親と不仲でも幸せになれる？(エイブラハム)
こんにちは
親との不和を解消しないと、本当の意味で幸せになれない
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という言葉は、幸せになる必須項目として、さまざまな本に書かれていることですが、あなただったら、どう思いますか？
親と仲良くなんて、絶対ムリ！
という状況だったら、「私は幸せになれないの？」と思ってしまいますよね。一方で、親と仲良く同居していても、あまり幸せじゃない人もいます。
エイブラハムが好きな人は、「家族という言葉が過大評価されている」と言っているのを聞いたことがあるかもしれません。
親だから愛さないといけない。家族だから仲良くしないといけない。なんてプレッシャーは必要ないよ。ということ。
でも「だから憎み続けてOK」ということじゃないのです。
ということで、今回は私の義理の娘のことを、書いてみようと思います。
義理の娘から連絡が来た
昨晩、義理の娘(夫の娘さん♥)から連絡がありました。
ドイツに住んでる長女ではなく、アメリカにいる次女の方です。
２パターンの大人服の写真とともに、
「明日、超重要なミーティングがあるんだけど、どれを着たらいいと思う？？」というメッセージが。
お姉さんと同じく高学歴、高収入、左脳で聡明な彼女ですが、普段はごくごくシンプルな生活をしていて、職場ではジーンズでノーメーク。
ファッションについて詳しくない彼女だけに、コーディネイトに悩んでいたようですが、私に聞いてくるなんて超カワイイ！
さすがにキュンとしてしまいました。
私はちょうどジャズクラブでサルサダンスを楽しんでいたところで、室内が暗くてスマホの文字も写真もあんまりよく見えなかったのですが(笑)、すぐに返事を出したかったので、頑張って見比べてから、
「こっちのピンク系のブラウスを着て、淡いピンクのリップグロスをつけるといいかも？」と返信。
「それ、グッドアイデアね！ありがとう！」
と、すぐに返事をくれるとこがまたカワイイ。
どちらにせよ、最終的には自分が選んだほうを着るんだろうなと思っていたのだけど、翌朝６時半にまたメッセージが来て、私の提案したコーディネイトに着替えた彼女の写真が送られてきました。
なんて可愛いの？
仕事内容がハイスぺすぎて、その内容はいまだに私にはよく分からず、何のミーティングなのかも知らないのですが、社会人としても、とても尊敬しています。
他州に住んでるので滅多に会えないけど、長女と同じく、初対面から私を手放しで受け入れてくれた彼女。
自分の父親と私の再婚を心から喜んでくれて、私が義理の母になったことに感謝してくれている。
なんて幸せなことでしょうか💛
とはいえ、実の母親がこれを知ったら、ガッカリするんだろうなぁとは思います。
義理の娘と母親の関係
次女は、実の母親とはほぼ絶縁状態なのです。
私が知る限り、５、６年ほど口を聞いていないようです。
私は介入しないことに決めたので、事情を知っていても何も言わないし、ジャッジもしません。
アメリカ人の友達でも、子供や親と絶縁状態の人はちらほらいます。日本のお客様でも、そういう状況の方々がやはりちらほらと、いらっしゃいました。
誰も好んでそうした状況に陥っているわけではないのです。たとえ家族とはいえ、相手を変えるのは難しいし、そこに執着してしまうと苦しみが生まれるばかりです。
私の息子と父親の場合
一方で我が家の場合、私の息子とその父親(私の元夫)の間で、かつてゴタゴタがありました。
でも、ちょうどそのときに、無条件の愛とか、手放しとか、望んだ世界に意識を向けることなどの大切さに気づき、そうしたことを地道に自分に課してきたので、家族崩壊することなく、愛ある現実にたどりつくことができました。
＊その辺りのことは、過去のブログ記事をキンドルにまとめてみました。キンドル会員は無料で読めます。
私が頑張ったということではなく、自分が【愛と感謝の存在】にとどまることで、家族がそこに上がってきた。という形。
相手を変えようとしなくてもいいのです。
宇宙の法則では、このようにアラインしている状態に在ることが、すべて答えになるのです。
一時的に家族と離れたいとか、絶縁したいとか、自分の世界に入れたくないとか、色々な思いがあるのであれば、それはそれでいいわけです。
家族だから仲良くしないとダメ。という言葉を信じることもないし、イヤな部分に蓋をして無理に仲良くする必要もない。
それよりも、罪悪感やモヤモヤや怒りなどが生まれるのであれば、それらとの向き合い方に着目するほうが重要です。
絶縁することがダメなのではなく、そこにある自分の感情や抵抗や執着が、自分の現実を左右していっていることに気づけばいいだけ。
私が自分の体験から思うこと
女性の恋愛は父親の影響が大きいとか、父との関係が悪い場合にはちゃんと清算しないと結婚が遅れるとか、いろんな言葉を目にしてきました。
個人的には、すごく分かる気がします。
親への色々な感情を一度リセットすることで、自分の幸せは確実に大きくなることも実感しています。
仲良くすることが無理でも、根本的な部分で赦す、手放す、受け入れるなど、いろんな方法があるはずです。たとえ親でも完璧な人間ではないということは、自分が年を取るにつれて痛いほど理解できてくるものですよね。
自分の人生は自分で創っている
という言葉を信じられる人ならば、「親のせいで自分が苦しんでいる」という被害モードから解放されるし、自分に集中するほうが幸せへのルートが加速するわけです。
DVに遭った、といった体験がないから、そんなふうに簡単に言えるのかもしれませんが、過去に私が訳したエイブラハムの「毒親へのプロセス」という対話がすごくいい内容なので、ぜひ読んでみてください。
(。。と思って探したけど見つからないので、また後日アップしますね)
親との不和を解消しないと幸せになれない？
ということで、まとめですが、
親との不和を解消しないと幸せになれないのかといえば、
そんなことはない。と私は思います。
母親と絶縁状態でも、大学を卒業してからイキイキとした人生を創造している義理の娘を見ていると、つくづくそう感じられたりもします。
エイブラハム流にいえば、
そこがネックになっているなら、親との不和を解消するのではなく、その部分での自分自身との不和を解消していくほうが近道なのです。
親であれ、子供であれば、相手に変って欲しい、謝って欲しい、連絡をしてきて欲しい、もっと愛して欲しい、赦して欲しい、と思う願いを放ってもいいけれど、
その部分に働きかけるのではなく、「叶った世界」を受け取れる自分になっておく。
突然相手から連絡が来ても、素直に喜べなかったり、素直に愛を伝えたり、素直に受け入れることができなければ、またまた喧嘩になるだけですよね？
つまり、どこかに抵抗が残っていたら、素敵なことを取りこぼしてしまう。
愛するって、とても自然なことなのに、練習が必要だったりするのです。
たとえ完璧でなくたって、自分自身が少しづつ無条件の愛の存在に戻っていけば、周囲は共鳴してきます。
壊れてしまった関係は戻らないかもしれません。
でも、あなたの中に赦しが起きてきて、少なくともあなたは本当の意味で幸せになれる。状況がどうであれば真の喜びに包まれるし、過去を手放していけるのです。
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