久しぶりに文章を書き残したいと思って、 ここに書いて見てる自分がいる。 以前に書いた時は何年前だろうか、 あれから、大学を卒業して4月間際に内定を辞退して1年間フリーターという名の夜職をやっていた。 地元で出会った彼氏も東京に就職を決めて同じマンションに住み、順調な生活だった。 途中までは。 上手くいったのは4ヶ月位。 まずは悲しくて惨めな話をする前に、 幸せで仕方なかった頃の話をしたい。 念願の同棲が叶い、わたしの誕生日にはお花に、好きな食事を食べて、欲しかったもの
久しぶりにnoteを書きたくなったので書く。 こんな緩い感じでいいんだと思う。マイペース大事だよね。 今、その元彼とは2、3週間に１回のペースで会っている。会う時は2泊くらいする。 2人ともお酒、煙草がすきで、きっちりしたお店よりかは、大衆系のガヤガヤしたお店が好きなのでそこでご飯を食べて過ごすことが多い。 家に帰って、すぐセックスをすることもあれば、映画みながら夜食を食べ、お腹がすいたら夜中に手を繋いでコンビニまで散歩をする。 私はその散歩の時間が1番好きだ。
タイトルの通りだ。私は今日うつ病だと診断された。 私の主な症状は、不眠、気が重たくて何もやる気が起きてこない、突然涙が出てくる、集中力が続かない、もう何をやってもダメだと思い込んでしまう、などそんな感じだ。 まあ、なんとなく分かっていたからショックとかも何もそんな感情は無い。 以前から不眠やら、思い込みすぎる癖、希死念慮の癖は高校生の頃から定期的にあったからだ。 それが今になって、突然涙が出るようになったり、泣きそうになったりして、ああもうそろそろ病院に行かなきゃいけ
もうこの人とは駄目だ。何回そう思ったんだろう。 何回離れようとしたんだろう。 去年別れてから一年間連絡取らないように頑張ったのに決意はそう固くなくて一年後また会ってた。 今は会ってはいるが、付き合ってもない。 付き合う？でももう3度目だよ？また壊れるのが怖くて踏み出せない。それはお互いにそう思っている。 好きだなこの人しかいないやって思うけど、1番好きな人とは結婚できないって言うし、その説は多分合ってるんだと思う。 なんとなく、特に根拠は無いけど今はそう思っている
私はいま、前のnoteにも書いた彼と定期的に会ってる。 2回目別れてから1年後、彼が就職活動を東京ですることをキッカケにまた会うことになった。 始めは向こうが一方的に別れたことに申し訳なさを感じてたのか少しよそよそしかったけど、会う回数を重ねるとまたカップルの頃にもどったように、手繋いで、デートして、離れてる間は連絡取り合ったりしている。 周りにやめろと言われる恋愛どこかの本で見た。友達にその人はやめなって言われる恋愛はやめた方がいいということ。 2回目別れた時、私の
恋と愛の違いってなんだと思う？ 恋は恋してるとか言葉があるように、キュンキュンって言葉が分かりやすいのかな。学校の廊下で好きな人とすれ違うだけでドキドキしたときとか？恋のはじまりかな。あ～この人のこと好きだ。って思う瞬間かも。恋。 それはまあ人それぞれなんだと思う。 私にはその頃彼氏と呼んでいいのか分からないそんな曖昧な関係がいた。 出会いその人とは中学2年生の時に、共通の友だちの恋愛相談をきっかけに、話すようになった。話すって言っても、クラスは違ったし、お互いに人見
今日からここに思いを書き残そうと思う。 出来るだけ、私のその時の気持ち全部そのまま。 自分をさらけ出したい。 今までは誰にも見られないようにInstagramにアカウントを作って、その時の感情、恋愛だったり今考えてること、悔しかったこと、頑張ろうと思ってることとか沢山沢山思いを綴ってきた。 誰かに見て欲しいという承認欲求なのか？？ 分からない。こんなの見ても誰も何も得をしないかもしれない。友だちにも言ってないことが多分ここには沢山詰まってると思う。 でも、ここに思
