note書くことが、「やりたくないこと」になったので、少し離れました

正直に書きます。 noteを書くことが、自分のやりたいことをやる時間を奪うものとなっていました。 昨年の11月くらいからです。 何やってたかというと、やっぱり本を読んでました。 noteを始める直前の2020年の11月頃と同じ感じで、自分に空いた穴を埋めるように、貪るように本を読んでいました。 以前の「書けない」時期は、PCに向かう日々でしたが、去年の年末からは、noteを開きたくないと感じていました。 それから半年たって、大きく空いていた穴が、大分埋まってきたと

子供の頃に戻っただけだった

久し振りに書きます。 結婚、出産、我が子の幼稚園、そして小学校生活。 その生活の先にあったものは、頑張って社会に適応しようとして来た自分を一度壊す道だった。 最近しょっちゅう思うのは 「なんか小学生の時の自分みたいだな」 ということ。 積み上げてきたことは、けっして無駄になっている訳じゃないけど、自分の核というか、本質というか、そういうのは一生消えないんだな、と思った。 本質を、特性を、受け入れて生きていくしかないんだな。 私の心の中には今、小学生の女の子だった頃

今まで過去ばっか見てたけど、自分にも未来があるって思って、そこにやっと意識を向けようと思い始めた。 40台の自分にも未来がある。 あたりまえなんだけど。 どうしても、子供の未来しか考えない状況から、ちょっとだけ脱したかな。

「我慢していた自分」に対して、それが無用の我慢だったと最近気付いた訳だけど、それは 「そのくらい我慢してやるべき。なぜならそれがお前の役割だから」 という状況があったことも、今なら分かる。 「自分を大切にできない弱さ」 自分を大切にできる人なら、きっとしない我慢だったんだ。

我が子が通う小学校の、コロナ感染が少しずつ広がっている。 この調子だと、いったん休校もあるかもしれない。 学校の対応とか、教育委員会の対応とか、国の対応とか、色々あるけど、 私は、我が子の体と心を守る選択をしないとなあ、と思う。

ちょっと前に「暇になりたい」みたいなこと書いたんだけど、子育てをしていて、我が子の学校の子達に足りてないのはこの「ヒマ」なんじゃないかとすごく思う。 「暇だなあ～」 「！」 「いいこと考えた！」 こなすだけの毎日の先に、子供達の輝く未来があるような気はしない。

自分が苦しくなることに労力を使うことをもうやめよう。 自分がうれしくなることに、労力も、時間も、お金も使うようにしよう。 自分がやる必要のないことを、今までいっぱいやってきた。 なまじ体が丈夫だったばっかりに、ダウンするまでに相当時間をくってしまったなあ。

前に「暇になりたい」って思ったことあったんだけど、ちょっとわかってきた。 今、日常的にできる簡単なやりたいことをやり尽くした上で、「その先」にある新しいことを求めてるんだな。 そしてそこにも時間がたくさん欲しいんだよね。 それを一言で言うと「暇になりたい」っていうことかな。

体を休めて、子供を一日連れ出してもらって、自堕落な一日を過ごして、やっと「家の仕事するかな」ってなってきた。

充電がすっからかんになった自分だったけど、今日は最低限の事だけこなしてチャージに専念。 でも機械と違って、溜めたパワーが体のあちこちの修復に使われてる感じがして、思ったほど体力が回復しない。 今週は学校関連の活動があって、溜めたそばからパワーを使っちゃうけど、焦らずいこう。

我が子の体調不良で、年末年始自分のことがほぼ何もできなかった。 今日は久しぶりに一人になれた。 けど、調子が戻らないな。 切り替えが下手なのかな。 まずは休むしかない。 自分が悪いんじゃない。

最近はあんまり頑張らない様にしよう、と思っているのだけど、やっぱり頑張り所っていうのはあると思う。 それは、大切な誰かの頑張りに応えるってことかなあ、今日そう思った。

(詩)種　2021.9.16

ふとしたときに見つける、思考の種 何の種かはわかっても、芽がでてこない それでも めぐりめぐって出会う 発芽の時がある 私がこの種を持っていたのは今のためだったのか 発芽した種は急に育つ すべての感情を吸って 花が咲く その実はきっと 誰かの胸に実る そしてその胸に 新たな種を置いていくのだろう 私がしなければならないのは ふとしたときに見つけた種を 必ず拾うこと 大切に保管しておくこと そして、「その時」に 種をまき花を咲かせること

いつでも連絡が取れる

年明け、古い友人から立て続けに連絡が来た。 なんていうか、人とつながりたいって思っていたのは自分だけじゃなかったんだなあ、と思ってほっとした。 失いたくないつながりは何か。 いつでも連絡を取れるって思っていた友人が、メールアドレスが変わってしまっただけで連絡が取れなくなった絶望感を覚えてる。 いつでも連絡が取れる。 それってすごいことなんだなあ。 そう思った。

(詩)声を大にして言いたい

声を大にして言いたい 私の思いを考えを 伝えられるのはあなただけ 何度も 何度も 気持ちを言葉をやり取りしてきたあなただけ 今は いや元からだけど あなたとは考え方が違った だけどそれを お互いがやり取りするんだ そう プレゼントのようにね いつも否定せず 思っていることを本音で正直に お互いがそれを守っているから お互いがそれを信じているから あなたと話をするのが 世界一好きだ

実家に帰ったのに、あんまりのんびりできなかった・・ でも、去年の反省があるから、我が子の体のケア（ケガの）だけじゃなく、心のケアもしたかったから仕方ないか。 いっぱいいっぱいになると自分は怒りっぽくなるって分かってるから、怒り始めたら休み時。 疲れたよ～！ 休む、サボる！