彼のこと私の望んでること

わたしが思う彼について。

やりたいことをやり遂げたい

美味しいものを食べたい

言いたいことは言う

思ったらすぐ言う

やられたらやり返す

人の言動がよく目に入る

集中しないと物事に取り組めない

ちゃんとリフレッシュをしたい

けど外でのリフレッシュはお一人様できない

仕事合っていないけど仕事ができるしお金も少なくないし今すぐはやめない

けど仕事辛いから家ではひたすらリラックスしたい

私と好きなことをやりたい、私に楽しんでほしい

彼には彼のタイミングがある。やる気スイッチみたいな。

でも家事はちゃんと終わってないと気になる

私に安心感と穏やかさとユーモアを求めている

彼がいないと私は生きていけないと彼が思ってる

私を守らなきゃいけないんだって思ってる

でも私は普段元気なのにいきなり突き放すように思えて予兆がなくて疲れる

私にもっと具体的にちゃんとお願いしてほしい

私に嘔吐しないでほしい。元気でいてほしい

夏が終わったら私は元気になると思ってる

そして何より、彼は私が彼のことが大好きで依存していると思っている

私が彼に求めているのは高度な医療行為だと思っている

彼の頑張っている方向、方向性がね、全く違うのよ。

私はお願いしたことをやってほしいのよ

ただ私がお願いした　だけ　のことは彼にとって　だけ　とは捉えられないのよ

家事なんてしなくていい、できるから

ご飯作らなくていい、食べたくないから

彼は頭がいいよ、理解も早いよ

けど頼れっていいながら私の話ほとんど聞いてないの

目に見える体調の悪さしか情報を持っていない

PTSDのこと何も知らない

3分で読める記事送っても読んでない

もちろん本も読んでない

そんな人たくさんいる、わたしが躁鬱だって言われてても本読んでくれた元カレは2人。

そして本読んでやってるからってマウント取られて、すごく嫌だった

結局数ページしか読んでないのも知ってたしね。

彼は聞いてくれるよ、毎日大丈夫？って。

ありがたいし優しいと思う。

でもいざ話すと面倒くさそうにしてるしテレビ見ながらで流し聞き。

しばらくして私は席を離れる。

いつもそうなんだよ。

わたしは貴方を安心させるために話してるのだね

わたしが不安だということを受け止めてくれたことはあるのかな

あなたがわたしを安心にしてくれることってあるのかな

ガラスが割れて仕事を休んでくれた時、わたしの側にいてくれたのかな

お話を聞いてくれたりしたのかな

ゲームやってたよね

そばにいると言うより同じ空間にいてくれた、だけ

彼はわたしの言葉は理解してくれる

けどその根っこの部分、全く見えてない

わたしはただ、初診で使うPDFの資料の中身を見てほしかった。

家事とかご飯とかそんなことよりも通院に命と膨大なお金をかけてるしそっちのほうが全然大事だった

わたし実は20日に救急搬送されている。

それでnoteお休みしてた

夜中にしぶしぶPDF見始めて、彼は

再体験って何？医者に伝わるの？って言った

彼は再体験っていう症状すら知らないんだって驚いた

主要な1つ目の症状すら知らないんだよ

わたし3分で見れるサイト送って何日経つ？

一番上に書いてあったはずだよ

結局面倒くさい、やる気になったら見るね、見たくないわけじゃないよ、なの。

救急搬送されるくらい苦しくてこんなに毎日辛いのに何も伝わってないんだよね

わたしが明るく振る舞うから？大丈夫っていうから？

わたしがいけないの？さすがに違うよね、それは。

救急搬送された日も何分話を聞いてくれた？

聞いてくれないなって思って横になったら疲れて朝を迎えてた

わたしの気遣いの、後ででもいいから見てほしいっていう言葉に騙された気持ちになるしわたしの言葉が信じられないと彼は言いました。

3回もお願いして、後でねって断られて、結局忘れられてたわたしの気持ちを考えてほしいよ

わたしはお願いなんて普段しないよ。

一緒に住んでてもお茶汲んでほしいなっても言えないくらいなんだよ。

彼は彼なりにわたしの望んでいない方面で頑張ってくれてるよ

それが助かってないとも言わないよ

私は多くは望んでないし期待してないよ

ただ、PDFをその夜のうちに見てほしかったんだよ。

たった1ページの内容を。

彼も仕事でヘトヘトなのはわかるよ。

でも私が普段こうやって明るく会話頑張れてるのは発作起こしながら死に物狂いでカウンセリング通って正気を理性を何度も立て直してるからだよ

何も伝わってないんだよ。わたしは天性のもので明るいわけじゃない。みんなが困らないように明るくいるんだよ。

言い方悪いけど彼の元カノさんみたいに心を許してワンワン泣いて迎えに来てと言えたらどんなに楽かと思う

わたしはそんなこと出来ないんだよ、雨の中動けなくなってアスファルトに座り込んで帰れなくなっても、

迎えに来てとも泣くことも出来ない人間なんだよ

心のうちに秘めて秘めて我慢してやっと息をしてるの

泣いてないから、そんな取り乱してないから大丈夫

そんな判断いつまでするの？

我慢してるだけだよ

泣いていいよって言われて泣けたらこんなに我慢しておかしくなるような性格じゃないよ

泣いたもんがち、出したもんがち、そんな世界が大嫌い

思いっきり泣けたらどんなに楽か。

思いっきり不安で仕方ないって誰かに泣きつけたらどんなに楽か。

わたしの心の中はいつもぐちゃぐちゃで一人で泣いてる

もうわかんなくていいから、それ以上私のことわかんないのに要求しないで

わたしの言葉が騙されたとか信じられないならもう必要な事以外、話さないからいいよ

昨日はね、薬で体力も戻ってて我慢できなくなったの。　

少し怒り気味に、初めて責めたの、彼を。

あなたが病気だったらわたしすぐ調べるよ
あなたの映画見るときはわたし何もかもをほっぽって一緒に見てるよ
救急搬送もされてるのに夏休みという長い時間もあって、さすがに何も知らないはしんどいよ
わたし命かけて通院してるんだよ、初診ほど時間を取ってくれる診察はないんだよ
そんな1枚のPDFさえ診てくれないのに頼れるわけないよ
再体験っていうのはね、うつ病で言うなら死にたいですって言ってるくらいポピュラーな症状だよ

結構キツイこと言ったんだと思う

でももう我慢できなかったの

わたしほんとにほんとに辛いの

軽視されてることがもう耐えられなかったの

彼はいつもの温和なわたしとのギャップがきついと言ってた

でも激高したわけでもないし、この程度のわたしがダメならもうやってけないよ、わたしだってそのくらいもやってくれないなら、家族にはなれない。

別れるなら本当にそれまでの関係だったのだと思う

ただ、もう彼を信頼することはできないと思うの

そしてする必要がないと思うの

わたしが傷付くから。

彼は性格悪くない、悪気もない、頑張ってくれてる。

でも私も性格悪くないし、毎日理性保って生きて頑張ってる。

病気が問題でこの喧嘩に繋がったと思ってない。

もし別れてもこの病気のせいじゃない。

わたしらそう感じる。

そして私はトラウマ以降、誰にも依存していない。

強いて言うなら、主治医には少ししてた。

彼がいなくなっても私は生きる力があるよ

亡くなった子供たちのために天国に思い出話を持っていく使命があるからね。

彼が思うほど私は彼でいっぱいなわけじゃない。

私は男女ともに思わせぶりみたいなの。

本当に好きな子もいるけどね、あなたがいなきゃ生きれませんみたいな寄り方はしてない。

彼氏は少し勘違いをしている。