今

こんばんは。
kintaです。
物凄く久し振りに書いてます。
タイトルの通り「今」の心の内を何となく書いてみようと思いました。

【心変わり】

居宅CMとして11年目。
偉そうに言えば起業、独立してから10年の節目を越えました。
社員の雇用、保険外事業（バリアフリーアパレルclothtone）。また1人に戻って4年程立て直し期間を経て…。一念発起部下を雇ってまた躓いて。結局11年目にしてまだ1人で足掻いてます。
人は自分とは違うと頭ではわかっていながら結局僕は人を使うことには向かないみたいです💦
紆余曲折ありつつ、波乱万丈ありつつずっと揉まれ続けてどうなったか。

自分を壊しました。

たった数年間の年月は、無惨なまでに世の中を堕落させた。
それを感じてしまった期間でした。
そんな中で自分を壊してしまった結果、未経験からこの業界で生きていく覚悟で走り続けて来た18年。この業界で生きていくべきかどうかを悩むまでになってしまった。

でも矛盾があって。

この仕事（居宅CM）を続けていくことは自分を蝕んでいくんだということは肌で感じてしまい、いつか離れようと強い想いを持ってしまった反面で、違う資源を創らないと世の中は確実に壊れる、それをしないとと僕ではなくてもいいことに対して諦めることができない。

僕ではなくてもいいんです。

僕は革新家でも革命家でもないし、それだけのコネクションも体力もない綱渡りで細々と生きながらえてるだけの零細代表。代表と名乗るのもおこがましい程。
もっと大きな、巻き込むことが上手な起業家であれば簡単にできているかもしれないことも僕の前にはとてつもなく高い壁が反り立っています。
それなりに長く続けて来たからこそ僕でなくてもいいということを自覚してしまった所もあるんです。
それを自覚していながらも、やっぱり諦められなくて。

CMの仕事に未練はないんです。
正直この仕事で世の中に貢献しようという気持ちは恐らく枯れ果てた。仕事なので惰性でありつつもやってはいますし、いざ担当になればそれなりにやってしまうし、実際何のサポートにもなっていない例を第三者として見てしまうと「なんで？やれることあるじゃん、いくらでも、今の時点で」と分析してしまう癖もあったり。ハッキリしない。
だから矛盾なんです。
僕じゃなくてもいいことをわざわざ僕に置き換えて考えてしまったり、何なら枯れ果てたと言っているほどのおメンタルなのに僕に担当して欲しいと思って貰える例もそこそこあったりと感情が迷子です。だって僕は人としての付き合いを意識して続けてきていたので。

ちょっと余談が過ぎました。
とにかく始めた当初はモチベーションしかなかった自分が、知れば知るほど周りを見れば見るほど愕然とした気持ちに呑まれて疑念と共に過ごす日々になりまして。
乱暴な物言いをしますが…

救う価値はないな。

これが本音になってしまった。
公的サービスとして支援者の立場で自分を削って支える程の価値は無いなと。
そのくらい世の中の無責任さ、生活力のなさ、だらしなさに辛くなってしまった。
それに振り回されて潰れていく若い子達に対する申し訳なさも含まれての感情ですけど。

【変わった結果どうしたいのか】

今年で46歳。
ここから転職するには特別な経験はあっても明確な資格がないとリスタートは難しい。
だから現時点では居宅CMという立場をなるべく離れて、できればフォーマル事業からなるべく離れて、受ける側と関わる側がお互いに納得できる関係性での仕事の形を創りたいなという意識が1番有力です。

プラケア（プライベートケア）と称して頑張っている企業さんもある。産業ケアマネを活用しようという企業さんもある。そういうことはその人達に任せたいと思う。でも協力を求められたら手伝わせてもらいたいなって気持ちはあって他人事とは思ってないです、念の為置いときますと。だって皆さん真剣だから。僕も真剣になりたいし。

でも

僕は僕の目線で必要だと思うことを形にしたくて。それは形になれば間違いなくこれから人口比率が変わっていく世の中でも永続的に確実に残る関係性の構築サポートになることでもあり。つまりこれが構築されればそもそも核家族社会がデフォルトになってしまった世の中を一昔前に正規に戻せる手段となり得て。

ここにね、足を踏み入れたいわけですけど圧倒的に人が、併走してくれる仲間が足りなくて。ここ、人と付き合うことが苦手な僕の最大の弱点でして。
もどかしい。

【だから何をするか】

僕なりに考えた結果、近場のエリアでも改めて顔と名前を出していくことと僕の思想に興味を持ってくれそうな人に目星を付ける。
そのために某団体の理事になる話を受け入れました。
今一度人脈を作る必要があるなと思って。
遅いかもしれないけど、やらないよりいい。
それでもダメなら、もしできなかったら、それは僕はその程度の凡人も凡人だったというだけの話。

どうなるかはわからないです。
そもそも今の仕事をあと何年堪えられるかもわからないし。
そんな不安要素抱えた状況で考えてることですけど、だから信憑性無いかもしれないですけど。

以前のような気持ちが無くなった結果、それならこれに向かっていこうとだいぶ気持ちが作れてきた感じです。

…11年掛かりましたが。

漠然と書き連ねて見ましたが、一応これが今の僕の想い。
どう生きていくのかという自分の生きることへの課題も含めて。

ただ1つ言えるのは

一生懸命で人を想って、頑張って、それでもどうしようもないんだ！って人。
そんな人たちにとっては一緒にやりましょうと言える、思ってもらえる生き方はしたいというベクトルは今も変わってないってこと。

別件として個人的には
・心理カウンセラーの資格
・中小企業診断士
ここは興味あるままで頭から離れないんですけどね。

長文失礼しました。
何となく書きたくなったので。
とりあえず少しでも何か始まるような空気を作ろうとは思ってます。
それまで続いてればいいけどね。

ではまた、皆様。
おやすみなさい。