ボクは摂食障害⑧　最低な旅、そして沼

施設の2泊3日の旅行に行ってきました。
摂食障害でかなり疲弊していたので、リフレッシュなればいいと思っていました。
食事のことは心配だったけど、いつも「この3日間は気にしない！」という気持ちで毎回乗り切るので、何とかなると思っていました。

でも、現実は甘くなかった。

旅行中はウォーキングやハイキング、ドライブがプログラムとしてありました。

でも、全部全部、摂食障害のせいで行けなかった。
食事の度に、不安になって、吐いていた。摂取したカロリーをなかったことにすること、つまり吐くこと、それしか考えられなかった。

一人残って、トイレに籠り、吐く。

本当はウォーキングもハイキングもドライブも行きたかった。行きたかったのに、摂食障害が邪魔をした。

前回の旅行のときと比べてもかなり進行している。
自分でもわかった。明らかに摂食障害が僕の脳を蝕んでいる。
折角の旅行、ただただ、自分は病気なのだという事実を突きつけられただけだった。

なんでこんなことしてるんだろう。

そんな疑問と共に、愚かな自分への嫌悪感に塗れた。

トイレから部屋に戻るなり、布団にくるまって、一人で泣いた。

自業自得で、涙を流す価値も権利もないのに。

辛くて悲しい、最低な旅だった。

そして、そんな最低な旅の中、僕は底の見えない沼に足を踏み入れた。来ちゃいけないところまで来てしまった。

僕は、チューブに移行したのだ。

とうとうここまで来てしまった、と思うと同時に、もうどうでもいい、という気持ちになっている。

何が自分をここまで追いつめているのか、全く、わからない。

何を目指しているのか分からない。

自分が何をしたいのか分からない。

どうしたいの？

どうなりたいの？

あなたは一体何をしたい？？

自問自答を繰り返しても答えは出ない。

本当にわからない。自分が何を考えているのか。

誰か教えて。ねえ。