20240914.2356

[リハビリ]
ちょっと(noteでの)息の仕方を忘れてるので、ゆるく何か書く。

(※想定を越えて内容が重くなった。閲覧注意かもしれない。)

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早速だけど、0008

あー、10分くらい？ちょっとこのページ閉じて、何個か記事読んできた。

私ね、壊れてる。狂ってる。まともじゃないよ。

障害ってさ、困ってるから障害なんだよなぁ、て。いや、Twitterで見かけた人様の言葉だけど『困ってるから障害』てさ。うん。そうだねぇ、て。
それで「あれ？私困ってるかな？いちおう解離症だけど？あ？これ障害じゃないのか？も？しれん？困ってない気が…」てさ。なんか、自分が分からなくなって。それで数日経ったよ、答えは出た。

「私困ってる、たぶん。」

私は"困ってる"を自覚できなくて困ってる。心身共に、痛覚が麻痺してるんだと思う。

私は幻覚を見えてないフリとか聞こえてないフリとか、無いフリをして過ごしてるけど、それって実は変なんだと思う。それをつい最近まで"なんか凄い"くらいにしか思ってなかったんだ。

まず前提として、私は家族を普通に好き。そしてわりとよくある幻覚が生死不明な家族が倒れていたり、吊られていたり、バラバラになっていたりする光景。に、場合によっては血の匂いとか、加害者っぽい誰かがいたりだとか。
そういう胡散臭い光景。これを嘘くせぇだとか、めんどくせぇだとか、こういうのは100%幻覚なんだわ今のところって、ガン無視してる。特に怖いとか気持ち悪いとかは感じないし、辛さとか苦しさとかも見当たらない。

あとは別のパターンの幻覚だと、刃物を持った知らない人が走ってくるんだ。で、お腹とか背中のあたりをよく刺されるんだけど、あれも無視だね。気に留める価値もないと思ってるから、だから無視。刺されたら刺されたところは熱くなるしじくじく痛んでくるけど、でもそんなんでいちいち動揺してたら生活できない。だから無視しなきゃいけない。

無視っていうのはつまり、命に対して無関心にならなきゃいけないんだ。自分の命も人の命も、等しく無価値でなければいけない。生存本能なんて持ってちゃいけないんだ。そんなもん持ってたら生きてけないんだ。

私はそういう状態。いつからかは知らないけど、今もそう。そういう生き方しか見えないんだ。

それは、私がそう刷り込まれて、そういうふうに造られていて、えっ、と？

それはなんのためか分からないけど。

誰に刷り込まれたかも覚えてないけど。

あれ？なんも分かんないや。

へへ(*´▽｀*)

本来怖いべき内容の幻覚。まぁそれを怖いと思えないのがヤバいって自覚できたんだ。そういう話。
ちなみになぜ今その話なのかっていうと、最近そういう幻覚がほぼ毎日あるんだ。本来怖いべき内容の幻覚。今まではそんなに多くなかったのにさ、

はぁ、めんどくせぇ。

あ、そうそう。こういう幻覚ってさ、病院の先生に一切報告してないんだ。でも病院の先生には幻覚が見えることは伝えてあるよ。幻覚が見えるとか増えたとか言うと、『怖いとか苦しいとかではないんですか？』て聞かれるんだ。それで、まぁ怖くはないし苦しくはないなぁ、ってそう伝えてます。幻覚が見えた話をする私はとてもニコニコしていて楽しそうに見えるらしいんだ。で、それはたぶん比較的可愛くて超絶無害な幻覚の話が先行していくからだと思う。

楽しいものが見えたとか、綺麗なものが見えたとか、かわいいのがいただとか。どうしてもその話のほうが楽しくて、そういう話になってしまっていた。
幼い人格に診察任せてるみたいだからまぁしょうがないといえばしょうがないことなんだ。

いや、しょうがないというか。上の人格(正確にはパーツ)がそういう采配で動かしてるわけだから、それにもたぶん理由があって、その判断はそれなりに好手であるはずなんだ。(下っぱの私はこうやっててきとう言うくらいしか…ねぇ？)

まぁ、内面の話に目をつむるとさ。私って自殺も他殺もしなさそうなんだよね(動作を見る限り)。めちゃめちゃ普通の人っぽく暮らしてるんだ。あ、いや、普通ではないか。んと、B型事業所通いの障害者として普通に暮らしてる。

あぁそうだ、さっき書いたな。『命は等しく無価値』てさ。そ、殺す価値もないんだわ、自他共に。ね？安全でしょ、私。

狂ってはいるけど、そこに安定感とか平穏とか、あるし？

んー、そうね。

私より苦しい人いっぱいいるじゃん。皆頑張ってて偉いよ、凄いよ。どうか皆も幸せになってくれ。

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はっ！そういうことか。命が無価値である私は、じゃあ何に価値を見出だしているのかというと『幸せ』なんだな。

なるほど～？幸福主義な私(*´▽｀*)えへ。

なんか機嫌よくなった！

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20240917.2257

あー？3日前の記事か。これを書いた人はなぜ公開しないのか、自己判断で公開する許しを持っていないのか、はて？

まぁいいだろう。それはさておこう。で、今の私からも何か、

え、？何を。えっと

うんそうだな、『困ってるから障害』てのはそうかもしれないね。かくいう私も16歳くらいまでは困ってるなりにも自力でなんとかなってる解離持ちだったけど、困ってる風に生活が傾いてきてから医療に繋がって、障害持ち風の人生に変わったからね。

解離症状(能力)が一番重かった(あるいは多かった)時期の私は定型発達の健常者として暮らしていて、解離が症状ぽくなった時期の私は発達障害の健常者で、能力としても症状としても解離を持っている今の私は発達障害且つ精神疾患持ちとして扱われている。

…

うーん、そうねー。所詮ネームプレートか。

実際そのネームプレートを持つ許しとしての基準はあるけどさ。どう名乗るか、どう生きるかって、それ自由だよね。

たぶんさ、どこかにいるんだよ。けっこう重度の障害隠して、定型発達とか健常者とかそういう姿保ってる人たち。そういう人たちは隠せるポテンシャルを持ってるか、えげつない努力があるか…(あ、えっと見たことないから分からないけども)。

でもそういう人もいるって想像したらすげーなーて、すげーけどほんとに無理な時はちゃんとリタイアしてくれって、いろいろ想像する。

伝説のドラゴンを想像する中学生みたいな？そういう気持ちで想像する。空想のなんか凄いやつ、憧れとかなんかそういう、ね。

(ん、3日前のはどんな話題だっけ？たぶん話逸れてる？)

あーうん。やかましい内容の幻覚多かったって話か。そぅー、だね？
今日は死体系見かけなかったし、刺してくるやつも来なかったよ。あ、寝起きに刺されたか、馬乗りでこうグサッと。刺された痛覚はなかったけど、馬乗りの圧迫感で動悸がしてたな。ま、それだけよ。
あとは、なんか不愉快な話題振られた時に視界がバキバキバキッ/メキメキメキッてちょっとな。あれは見慣れたもんだけど、今回のは音が不愉快だった。たぶん気の持ちようだけど、なんかあの時あの瞬間はあの音が受け付けられない感じだった。

ふーん。

明日。たぶん。作業所。休む。よ？

別にいいよね？ね？

うん！