ボクは摂食障害⑨　心を新たに

お久しぶりです。 近況報告です。 Twitter(X)の摂食障害垢が親にバレました。まあ、親が監視できるようになってるPCでやってた自分が悪いので文句は言いません。 さて、投稿のなかった1か月間、僕の摂食障害の症状がどうであったか。 もうどうしようもないです。 毎食のように吐いているし、下剤乱用も止まりません。 体重は緩やかに減少。吐き残しで生きている状態です。 施設のスタッフに言われました。 かなりスタッフ会議で話題になってると。 「もう充分痩せてるよ」 「あ

ボクは摂食障害⑧　最低な旅、そして沼

施設の2泊3日の旅行に行ってきました。 摂食障害でかなり疲弊していたので、リフレッシュなればいいと思っていました。 食事のことは心配だったけど、いつも「この3日間は気にしない！」という気持ちで毎回乗り切るので、何とかなると思っていました。 でも、現実は甘くなかった。 旅行中はウォーキングやハイキング、ドライブがプログラムとしてありました。 でも、全部全部、摂食障害のせいで行けなかった。 食事の度に、不安になって、吐いていた。摂取したカロリーをなかったことにすること、つま

ボクは摂食障害【番外編】

実は先月末、SNSが解禁されました🤸‍♂️ X（旧 Twitter）でつぶやけるようになったのでこちらの浮上率が下がっております。時々投稿すると思うけど、基本はそっちで日々の話をつぶやきます。 アカウント ↓ https://twitter.com/kanat06_m 最近、通信制高校のスクーリングで福岡に行きました。福岡では何とか切り替えて普通くらいに食べられましたが、下剤は手放せないし、頭は不安でいっぱい。「これで何kcalだ？」「帰った頃には何kgなっているのだろ

ボクは摂食障害⑦　束の間の安心

10月24日、拒食期を少し抜けた。 はずだった。 10月23日の夜、施設の担当スタッフと行動記録表（認知行動療法）の振り返りをした。その時、最近の食行動について話した。 「痩せたね」 たったその一言で僕は救われた気持ちになった。もちろん他にもいろいろ話したが、その一言が僕には大切だった。 そのスタッフは「最近ちゃんと食べてる？」とか、心配の言葉はたくさん掛けてくれたが、はっきりと「痩せた」と言ったことはなかった。だから、そのスタッフに痩せたと言われて、ようやく努力が認

12才から依存症！①　何もないのに涙がぽろぽろ

人生が辛くなってきた今日この頃。何もないのに涙が落ちる。 いや、ずっと前から生きることはしんどかった。 ずっとﾀﾋぬことばかり考えていた。早くﾀﾋのうと思っていた。 せめてﾀﾋぬまでは楽に生きていたかった。 だから、依存症になることを選択したのだ。 僕が依存症になって9年目になった。 僕は薬物とアルコール依存である。今回はメインだった薬物の話に焦点を当てよう。 はじめは市販薬。毎日欠かさず7年間飲み続けてきた。最後の数年は一日300錠を飲んでいた。市販薬以外にも色々やって

この頃体重が停滞していて、不安になってる。このままじゃ入院になるから止めなきゃとか言ってるくせに、減らそうとしている自分がいる。 やっぱり痩せたいんだな。うん、痩せたいよ。 今はこれでいいのかな。でも危険な状態になってからでは遅いよな。 自問自答してるけど、結局答えは出ない。

ボクは摂食障害⑥　先が見えない

自分が摂食障害になるなんて想像もしていなかった。 いや、まず、精神障害者になることも想像していなかった。 まあ、とりあえず摂食障害の話をしよう。 僕は小さいころすごく小食だったが、小学5、6年生くらいから謎に大食いになった。いつもすごい量を食べるわけではなかったが、食べようと思えば男子と張り合っても勝つくらい食べられた。ごはんもよく食べるし、お菓子も好きでポテチを毎日2袋食べていた。 それでも、特段太ってはおらず、146cm38kgだった。まあ食べてる割には普通だろう。

ボクは摂食障害⑤　変わらぬ人生

今の拒食期が始まって3ヶ月足らず。53kgだった体重は43kgになりました。 下剤乱用が始まって2週間。5錠だった下剤の数は25錠に増えました。 昨日、図書館で摂食障害に関する本をいくつか、流し読みしました。 出た結論は、やっぱりこのままでいたい。太りたくない。本を読んでも入ってこない。まだ克服したいと思えてない。 体重はそこまで軽くないけど、一気に落としすぎて確かに弊害が出ている。体力も集中力も明らかに落ちている。なのに、そんなこと言ってる自分に呆れる。 あと、最

明日が怖い

久しぶりに、「明日がこないでほしい」という気持ちになっている。 精神疾患に悩まされる毎日がつらい。 なんでこんなことになってしまったのだろう。 どこでなにを間違えてこうなった？ 昔に比べたら未来はずっと明るい。なのに未来が見えない、見れない。 過去に引きずられる。 支離滅裂に、言葉が浮かぶまま書いている。 とにかくつらい。全部投げ出して消えてしまいたい。 前を向くって決めたのに、ぜんぜんダメだ。 でも、自傷行為はしない。もうやめるって決めたんだ。もちろんクス

エネルギーが足りなくて午前中布団に倒れ込んでた。 気力も集中力もなくなってきた。 だから、毎週日曜日にご飯として食べてる缶詰のパイナップルを食べてみたけど、それすら完食できなくなった。胃に食べ物が入ってるのを感じると怖くなる。

パニック障害と僕①　ヘルプマークが手放せない

昨日、パニック発作を起こして外で倒れました。暗い夜道だったので特に誰かに助けてもらうということもなく、自分で落ち着かせて、無事に帰宅したけど。 という報告とともに、今回は僕のパニック障害の話をします。 僕は6年前からパニック障害です。 初めてのパニック発作は電車の中でした。気が遠くなってきて、気持ち悪くなってきて、耳が聞こえなくなった。その後、トイレに駆け込んで、過呼吸を起こした。それからしばらく電車に乗るときには1駅ずつ下りながら乗っていました。結局入院前には電車に乗

ボクは摂食障害④　終演

最近、体力の低下をひしひしと感じるようになってきました。階段を上るのがきついです。でも、以前の拒食期は元気だった。それが何故なのか考えてみた話。 なぜ元気でいられたか？　多分、クスリのおかげ。あの頃使っていたのはまだ、市販薬。 1日に食べるのは、ご飯の粒よりも錠剤の粒の方が多かったのではないかと思う。1日に飲む錠剤の数は300錠。それを毎日。そうやって日々、笑顔を崩さない明るく元気な子のフリをしていたのだ。 最低体重を記録したいつかの夏休み、 炎天下の中、独り、無心で歩い