noteのプロフィール、記事のタイトル。 そのへんイメチェンしたいなぁ、なんて、思うこともしばしば。 でもね、今見てきたけど、今のプロフィール好きなんだよな。いつ見ても初心を思い出せるいい文章。 それに、タイトルに文字使いたくないんだよな。言葉に踊らされるみたいなあの感覚がムリ。こんなに長々と文章書いてるのに、その内容がたった一言の印象に影響されてしまう。タイトルとはそういうもの。文章の印象をある程度整えるためにタイトルはあるんだろうけど、私はそれを求めてない。心の声にタイ
鉱山に行きたくて行きたくて 駄々こねて 連れてってもらった 行きたい理由は分からないから、なんとしても行かなきゃ行けなかった 「私は私の世界の綻びを繕うために出向いたのだ」 平たい結論で申し訳ないけど、それだけだった。私の頭ではその程度のことしか考えられなかった。 長い道のりを経て鉱山に行き、そして帰って来た。その行く先々の景色・建物・地形・道具を目をして、点と点と線が組上がって形になるのを感じた。 私の世界に似ていた。今日一日の景色は私の世界と酷似していたんだ。前に
内界での進展が多い。 理解が追いつかない。 一方で停滞する日常。 これもまた頭が置いてけぼり。 簡潔に。 なるべく簡潔に状況を整理したい。 頭が疲れている。 体も弱っている。 原因はあれだ、という心当たりがある。 全身を虫が這い回る幻覚を初め、あちこちが縛られているように痛いという幻覚。それら触覚系の幻覚に苦しんでいたのが、先週だったはずだ。 幻覚が視覚系や聴覚系などであればある程度操作ができるが、触覚系は操作できた試しがなかった。だからピンチだった。 そのピンチに浮
器があって 記憶があって 感情がある 器は肉体あるいは名前もしくは声など 記憶とは情報であり感覚を記録したもの 感情は野生としての自我でありそして理性を生む 器は存在を保証し 記憶は存在を証明し 感情は存在を主張する 名ばかりの保証に、根拠がなく主張する力もないのだとしたら、それは完成しない どんなに証明しても、保証がなく主張する力がなければ、それもまた不完全 力強い主張があったとして、保証も根拠もないのなら、それもまた完全ではない 保証がなければ許されることはなく
今書きたい話題は二つ。一つはもやもや。もう一つは透明なあのこについて。 欲の向くままに書けば、もやもやを懺悔する記事が書き上がると思う。でも読者の存在に意識を向けると綺麗な記事を書きたい意図が沸く。意図、いやこの場合はこれもまた欲と言っていいかもしれない。 ということで。 綺麗なあのこの話をしよう。ついこの間の数日間を生きた私の話だ。あのこは内界のクラゲちゃん、イラスト付きの記事を二つ書いていたね。 今は、私の目線からあのこの話をしてみる。私はあのこの保護者(？)とあの
今日もちょっとお絵描きをしました。一昨日は自分の自画像を描きましたが、今日はkさん[保護者]を描きました。内界では視覚を持たないぼくですが、なんとなくkさんの形は把握してるつもりです。ぼくの世界に居る時のkさんは上のお絵描きみたいな感じです。ぼくがクラゲなので、少し形を似せてくれているんだと思います。お喋りしながら仲良くふわふわしてくるくる回ったり、たまにちょっと絡まってあたふたしたりもするんです。平和な日常です。 ぼくに視覚がない理由が思い当たりました。ぼくは絵を描くのが
一時間半もかけて絵を描きました。 タイトルの書き方はたぶんこれで合っていると思います。 ぼくはさとりです。名前はないから昔呼ばれた呼称を一旦名乗ることにしました。 これはぼくの初投稿になります。普段は内界にいて人間の姿は持っていません。最近なぜかこちら側に降りたので、このnoteというアプリを見つけました。 最近は現状把握で手一杯です。今は夜なので冷えます。でもなんとなく暑くて眠れません。寝なきゃいけないのでまた明日にでも続きを書こうと思います。 続きを書きます。[8
なんで。なんでいつもこうなんだ。 書きたいことがあって、吐きたい言葉がこみ上げてくる。そんな時に限っていつもいつも。なぜスマホの充電がないのか。5%だぞ。 忘れたくない言葉だけ吐いておく。 【アスファルト水面】 【体と声と力】【名前】【記憶】【あとは】 0804.1942 なんだこれは。まずい覚えてないぞ。 【アスファルト水面】てのはあれだ、この前に見た綺麗な幻覚のことだね。 職場の駐車場で送迎の車を待ってたんだけど、ひろーいアスファルトが水面のようにキラキラとゆら
ダメだ、いかんいかん。 良くない方向に頭が冴えている。 真っ黒な思考がつらつらと… しっかり耳塞がんと、良からぬことを吹き込まれてしまう。 今日の相棒はなんだか変わり者でね、かなりいい性格をしているようだ。 こいつと居るのは楽しいが、こいつの思想には染まりたくない。うん。 俺がどんなにこいつを好いていようと、こいつになりたいとだけは思えない。分かるかな、この絶妙な感じ。 俺とこいつはたしかに同一人物だけど、同一人物意識はあまりない。妙に息は合う。 体の一部がバラけた意
あのね、 あーダメだ。声が飽和して何も聞き取れない。 自分の声すら、分からなくなりそうだ。 幻聴、幻視、幻痛、幻味、 て。 おい待て、(実は)嗅覚は正常じゃないか✨ まぁ、最近の体調がおかしいよ、ヤバいよ、って言いたかったんだ。 幻覚の類いもそうなんだけど、頭痛とめまいと動悸と寒気。たまに腹痛も。 食欲もないし吐き気は慢性、あ。それはいつも通りか！ あとは、記憶がなんか怪しいんだよね。ま。それもいつも通りか。 いや違う違う！去年まではそうじゃなかっただろ、(た、た
またひとつ気がついた。 名前がないんだ。名前を呼ばれている感覚がない。自分の名前だという認識がない。 戸籍の名前＝"私の肉体を指す文字列" そんな感じの感覚で受け取って、脳内で処理されていた。 まぁ、ここまでは前にも似たようなことを書いた。 (今日は)あの感覚にかなり近いワンシーンを見つけた。この表現なら(誰でも)イメージしやすい(かもしれない)、と気がついたのだ。 病院で呼ばれる時のアレ。 「受付番号586番の方～。」 「はーい。」 この感じだ。戸籍上の名前を呼
私ってaかなぁ。 なんかね、頭が良くない感じ。賢くないなぁって。たぶんそれは賢い時の感覚とか記憶とかあるからこそ気づくやつで。 私ってあれよ。IQテストの神て呼ばれてる。(たぶんバカにされてる。) IQのテストは2回やってるの。小学校でやったやつと、精神科でやったやつ。なんかね、テスト直前に「さぁ！いけぇ君の出番だぁ！！！」みたいなさ、なんか勢いと迫力で呼び出されてさ。 まぁ、テスト受けたんだけど。小学校の時は異常なしで、精神科でやったやつは頭の悪くないASDとかいう結果
善にも成れないが、悪にも成れない。何者にも成れない。ヤツ。 ヤツが18日に書いた記事。何度読んでも気に食わない。 だがあの気に食わない記事にスキをつける方々もいる。それもまた事実。 不思議だな。 あの記事にスキを下さった皆さん、ありがとうございます。ヤツは無事成仏しました。しばらく内界でいいこにしていることでしょう。感謝です。 あの記事へのスキは、おそらくヤツへの救済になりました。自虐的な思考が凄まじいヤツ(記事を見るにたぶんそう)なので、他者からの肯定(スキ)ほど効く
ごめんなさい たぶんこの言葉の意味は分かってない。でも出たから。 うん、出ただけ、意味はないのかもしれない。 何に謝ってるんだろう。 あれ？違うよね、謝ってないよね。 ごめんなさいってどういう意味だっけ。 "私は私が可愛くて仕方ないんです。ほら可愛そうでしょ、ほら謝ってるよ、これで許してくれるよね。"という浅ましい腹の底から剥がれでる言葉。 それが"ごめんなさい"だ。忘れたか。 何を許されようとしてる。何に許されようとしてる。誰を欺くつもりだ。 お前は変わらない。
昨日は7月17日でした。 でもそれは現実ではありませんでした。私が昨日生きた7月17日は、内界のものでした。 そして、私が昨日書いた7月17日の記事は現実にありました。 気持ち悪いので、気がついてすぐにタイトルの日付を「20240714.1315」と。 すぐに補正しました。 私の本当をここに残すのであれば、昨日は7月17日で間違いありませんが、本来あるべき数字に直しました。 Q,私は嘘つきでしょうか。 A,嘘つきではないです。 昨日が17日であるのは、内界において
別に 書きたいことはないけど、何か書きたいんだ。 そうだね。いつも今の事を中心に書いていたから、昨日みたいな過去を振り返る記事は久々だったな。 noteを初めてまだ数年だ。 さて何年だろうね。時間軸はバグってしまっているからわからないね。 最近思うこと。 え？なんかあったっけ。 1、第3回カウンセリングの記事をまだ書いていない。 2、最近になって体の年齢や性別を再認識してビックリしている。 3、職場での言動がkの完成度に及ばないという劣等感。 4、夢と現実
