マシュマロメンタルの夜

いつも笑っていられるわけじゃない

メンタル疾患です
気分障害です
発達障害グレーゾーンです

言いたくないことだってある

メンタル系の病はやっぱり嫌われがちだから

ボイストレーナーを始めてみて
生徒さんや先生仲間には
知られたくないと思ってしまった

逆に
シンガーソングライター
「かおふあ」としてのわたしは
それを知ってほしいと思う

伝えたい気持ちと
知られたくない気持ちが
同居して
わけがわからなくなりがち

昨日まで楽しくて仕方なかったのに
翌日なぜか
すべてを終わらせてしまいたくなったり

眠る前までは未来に希望が持てていたのに
起きてみたら絶望しか感じられなかったり

こんなことに振り回されたくない

他人だって同じだ
こんなメンタルの人間に
近くにいてほしくないはずだ
と思う

メンタル疾患に対する
偏見、無理解、無関心を
無くしたいと思って公表したはずなのに

隠したい自分が
認めたくない自分が
未だにいる

何年経っても
わたしは無能で無力な自分を
承認できないでいる

結局どうしたいの？
どうなりたいの？
なにがしたくて
なにをしたくないの？

なにもしたくないわたしと
いろいろやりたいわたしと
同居していて喧嘩する

どうやって生きていけばいい？

平均寿命まで生きるとしたら
まだまだ先が長すぎて
どうしたらいいかわからない

生きるにはお金だって必要なんだ

頼れる人はいない
一人で生きていかなければいけない

どうやって？

こんな心と体を抱えて
どうやって生きればいい？

答えはずっと出ないけれど
今日も笑顔で生きていく