ここからが、わたしの「リスタート」

おはようございます

昨日の激しい雨と雷も止み、
カラッと晴れた秋の陽気。

涼しいし気持ちがいい。

実家近くの公園。
緑がいっぱいで気持ちいい。

図書館が開くまでの時間、お外で過ごそう。

明日は息子の2歳の誕生日だ。

わたしも、母になり2歳だ。
まだまだ“母になった“だなんて自覚はない。
たぶんこれから先も、“母になったなぁ“なんて
思う日は来ないのだと思う。

出産を経てわたしは、
強くなり、弱くもなった。
逞しくなり、脆くもなった。

知りたくもなかった、繊細な一面や
びっくりするほどの行動力

隠し持っていた色んな私の一面が顔を出し始めた。

子育てしながら、「やりたくないこと」をやっている余裕などなくて。
子育てしながら、「会いたくない人と会っている」時間などなくて。

子育てを通して、自分の「本当にやりたいこと」や「本当に会いたい人」“本当の気持ち“を大切にするようになった。

そう。今まで、周りの目や、他人の気持ち、世間体、自分以外の目を気にして生きてきたから。
いきなり“自分の気持ちを大切にする“のなんて簡単じゃなかった。

自分の中に「母親とはこうあるべき」みたいな固定観念も多くあったことに気づかされた。

「保育園に入れるのは可哀想」だとか
「母親が常に一緒にいるべきだ」とか
「母親なんだから」とか

誰に言われた訳でもないのに
勝手に思っていた「母親とは」

この2年、自分が自分で勝手につくりあげた
「母親とは」に苦しめられた。

この2年間に湧き上がった
訳の分からない感情に出会いたくなかった。


「葛藤」し続けた2年間だった。

育児を通して、
これからの私の人生を考えさせられた。

「こんな風に生きていきたい」「こんな人生を送りたい」「こんな人たちと過ごしたい」「こんなことを思っていたい」

自分の一生かけて叶えていきたい夢や目標、
生き方、本当にやりたいこと、好きなこと。
これから生きていく上で自分の軸となるものが
脆くとも出来てきた。

子育てを通して、一度今までの私が
ぶち壊された。

今まで仲良くしていた友だちや、
楽しいと思っていたこと、
やりたかったことも
ゴロっと変わってしまい
最初は不安になり寂しくなり、罪悪感を覚えた。

でも、ここからが「リスタート」なのだ。

またここから新しい自分を創っていけばいい。

「人との繋がりを大切にしたい」
“今“この瞬間を大事に生きる
目の前の人、事、物に感謝する

自分を愛で満たし、沢山の愛を
他の人にも分け与えていける
愛の溢れる人になりたい。

私が死んだとき、
あの人は「愛の人」やったなぁ〜
あの人は「ほんまアホ」やったなぁ〜
あの人は「ぶっ飛んどった」なぁ〜
なんてニヤニヤしながら話してほしい。

「葛藤」ばっかりだった
この2年も悪くない。

人生かけて叶えていく夢や目標、
生き方や、これからの楽しみが沢山できた。

こんなにも、自分がひとりの時間が好きだなんて。必要だったなんて。
こんなにも、自然が好きだなんて。

今までの私をぶち壊し、原点に戻り「リスタート」させてくれた。

ここからが、わたしの「リスタート」だ。