生きてたら流れってあるんだなー②

　パタリと病気になった私と夫。
それまでの積み重ねが今だよ…
そう。
病気になったのは今までの生き方そのもの。

　じゃあ　どんな生き方してきたのって。
猫被ろうとしてたんだ。親の言うとおりに勉強して、いい高校行って、女が一人で生きていけるように資格を取って、そして結婚した。

　実は　猫被れなかった。どこかで知ってるよね。嘘ついてるって。自分が嘘くさい。勉強だってやったけど、成績はまずまず。友達もあまり出来なかった。

　結婚して専業主婦になったけど、家事に価値を見いだせなかった。つまらなかったんだ。毎日同じことの繰り返しで、やって当たり前。養ってもらってるんだから、主人を大事にして立てるよう　にと　どちらの親にも言われた。
　家事能力はお義母さんに　はるかに劣る。専業主婦でお金もない。社交的でもない。電話代も高い。夫はめちゃめちゃ忙しい。会話もない。
　なんでなん。仕事をしたくて家を出たくて、仕方なかった。頑張ってる。掃除もご飯の支度も洗濯も、そんなに好きじゃないのに。あんなに勉強して、資格も取って無給のお手伝いさんかよ。これ、本当に幸せなん。

　二年たって妊娠した。命がつながることに感動した。生まれると強くアトピーが出た。かゆみがつらそうで病院を転々とした。夫が一番だったけど、子供の比重が大きくなった。二人目三人目と授かった。
　子供に世間の常識やこうしたら将来幸せになるとか、世間に受け入れてもらえる、生きていけるようにと勉強しなさいって言ったんだ。幸せになって欲しかった。だけど、私の子供だからね、よく頑張ってくれました。同時に私はいい母親じゃないとそんな思いが心の底に沈んでいったんだ。やりたくない勉強を強要したよね。自分があれだけ嫌だったのに。笑顔のお母さんじゃなかったよね。

　こうしなくちゃいけないって信じていて、やってるんだけど幸せじゃない、イヤイヤやっている。
そうやって　自分を責めて、嫌な気持ちが自分に向いて、首が回らなくなって、目がおかしくなって、足も調子悪くなった。
笑ったら顔がゆがむの。片方だけが持ち上がって片方は置き去りの妙な笑顔。鏡を見なくなった。写真も撮らないでって言ってた。

　それでも気づけなくて、とうとう病気になったんだ。死ななかった。二年目にあった先生に原因を見つけてもらって、適切な治療を受けることができたんだ。生かしてもらったんだ。

　自分を知ろうと思ったよ。自分を助けようと思った。なぜかそのころ知ったんだ。私の周りの体調不良の人、意外と多い。そしてパタリと家事が出来なくなったり、動けなくなる人がいたの。

　自分も人も助けたかった。仕事にしようと思った。けど上手くいかなかった。中途半端でね、私が幸せになっていなかったんだ。ぬかるみの中で、いい方法があるよって叫んでた状態。時々ぬかるみから出てくるんだけど、でも違う。

　なんのためにぬかるんでるの。そこに立ってるの？
自作自演って本当にあると気づいたよ。
親の言う通りなんかじゃないと思っていたけど、実はそうだったんだ。

頑張ってる。掃除もご飯の支度も洗濯も、そんなに好きじゃないのに。あんなに勉強して、資格も取って無給のお手伝いさんかよ。これ、本当に幸せなん。

母のことだった。私同じことしてる。

　母より幸せになってはいけない。深層心理でそう思っている人がいるって心理学で習った。
くだらない。自分の人生だ。責任取るのは自分なのに。
現実はほとんど同じ状態だった。そして、見栄を張っていた。里帰りしたら幸せそうにふるまった。結婚二年目になると婚家では誰も相槌を打ってくれなくなっていた。ほとんどスルーなのに気が付かなかったんだ。実家に帰って親が相槌を打ってくれて、「無視されていたんだな」ってわかった。

　つらくて重い部分、あまり人に話さなかった。弟に話したのは、病気の後、回復してからだ。2020年だった。

　私はどうなりたいんだろう。何のために経験したんだろう。人は自分が一番好きというけど、やっとそう思えるの。もっと自分のこと見つめていくよ。