、子育てや日々の出来事を良い悪いでジャッジして過ごして来ました。 今、私の持つ、ちっぽけな経験と知識の中で、考えまくって、これが最善だ！とゆう方法を選んできました。これ、ほんまに疲れました。なぜなら、むちゃくちゃ考えたわりには、最悪だー！と思い通りにならない事も多々あって、その度にイライラする😂 ジャッジも完璧も、本当はどこにもなくて、ただ私が決めた、高い高い理想を見ていただけ。それを追い求めて、その

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          こんなに綺麗だったかな？

          こんなに綺麗だったかな？😲✨ いつも通る道の風景。 遠くを走る車のヘッドライトが、いつもよりキラキラして、ダイヤの指輪みたいだな〜って思った✨ トンネルをぬけたら、空が黄金色だった✨ ぶわっと黄色の空が飛び込んできて、とてもキラキラと輝いて見えた✨ わぁ！きれいー✨✨✨ って心が一気に動いたと思ったら 涙があふれてきた✨ 何だこれ！？こんなに綺麗だった？？(泣けるー) 心の底から感じるってこうゆう事なんだな😊 私は今まで、素直に感じる事を許してなかったよ。

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          私の人生は外側次第でした

          旦那さんは、出張が多い仕事で、第一子が小さい頃には、ほぼ向こうでの生活、時々週末のみに自宅に帰ってくる生活をしていました。 第二子が産まれて、週の半分が出張とゆう形になりましたが、私はちょうど病になり、身体も心もしんどくて、毎週出張があるのが気が重くて。そうこうしていたら、コロナで出張がなくなったここ数年。旦那がいる安心感は、私も子供達もすごく大きく感じています。 それが、再開されると、あーまた不安な日々がくるのか…と、たった1日2日ですが、嫌な感覚が今でもあります。

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          自分に出来る事やろう！

          出来事、人、自分の中から湧き上がる感情。 これらを何も意識をしなければ、怖さや、不安や、怒りにのみこまれて、パニックになる。そして自己嫌悪の嵐がやってくる、悪循環。 のみこまれている時は、無意識に、これを無くそうと、どうしかしようと、必死になって抵抗をしているなーと思いました。 抵抗をやめて、自分から湧き上がるものに、意識を向ける事。 それが私に出来ることだと腑に落ちてから、とてもラクになった。 発作が怖くて、不整脈が怖くて、不安がわきあがるのが怖くて、おびえたり、

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          自分に意識を向けてあげよう。

          私は毎月整体に行っています。その先生は、私の話を真剣に聞いてくれて、よくなると信じてエネルギーを向けてくれているのが、よく伝わります。 最近、先生に意識を向けてもらえる事が、とても有難く感じて、嬉しくて涙が止まらない事がありました。 帰っても、ずっと。感謝があふれました。 そうだ。私はずーっと誰かに意識を向けてもらいたかったんだな。 と、感じました。 今まで、親に対しても、旦那に対しても(どちらも仕事が忙しくてあまり家にいない😅) 本当は、ずっと寂しくて、ずっ

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          自分に意識を向けてあげよう。

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