かたばみのタロット婚活20　あきらめのフラクタル

かたばみです。
ロジカルタロットで、結婚という願望実現はできるのか。

現在の婚活状況です。

仲人さんと再面談したよ！

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面談の直前まで、タロットの講座を受けていました。

そこで自分の癖というか
回避行動を目の当りにしたというか……
なんともいえない
不甲斐ない気持ちでいっぱいで
自分のことが悔しくて
ひと泣きしてからの
仲人さんとの面談でした。

どんなことで
めそめそしていたかというと
本当にしたいこと、やりたいことがあるのに
そのことで傷つきそう、できなさそうと
ちょっとでも感じてしまうと
横道にそれる、逃げに入るという
わたしの逃げグセです。

本当は、もっとお師匠のように
ロジカルタロットのリーディングで
カードの深い深いところまで
読めるようになりたい、と思いつつも

この程度って思われるのが怖い
できないって思われるのが怖い
かっこわるいところ見せたくない

だけど他の方と比較して
そこまでできてないと焦ってしまい
でも、いいもん
わたしには他のもあるから、と
別のところで勝負しようとしてしまうのです。

過去を振り返れば
そういうケースが多々ありました。

仕事ができなさすぎて
でもそれを認めるのがイヤで
こんなわたしでも必要とされる場所があるんだと
証明したくて

仕事とは関係のない
イベントの手伝いを頑張ってみたり

自分の仕事は全然できてないのに
人の仕事を手伝って口出しすることで
仕事をやった気になっていたり

本当にやりたい分野
本当にしなくちゃいけない分野で
勝負できないという、わたしの弱さ。

それは幼少期の母親との関係に
起因するところが大きいのだとは思います。

妹たちが好きなものを選んだり
たくさんおねだりしているなか
自分はお姉ちゃんだからと
分別よくいなきゃいけないと思って
本当にほしいものを言えずに
まあ、これでいっかと半ばあきらめがちに。

それでもなにかしら手に入っているのだからと
自分をなだめ
いいなあ
でも、わたしにはこれがあるから、いっか……。

カードに対しても同じことをやっていました。

本当はもっともっと深く読めるようになりたくて
でも他の人と比較して
読み切れていない自分を感じるのが怖くて
ま、いっか
わたしには他の手段があるもんと
自分を慰めて
カードに向き合いきっていないという。

好きなのに
それをやっていきたいのに
勝手に傷ついて
まあ、それでできなくてもと
逃げ道を作って
回避行動に走って

今回の講座で行った
自己リーディングでは
まざまざと
そのことがカード上で出ていたのですが
逃げグセのある、わたしは
そのことを読み切れませんでした。

もう、悔しくて
自分が不甲斐なくて
講座中にもかかわらず
涙流してました。

今、これがわたしの向き合うことなんだなあと
思いながらおります。

他の人から
みっともないと思われるかもという
人の目を飛び越えて
自分を認めていきたいところです。

タロットカード習って
1年4ヶ月くらいで
ここまで来れたんだから
自分としては
がんばったよ。

婚活だって
閉じてた自分から
思考錯誤して
お見合いやらマッチングアプリやら
試してみて
いろいろやってきたんだから
がんばってきたんだよ。

でも
カードもっと読めるようになりたい！
自分が楽にいられる
この人だって人と結婚したい！
その気持ちから逃げずに
まあ、この程度でいいかと
あきらめてしまわずに行きたいと思います。

意識が現実を創るのなら
心だけは、ひっでもんにすごいカードの読み手！
心だけは、しゃーわせ妻！

取り組みたいこと
したいことから
逃げるな
あきらめるな！

あそこでも、ここでも
あきらめから同じ現象を繰り返す
フラクタルをぶち壊せ！