わたしはきのう死にました

『私、死ぬのか。』

深夜。

急激な頭痛と吐き気に襲われ起き上がれず、
もうろうとする意識の中で思ったこと。

となりには必死でスマホで
症状を検索してくれている夫と、
お見舞いのみかん（自分の大好物）を
持って心配そうにのぞき込む3歳の息子。

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『死んでも、いいな』

超絶ビビリの私は、
自分の思考回路にびっくりした。

ふだんはさほど健康に気をつけて
生活している方ではないけれど、

いざ体に不調がでようものなら
ものすごく焦ってあの手この手で
長生きしようとするだろうなって
思っていたから。

遠のく意識の中で
不思議と冷静に自分の思考を
たどっていると、

意外にも奥底から
浮かび上がってきたのは・・・。

大切な人に囲まれて心配してもらえている。
これ以上に幸せな事ってないよね。

会社をやめてずいぶん生きやすくなったとはいえ
これからも大変なことがたくさんあるだろう。

だったら今このときに
死んでおくのもありなのかも。

つまり、

今私は幸せだ

ってことなのか。

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日常を過ごす中で、
自分がいま幸せかどうかって
あまり考えていなかった。

でも、これまで、
「辛い」「しんどい」って
思いながら毎日を生きてきて

いつの間にかそう感じなくなっていた。
それってつまりは史上最高に幸せってことじゃないか。

ほんと。
幸せって身近にあって気づかないものなのね。

・・・そんな風に思考グルグルしているうちに
気を失って朝になった。


目が覚めると、隣には夫と息子が寝ている。

『あ、まだ、生きてるみたい。』

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なんだか
一度死んで生き返った気持ちだ。

昨夜の割れるような頭痛も
胃がねじれるような気持ち悪さも
嘘のようにひいている。

頭はぼーっとしているけど
心はじんわり暖かだった。

昨日のことは、
きっと神様がくれたギフトに違いない。

これまで、
生きることが苦しかった自分。
人を思いやる余裕がなかった自分。
保護され助けてもらうばかりだった自分。

そんな自分を卒業して、
これまで私を生かしてくれた人へ世界へ
ご恩返しをしていくために

もう一度
記憶をつないだままいただいた命なんだ。

そう感じると朝の空気が違う気がした✨

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思いがけずはじまった人生の第二幕。
これからどんな日常を過ごしていこうかな✨