過去に浮気した夫や他人への不信感を拭うにはどうしたらいいか
こんばんは！
湘南に暮らす心理カウンセラー
ニュートラルに美しく生きたい女性のメンタルコーチ
渡辺サヤです。
本日も『ココロノマルシェ』に寄せられたお悩みにお答えします。
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『夫や人への不信感を拭うにはどうしたらいいか』
相談者：Nさん
こんにちは。Nと申します。
夫との関係について相談させてください。
5年前くらいのことですが、夫が出会い系で遊んでいたことがありました。ものすごくショックでその時は怒りしかなかったのですが、そこから自分のそれまでの生き方や私の夫に対する態度を振り返ったり、心理のことを勉強することで、だいぶその出来事に対してや夫への執着を手放せたなという思いがあります。
ですが、ここ最近、かさぶたが外れたかのように夫への不信感がものすごくあふれて、夫を問い詰めてしまいました。
というのも、夫がキャバクラに行ったことがきっかけで、それから夜遅く飲み会で帰るたびに不信感が再燃し、ついに夫のパソコンを見てしまい、ナンパの方法やら女の子の動画を見ていたことを知ってしまいました。「また遊んでるのでは？」という考えが拭えず、キャバに行ったこと、動画を見ていたことを責めました。
今は「やってしまった、、、」という自分を責める気持ちでいっぱいで苦しいです。というのも、夫はもう遊ばない、私は夫のプライベートなものを見ないと約束したからです。
結果として何も遊んでいないことがわかったので、余計に自分で問題を起こしたことに対するショックがあります。
またキャバクラも動画も嫌ですけど、自己肯定感が高い状態なら、「ふーん」と冷静に見れるんだろうに、それがまだできない自分を責めてます。
早く過去の出来事から立ち直らなければ！という気持ちがあり、見て見ぬふりしてきた辛かった気持ちや「傷つくのが怖い」がという感情が爆発してしまったのなというふうにも思っています。
「もう傷つきたくない」という思いもものすごくあります。「傷つきたくない」というのは夫は関係なく私の問題であるということも分かってるつもりだったんですけど、、。
そもそも人に対して「信頼できない」という思いがずっとありました。父は怒る人、母は弱くて守ってくれない人というイメージでした。
ここ数年カウンセリングも受けたり、ずっと向き合ってきて行動も起こしてきて、過去に比べればだいぶ成長したなと思うのですが、ここに来て、自己肯定感と自己信頼が急激に右肩下がりになった感じです。
今回の件でやっぱり夫のことが大事なんだなと気付きました。私は夫とよい関係を築きたいです。何があっても自分は大丈夫！ってどうやったら思えるようになるんでしょうか。
こんな私にアドバイスいただけたら嬉しいです。
Nさん
ご相談頂きましてありがとうございます。
自分が変わろうとしている時って過去の自分が足を引っ張ります。
＞5年前くらいのことですが、夫が出会い系で遊んでいたことがありました。ものすごくショックでその時は怒りしかなかったのですが、そこから自分のそれまでの生き方や私の夫に対する態度を振り返ったり、心理のことを勉強することで、だいぶその出来事に対してや夫への執着を手放せたなという思いがあります。
５年前、夫婦関係改善の為に封印したはずの「悲しみや怒り」が、今回のことでまた出てきた。という感じだと思います。
きっとこの５年間、辛い思いに蓋をして過ごされてきたのではないでしょうか？未消化の感情があるんだと思うんです。
旦那さんを愛する為、良く頑張って来られましたね。
なので、前の悲しみや怒りに対して、もう一度向き合うことが必要だと思います。
傷ついた事を思い出すのは辛いですが、トラウマとなって自分の心に残り続けるよりは、傷を癒していった方がスッキリと前に進めます。
「また遊んでるのでは？」という考えが拭えず、キャバに行ったこと、動画を見ていたことを責めました。今は「やってしまった、、、」という自分を責める気持ちでいっぱいで苦しいです。というのも、夫はもう遊ばない、私は夫のプライベートなものを見ないと約束したからです。
今はご自分を責めるのは辞めましょう。
自分を責めていると、状況が好転していきません。
自分にも旦那さんにも罪悪感を抱かせると、本当の許しが出来なくなります。
ここでは、仕方なかったんだよねって自分に思ってあげて下さいね。
＞そもそも人に対して「信頼できない」という思いがずっとありました。父は怒る人、母は弱くて守ってくれない人というイメージでした。
そして、さらにさかのぼり、ご両親との関係を振り返ってみたいと思います。
Nさんは
「両親にも守ってもらえなかった私は愛される価値がない」ってどこかで思ってしまっていませんか？
小さい頃、お父さんに対してどんな感情を持っていましたか？
お母さんにどうしてもらいたかったですか？
カウンセリングでインナーチャイルドワークを受けてもいいかもしれませんね。現在のNさんが小さい頃のNさんを癒してあげるワークです。
カウンセリングでは、上記のような取り組みが出来ると思います。
そして、実生活での話です。
＞「また遊んでるのでは？」という考えが拭えず、キャバに行ったこと、動画を見ていたことを責めました。
そうなんですよ。遊びです(笑)
愛にも恋にもひっかからないです。
ちなみに昔遊んでいた私の夫に聞いてみましたが、以下のような返答が返ってきました。
「いつも和食だと飽きるだろ。年に数回はイタリアンとかフレンチとか別の種類のもの食いたくなるだろ」だそうですよ(-_-;)
＊＊
ちょっと突っ込んだ質問をします。
Nさんは旦那さんが遊んでいた事実を知って、何に対して怒りましたか？
なんで悲しかったのでしょうか？
「私は愛されていないのかもしれない」
「私は捨てられる」
そんな感情でしょうか？
それとも、「家庭が壊れたらどうしよう」
そんな恐怖心からですか？
それとも、「やっぱり私は、人を信頼して生きることが出来ない」
そんな絶望からの悲しみや怒りでしょうか？
強く怒りや悲しみを感じるところが、Ｎさんにとって一番大事にしているもので、かつ、幼少期に深く傷ついたポイントであるかと思います。
そんなところから、自分って○○を一番大事にするんだなあと自分を理解すること。
そして、その気持ちを旦那さんに会話の中で伝えていくといいです。
感情のコミュニケーションは、気持ちを相手に伝えることですが、これは自分と向き合い、自分に寄り添うことで出来ることです。
これって、成熟さでもあるんですよね。
Ｎさん夫婦にとっては、５年前の事件以来、そのことに関する話題は避けてきたと思うんです。
だって、話を蒸し返すことになると旦那さんも嫌な気持ちになると思うし、そのことを良く分かっている奥様であるＮさんも、その話をすることは禁止してきましたよね？ 多分・・・
話をされて嫌なのは、そこに怒りや悲しみの感情が乗っていて、罪悪感を旦那さんに抱かせるからです。
そして、旦那さんが自分から離れていってしまう不安や恐怖をNさんは感じますよね。
そんなとき客観的に、
私は○○で、○○だから、もう傷つきたくなくてこうしてしまいたくなる。
私は○○で、今悲しいけれど、○○してくれたら嬉しい。
みたいに、まるでもう一人の自分が自分の感情を細かく解説してくれているように・・・
気持ちをうまくコミュニケーションできるようになると、感情を必要以上に抑圧することなく、向き合っていけますから、爆発することは少なくなります。
そして、、不安になったら思いっきり旦那さんに甘えてみるっていうのも、良いと思いますよ。ただ、ぴったりと寄り添うだけで、安心することもあります。
「私は愛されている」そう思えたら、少なくとも不安な気持ちは解消できますしね。
旦那さんには「あなたは常に愛されているんだ」という安心感を与えることで、妻側が意見を言いやすくなると思いますよ。
男性は常に自信が無いですから・・・
パートナーからの愛情が男性に自信をつけさせるきっかけになります。
これを機に、もう一歩踏み込んだパートナーシップが築けるようになれたらいいですね。
浮気発覚後、離婚する夫婦も確かにいますが、再構築されて以前よりさらに絆が深くなった夫婦もたくさんいらっしゃいます。
関係性が変わる時というのは、何かしら起こりやすかったりします。
変わるというのは良くも悪くもですよ。
成熟されたパートナーシップを築けるようになれば、それこそ、旦那さんが多少ふらついても、自信あふれる妻として、どっしり構えていられるようになります。
旦那さんの愛情を信じることが出来る、自然体の自分に整えたいときは、私で良ければお力にならせてくださいね！
応援しています。
渡辺サヤ
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